Top 12 onvertelde waarheden van ouderschap
Verrassingen in het verschiet ... Kinderen kunnen onvoorspelbare, grappige wezentjes zijn.
U kunt de gemiddelde kraamafdeling vullen met het aantal zelfhulpboeken dat beschikbaar is voor aanstaande ouders. De meesten van ons worden uiteindelijk voorbereid op de biggies - zoals onze kinderen in leven houden door ze regelmatig te voeren en water te geven - maar er zijn nog een heleboel andere dingen die niet in boeken worden besproken. Dit zijn de dingen die vreemd lijken aan uw excentrieke nakomelingen, totdat iemand anders zegt: "Ja! Mijn driejarige poos ook in de tuin! "
Na een uitgebreid onderzoeksproces (dat wil zeggen een korte chat met een paar vrienden), is het volgende samengesteld als een soort Wat je niet echt verwacht wanneer je aan het denken bent. Het zal je niet helpen om een ​​betere ouder te zijn, maar het kan het verrassingselement verminderen en / of je voldoening geven dat de familie van anderen ook een beetje een mandje is.
1. Wanneer een kind midden in de nacht wakker wordt, zal een van de ouders een slaap simuleren zo diep dat het ergens tussen coma en de dood valt
Sorry schat, ik sliep ... nee, echt, ik was. Ik heb de baby zeker niet voor de zoveelste keer horen huilen. Het spijt me zo dat je weer moest opstaan, maar ik was dood voor de wereld. Nee, ik denk niet dat ik zou willen dat dit letterlijk zou zijn.
2. Achteraf gezien, pasgeborenen zijn een eitje
Dat zal gek klinken als het 2 uur is en je braaksel uit je haar plukt en je niet meer weet hoe het is om langer dan 45 seconden te slapen. Eerlijk gezegd, in een jaar tijd dat de baby het vermogen heeft ontwikkeld om harder te schreeuwen dan de A380 bij het opstijgen en je meer kans hebt om een ​​luier op de kat te krijgen, verlang je naar de dagen dat alles waarover je je zorgen moest maken een beetje slaap.
3. Je tolereert de onduldbare (ook wel de minste van twee kwaden)
Weet je nog dat je probeerde te genieten van die kop organische soja koffie met een enkele herkomst in het plaatselijke café en dat de peuter naast je 500 gram zout op de vloer schonk? Wilde je haar ouders niet alleen meenemen naar buiten en hen de betekenis van het woord 'discipline' laten zien? Je zou je kind nooit zo laten doen, toch?
Eigenlijk negeer je als ouder de creatieve inspanningen van je kind met de specerijen, omdat het alternatief veel erger is. Laat hun kunstenaarschap inpakken en opeens is een zoute Kilimanjaro de minste van je problemen.
4. Harnassen kunnen de gezegende beheersers zijn
Na 30 minuten schoppen, schreeuwen, kronkelen, ontwormen en huilen, na een strijd van wilskrachten die de allerlaatste geestdruppel uit je knackered lichaam kan wegnemen, kan geen enkel verdovend middel ter wereld een hit zoeter leveren dan het moment dat het je uiteindelijk lukt beperk je tweejarige in hun auto.
5. Onderschat nooit de kracht van gejank
Waterboarding vergeten; als de Amerikaanse regering een effectieve vorm van dwang wil, moet ze opstandelingen vasthouden in een kamer met een zeurende vierjarige. Geef het 20 minuten en zelfs de meest verharde terrorist zal ineenkrimpen in het gezicht van een kind dat echt, echt, echt, echt een lolly wil en bereid is om erover te blaten tot het einde der dagen (of een groot persoon toegeeft) .
6. Kinderen ruiken ouderlijke zwakheid zoals haaien geurig bloed
Moet u de boodschappen doen voor de afspraak met de arts? Moet u een belangrijke werkbezoek afleggen? Ben je wanhopig om op tijd naar het kinderdagverblijf te komen? Je kind zal je horen pleiten voor kalmte, rust en samenwerking. Speel dan de rotzooi totdat je hem iets enorm ongezonds geeft.
7. Kinderkleding past perfect voor ongeveer zeven dagen
Tijdens die magische week ziet jouw kind eruit alsof ze zijn uitgedost in haute couture op maat. Op een ander moment lijken ze op een wandelende tule-wolk of lijken ze dat hun broek een straatverbod op hun schoenen heeft aangenomen.
8. Luierveranderingen kunnen raar worden
Verander de luier van een oudere broer of zus nadat een pasgeborene is gearriveerd en vertel me dat het niet voelt alsof je de onderkant van een 35-jarige hebt op de veranderingstabel.
9. Kleding is GEEN cadeautjes
Alleen in uitzonderlijke omstandigheden, wanneer de opzichtige goden van cartoonprints glimlachen, zal een t-shirt als een acceptabel cadeau voorbijgaan. Meer waarschijnlijk zal het een kind voortbrengen dat hoopt dat de kracht van zijn teleurgestelde tranen dat aanstootgevende katoengetal zal veranderen in iets leuks waarmee hij echt kan spelen.
10. Er bestaat niet zoiets als 'licht inpakken'
Of je nu een nacht naar Nana gaat of drie weken naar Fiji, de enorme omvang van je bagage zal de buren altijd afvragen of je verhuist.
11. De eetlust van kinderen is locatieafhankelijk
Kinderopvangfeedback: "Vandaag verslond je kind een overvloed aan gastronomische hoogstandjes, waaronder rundvleesstoofpot, pizza, puree, tonijnpasta en roerbakken. Ze had drie porties van elk en smeekte om meer! "
Maak PRECIES dezelfde gerechten thuis en hetzelfde nonsenszuchtige kind zal het allemaal op de vloer lobben en naar je kijken alsof je haar batterijzuur probeert te voeden.
12. Ouders ouder worden zoals honden
Telkens als je het doorgeven van nog eens 12 maanden in het leven van je kind viert, rouw je er stil over dat je gezicht een beetje in de war raakte en ten minste drie jaar ouder was in dezelfde periode.
Heb je een van je eigen om toe te voegen? Geef uw mening op het forum.