Een jaar van het moederschap: mijn overlevingsverhaal
Mijn slimme, brutale, gelukkige, vastberaden meisje is er laatst een geworden.
In de weken voorafgaand aan het feest dat ik 'cakejes' maakte, nam mijn meisje een speciale verjaardagsoutfit mee (compleet met een paar zeer onpraktische cowbaby-laarzen) en volgepropt met zoveel roze roze versieringen dat ons huis eruit ziet als een roze muppet was ingebroken en zelf opgeblazen.
Toegegeven, we (I) gingen een beetje overboord, zoals duidelijk was toen mijn zus me de avond voor het feest in de keuken vond, en de Smarties kleurde voor de taartrand.
Maar het was belangrijk om een ​​grote deal te maken voor de eerste verjaardag van mijn meisje. Eerst en vooral omdat ze het verdient om gedoe met haar te hebben, maar ook omdat - heilige sh * t - we het hebben gehaald.
We hebben het eerste jaar van het ouderschap overleefd.
Ik weet dat die zin een beetje melodramatisch lijkt ... tenzij je het nu op een witte manier doet tijdens je eigen eerste jaar van het ouderschap, in welk geval je denkt: "Er is een kleine kans dat we dit overleven? zal het niet eindelijk ingepakt worden door meedogenloze uitputting en constant 3-10 kilo genadeloze mini-mens schudden terwijl je 5 kleine eenden zingt ? "
Voordat je eerstgeborene daadwerkelijk arriveert, is het idee van een nieuw ouderschap dat gelijk staat aan een overlevingslogboek, gewoon een van die dingen die mensen je terloops voorstellen. Ooooh, gesp! Alles staat op het punt te veranderen! Slaap als ze slapen! En onthoud, tijdens die eerste paar maanden zul je gewoon in de overlevingsmodus zijn!
Maar ze bedoelen wat ze zeggen, en natuurlijk denk je dat je weet wat ze bedoelen. Maar echt, je concept van de komende sh * tstorm is abstract.
Omdat als de baby hier eenmaal is, je oude routines verdwenen zijn. Je dagelijkse ritmes zijn veranderd. Het lichaam dat je bewoont, is je vreemd. En althans, voor een poosje is de vrijheid die je eens had volkomen buiten bereik.
Ondanks alle boeken die ik heb verslonden en alle vragen die ik heb gesteld en alle lijsten die ik heb gemaakt om mezelf te organiseren, was ik er niet zo goed op voorbereid. Emotioneel bereid, bedoel ik.
Omdat je weet wat?
Niemand kan het je vertellen. Niemand kan je voorbereiden. En de meest gezonde mensen willen de kraambroek niet van je afschrikken door het te proberen. Ik begrijp dat nu.
Maar welk advies zou ik aan mijn oude zelf geven, het ik dat bestond voordat mijn wateren een maand eerder braken?
Ik veronderstel dat ik haar dit kon vertellen:
Stop met het kijken naar One Born Every Minute en PACK. UW GODDAMN. ZIEKENHUIS. Nu. Oh, en die twee romans die je van plan bent in te pakken voor de 'downtime' die je zult hebben tussen de weeën? Ja, je kunt die achterlaten.
En borstvoeding geven? Ondanks wat mensen je vertellen, doet het geen pijn omdat je tepels te klein zijn, de mond van je dochter te klein is, je teleurstelling te krachtig is, je haar niet genoeg voedt, je haar te veel voedt, je voedt haar te vaak, je voedt haar te lang, je gebruikt niet de juiste houvast, enz. enz.
Kortom, het is alsof je tieten gewoon hun eigen (lange) Rocky-trainingsmontage moeten ondergaan om harder te worden, totdat ze het aankunnen.
Maar ik wou dat ik je kon vertellen dat - voor sommigen - de collectieve fysieke en emotionele tol van borstvoeding soms opweegt tegen de voordelen. En dat is een balans die elke moeder zich gemachtigd zou moeten voelen om voor zichzelf te beslissen. Het is prima om de tijd te bellen als dat nodig is.
Oh, en dezelfde constante hormonale achtbaan die borstvoeding mogelijk maakt, zal een grote factor zijn in de postnatale depressie waar je drie maanden na de bevalling de diagnose van krijgt (maar je zult in je buik weten dat er iets niet goed is voor dan) .
Dat een sh * tty bom te laten vallen. Sorry. Maar ik kan je ook dit vertellen: je gaat het verslaan.
Precies hoe je erin slaagt dat is een heel eigen verhaal, maar ik kan je vertellen dat het niet gemakkelijk zal zijn. Het zal niet gemakkelijk voor je zijn en het zal niet gemakkelijk zijn voor je echtgenoot, die ongelukkig genoeg is om in de stoel van de passagier te zitten - maar op een of andere manier zal hij nooit falen om je vast te houden en je vertellen dat het goed komt.
Postnatale depressie is een dief; het zal van jullie beiden stelen. Het zal vreugde en focus stelen en tijd die de jouwe zou moeten zijn om door te brengen, gewoon koesteren in je prachtige dochter, haar inademen.
De touwtjes erin krijgen is het moeilijkste wat je ooit hebt gedaan. En de verraderlijke, meedogenloze aard van dit beest vereist dat je het steeds weer opnieuw doet. Je moet het elke dag verslaan, tot ergens langs de weg je een knaller slaat.
Er zullen dagen zijn dat je ervan overtuigd bent dat het nooit meer goed zal komen. Ik wou dat je die dagen niet hoefde te doorstaan, want het is niet waar. Postnatale depressie is een dief en een leugenaar.
Dingen gaan meer dan goed.
Je gaat weer gelukkig zijn. Je gaat de wereld opnieuw in kleur zien. Je gaat plakjes van je leven afsnijden en jezelf aan elkaar naaien.
Weet je wat? Dit alles komt ongeacht. Er is geen voorbereiding op jezelf; ouderschap en alles wat daarbij komt kijken is een leer-on-the-fly, vuurdoop, gegooid in het diepe concert.
Je moet deze rotzooi doorleven om het te begrijpen; dat is gewoon hoe het werkt.
Dus laat me je in plaats daarvan één ding vertellen. Het beste ding ooit:
Je gaat je kleine meisje binnenkort ontmoeten. Ze is ongelooflijk.
Je zult één blik op haar nemen, bloedig en schallend als de verloskundige haar in de lucht houdt, en je zult denken: jij bent het. Natuurlijk ben jij het. Ik zou dat gezicht overal kennen.
Je liefde voor haar zal door je heen branden totdat het harde en onbuigzame verdwenen is. Tot die dikke huid die je jaren hebt gebruikt, het vormen wordt weggescheurd en je hart voelt flinterdun.
Het zal je lang duren om te wennen aan deze opnieuw gekalibreerde, kwetsbare jij. Maar je zult. En je zult jezelf om haar heen reconstrueren, deze keer met een sterkere basis - en een groter hart.
Moederschap brandt je af, maar het herbouwt jou ook.