Het moederschap gaf me een identiteitscrisis. Het was eenvoudig om het op te lossen, maar het was niet gemakkelijk.
"Waar ben je, mama? Ben je verdwaald?" mijn 4-jarige dochter belde ooit vanuit de tuin. Ik zat achter een plant die onkruid trok en ze kon me niet zien. Voor haar was ik kilometers ver weg, verdwaald in de wildernis. "Verdwaal niet, mama, " zei ze.
Mijn zoon en dochter zijn nu tieners. Toen ik voor het eerst moeder werd, was het juni 2000. Ik was 33 en dacht dat ik emotioneel volwassen genoeg was om mezelf en mijn zuurverdiende onafhankelijkheid ten opzichte van het moederschap niet te verliezen.
Ik vertelde vrienden en collega's dat we samen zouden komen, we zouden uitgaan, we zouden doorgaan alsof er niets was veranderd. Ik zou gewoon mijn kleine man bij me hebben om ons te vermaken, of hij zou thuis zijn bij papa of een oppas.
Maar nadat hij was geboren, was alles anders. Ik wilde alleen maar naar hem staren. Ik verliet het huis niet voor 10 dagen. Ik was vreemd genoeg tevreden in een plas vocht - moedermelk, spugen, zweet en tranen. Ik hield ervan om een ​​moeder te zijn.
Met onze dochter, geboren in 2004, heb ik het moederschap verder omarmd en modifiers toegevoegd om het te claimen als mijn nieuwe identiteit: ik ben een thuisschool mama van twee, een SAHM (stay-at-home moeder) en een parttime freelancer . Ik ben een moeder die borstvoeding geeft. Een thuisbevalling moeder. Een boeddhistische moeder. Ik ben een vegetarische natuurlijke moeder die fast food, plastic speelgoed, schermtijd en mainstream alles afkeurt.
Er waren tijden dat ik mijn nieuwe bijvoeglijke naamwoorden steviger omhelsde dan mijn baby's - misschien omdat ik niet kon vasthouden aan wie ik was. Alles was glad.
Als nieuwe moeders proclameren we dat we onze carrières / seksleven / onafhankelijkheid / identiteiten niet zullen opgeven - vul de lege plek in - alleen maar omdat we een baby hadden. We willen niet verliezen wat we eerder waren. Dus we gaan sterk. Dan, langzaam, leren we dat moederschap "anderszijn" moet worden genoemd - de niet-aflatende zorg voor anderen en niet voor het zelf. Nappy verandert om 2 uur, slapeloze nachten, koorts, huiduitslag. Snacks en snacks en snacks en snacks. Lunches en diners en smoothies en winkelen. Boodschappen en baden en boeken. Bedden opmaken, rommel vegen, peuken en neuzen schoonvegen. Wie zorgt er voor de moeder? We hebben zeker niet de energie om voor onszelf te zorgen.
We zeggen tegen onszelf: "Het zal gemakkelijker zijn als ze ouder zijn." We zuigen deze belofte als een fopspeen.
We willen goede moeders zijn, om te slagen, om het goed te doen, dus zetten we torens op voor onze nieuwe identiteiten. Koop producten. Start blogs en Instagram-accounts. Onze heiligdommen aan het zelf maken. Ik weet het omdat ik het ook doe.
We streven ernaar beter te zijn dan we waren voordat we moeders werden, beter dan onze eigen moeders, maar we falen keer op keer en bezwijken onder de dagelijkse sleur van de normaliteit.
Toen mijn kinderen jong waren, leidde ik ze thuis, waarbij ze 's nachts lange freelance diensten uitvoerden terwijl ze sliepen. Dit heeft er toe geleid dat ik veel tijd thuis en veel tijd met mijn kinderen doorbracht. Veel tijd met mijn kinderen. Ik vond het geweldig. En het droeg me naar beneden. Ik verlangde alleen naar de tijd, dus ik kon mijn losse randen terugtrekken uit de lichamen en emoties van mijn kinderen en ze terugtrekken in mezelf. Ik was volledig verweven met mijn kinderen en wanhopig op zoek naar een apart zelf. Ik wilde weer mezelf zijn. Ik wilde de tijd alleen, zodat ik mezelf kon voelen. Denk aan mijn eigen gedachten. Voel mijn eigen gevoelens, niet die van mijn kind. Mijn uitbundigheid verrotte me in verzet. En tegelijkertijd wilde ik niemand of iemand anders zijn. Ik wilde alleen moeder worden. Ze waren mijn leven, mijn alles. Ik was zo in de war.
Ik begreep niet waarom het me niet lukte om meer afstandelijk te zijn. Ik zat vast in een identiteitscrisis: verlangend naar de "oude ik" en tegelijkertijd niet meer kunnen onthouden wie de oude ik was. Ook wist ik niet wie de "nieuwe ik" was.
Op zoek naar antwoorden begon ik te leren mediteren en leerde ik over het Boeddhistische concept van interzijn dat door Thich Nhat Hanh werd onderwezen - dat alle dingen met elkaar verbonden zijn. De zenmeester zegt: "In een diepe relatie is er geen grens meer tussen jou en de ander, jij bent haar en zij jij, jouw lijden is haar lijden, jouw begrip van je eigen lijden helpt je geliefde minder te lijden Lijden en geluk zijn niet langer individuele zaken. "
Ik zorgde er zeker voor dat mijn man en onze kinderen leden, omdat ik ellendig was. Ik moest wat geluk toevoegen aan ons familie-ecosysteem. En ik moest bij mezelf beginnen. Ik heb me aangemeld voor een tekencursus op ons community college. Ik begon verschillende dagen per week te wandelen. Ik deed een toezegging om meer te mediteren en begon een yogales. Ik maakte mezelf tot een prioriteit en herwon mijn relatie met mezelf. Het verdiepen van mijn interesses buiten het huis was een daad van inclusiviteit voor al mijn verschillende persona's. Alle versies van mij waren welkom en werden ondersteund. Mijn geluk bracht vreugde voor het hele gezin.
Ook al leek het er op het eerste gezicht op alsof ik "all in" was als een moeder, toch had ik weerstand geboden aan mijn moederschap en probeerde ik eraan te ontsnappen om mezelf te vinden. Maar ik hoefde niet aan mijn kinderen te ontsnappen, of aan mijn rol als moeder te ontsnappen, om mijn identiteitscrisis op te lossen. Ik moest mijn kinderen en mijn rol als moeder - onze onderlinge verbondenheid - dieper doordringen. Om het allemaal binnen te laten, maar niet ten koste van mijn eigen geluk.
Wat ik moest doen was eenvoudig, maar het was niet gemakkelijk.
Ik werkte eraan mijn gedachtegang te veranderen van "vastzitten met de kinderen" tot "kiezen om bij de kinderen te zijn". Toen dagen moeilijk en lang waren, veranderde ik mijn mantra van "Ik kan dit niet" naar "Ik kan dit doen". Ik dook in, werd dwaas, werd een expert op het gebied van Pokemon en Playmobil, liet soms vuile was en gerechten opstapelen. Kinderen bezetten van nature het huidige moment, en toen ik hen daar ontmoette, was ik vrij van angst.
Je kunt de moeder niet scheiden van het kind of het kind van de moeder. Zonder de moeder zou het kind niet bestaan. Zonder het kind zou de moeder niet bestaan. En als we onszelf verliezen, verliezen onze kinderen ons ook.
"Mama, ik belde jou en je bent niet gekomen." Waar was je? " roept mijn nu 14-jarige dochter. Meestal wil ik dat ik verdwijn, maar niet helemaal. Ik ga ervan uit dat ik altijd in de buurt zal zijn.
"Loop niet verdwaald, Mama" echoot in mijn geheugen.
Ik ben verdwaald.
Ik verloor mezelf in de onverklaarbare zachtaardige en spelonkachtige liefde voor mijn kinderen.
En bij het verliezen van mezelf, vond ik mezelf.
The Washington Post