Hoe het is om je te voelen alsof je bent "aangeraakt"
Mijn partner loopt door de deur en in plaats van hem een ​​zoen te geven, slaak ik hem. Ik heb vier artikelen geschreven, drie conference calls bijgewoond, twee maaltijden gemaakt en ben een peuter drift weg van het verliezen van mijn immer liefhebbende geest. Er zijn kneuzingen op mijn benen door de pijnlijke tanden van mijn 1-jarige, ik ben een veelvoud van keren geraakt terwijl mijn zoon giechelt en lacht en naar me kijkt met lieve, liefhebbende ogen, en ik ben zes en zes keer onderdoor gekropen. stevige uren, mijn zoon wil de onverdeelde aandacht die ik hem niet kan geven. Ik heb hem twee keer in slaap geslapen, hem door een semi-ernstige kreet heen gehouden nadat hij op zijn hoofd geslagen had en niet in staat was om te plassen zonder dat hij naar het toiletpapier reikte. Het is nog maar vroeg in de avond en ik heb mijn contactquota al bereikt. Ik wil niet meer aangeraakt worden.
Mijn zoon trekt aan mijn shirt en benen als ik hem een ​​maaltijd aan het koken ben. Hij legt zijn hoofd op mijn schoot als ik midden in een vergadering zit. Hij trekt per ongeluk mijn haar (en soms expres) en ik ben niet 15 maanden weg geweest zonder dat iemand me (elk uur) van elke dag tegen me aanriep (wat lijkt).
Mijn partner legt zijn jas neer en slaat zijn armen om me heen, maar ik kruip in de huid. Het is niet zijn aanraking die me stoort, het is in het algemeen ontroerend. Het is niet zijn aanwezigheid die me een verstikt gevoel geeft, het is van iedereen. Zelfs de mijne.
Ik wil niet aangeraakt worden. Ik wil ruimte.
Mijn moeder-vrienden vertellen me dat ik ben ontroerd, een veel voorkomend verschijnsel bij moeders die borstvoeding geven, co-slapen en elke dag van hun dag door hun kinderen worden aangetrokken. (Aka elke moeder.) Het is moeilijk om te voelen alsof je je in je vel voelt wanneer die huid constant wordt gebeten en getrokken en geslagen en geknuffeld en gekust en consequent in contact staat met een ander mens.
Dus in plaats van mijn partner te knuffelen en hem op mijn wang te kussen, overhandig ik hem onze zoon en vraag ik minstens één ononderbroken uur alleen. Ik wil niet dat er iets op mijn huid slaat behalve de lucht die ik adem en een zware, hopelijk warme deken. Ik wil niet dat iemand op me gaat liggen of me vasthoudt of aan me trekt gedurende een lange periode van serene, zalige tijd. Ik wil op de bank gaan zitten en voel amper de arm rusten, omdat ik het prettig vind om absoluut niemand vast te houden.
Moet een moeder - een echt liefhebbende moeder - echt een afkeer voelen van de constante aanraking van haar kind? Moet ik echt boos zijn over het feit dat mijn kind altijd in nauw contact met me wil zijn als er zoveel andere vrouwen zijn die verlangen naar een seconde contact met hun kind?
Zien? Schuld.
Omdat dat kleine stemmetje dat in mijn oor fluistert en me zegt dat ik me slecht zou voelen een bepaalde hoeveelheid waarheid mag bevatten, maar het wordt ook aangedreven door slechte bedoelingen. Het wil dat ik me fundamenteel gebrekkig voel, niet gegrond in perspectief. Het wil dat ik tegen mezelf zeg dat ik een vreselijke moeder ben die vreselijk werk doet en haar vreselijk kind dat binnenkort in leven is, zal opvoeden. Het herinnert me er niet aan dat ik een overwerkte moeder ben die veel voor haar gezin doet en recht heeft op wat persoonlijke ruimte.
Moederschap zijn, betekent geluk hebben dat ik in de zij kan worden geschopt of 24 uur per dag kan worden getrapt, terwijl ik tegelijkertijd ook geïrriteerd ben dat ik 24 uur per dag in de zijkant wordt getrapt of eraan wordt getrokken. Moeder zijn betekent moed hebben om wat tijd te vergen om me te verzorgen , zodat ik met succes kan neigen naar iedereen. Moeder zijn betekent mijn grenzen kennen en ze niet duwen in naam van een of andere fictieve maatschappelijke standaard die zegt dat ik faal als ik aan het eind van de dag niet uitgeput ben.
Het is nu waarschijnlijk 30 minuten geleden en ik hoor mijn zoon nog steeds giechelen in de volgende kamer terwijl mijn partner dwaze, brullende geluiden maakt. Ik zou naar de andere kamer kunnen gaan en meegaan, maar ik ga niet. Ik ga het volgende half uur doen en geniet ervan om door iedereen onaangeroerd te blijven. Ik ga genieten van alleen zijn, zodat ik kan genieten van knuffelen met mijn familie en ze later allebei kan kussen.
Vanavond wil ik niet worden aangeraakt, omdat ik het geluk heb dat ik morgen word gebeten en getrokken en geslagen en geknuffeld en gekust en consequent in contact met een ander mens, helemaal opnieuw.