Wat is postpartumdepressie echt leuk? Hier zijn 5 ongelooflijk eerlijke verhalen van vrouwen die het overwonnen hebben

Inhoud:

Er is een dief onder ons. Stil, sluipend en gestaag naar de huizen en harten van degenen die we liefhebben. Onze moeders, onze zussen, onze tantes en onze beste vrienden kunnen allemaal het slachtoffer worden. Deze dief is compromisloos harteloos en berekenend; het zoekt naar de meest waardevolle en onvervangbare waren: hun hoop, hun vreugde, hun eigenwaarde, en tragisch, soms zelfs hun leven. Deze dief is Postpartum Depressie. Als samenleving hebben we nog steeds weinig gedaan om deze kritieke kwestie aan te pakken. In de reguliere media zijn er veel gevallen geweest die alleen maar hebben gediend om de negatieve connotaties en stigma's te bestendigen. Het kan vele jaren geleden zijn dat Tom Cruise berucht stelde dat iedereen met PPD moest doen om mee te doen en te beginnen met trainen, maar woorden als die blijven hangen.

Gelukkig zijn er steeds meer vrouwen die hun celebrity-status gebruiken om dit onderwerp onder de aandacht te brengen, zoals Hayden Panettiere en Drew Barrymore, die beiden onlangs publiekelijk zijn gaan vertellen over hun strijd met PPD. Hoewel beroemdheden gewoon ... ya weet het, beroemdheden, het is ongetwijfeld van belang dat meer en meer, de gezichten die opkomen als iemand noemt "postpartum depressie" zijn niet beroemd voor het beschamen van de ziekte en de methoden van behandeling, maar zijn overlevenden die hun ervaringen schaamteloos hebben bezeten en ontzettend proactief zijn geweest bij het zoeken naar een zeer reële behandeling voor deze zeer reële toestand. Deze verschuiving doet er veel toe.

Terwijl ik dit typ, weegt de verantwoordelijkheid die ik voel voor elke vrouw die ooit Postpartum Depressie heeft doorgemaakt zwaar op mijn schouders. Ik wil niets meer dan hun gevoelens en ervaringen valideren en PPD weergeven als het stiekeme, isolerende beest dat het is. Sterker nog, ik ben veel dank verschuldigd aan de verschillende vrouwen die moedig uit de schaduw zijn gestapt om licht te werpen op een onderwerp dat maar al te vaak onder het tapijt wordt geschoven. Ik ben vernederd en onder de indruk van zowel hun moed en hun onbaatzuchtige zorg voor hun medemoeders. Elk van deze vrouwen is uniek. Ze hebben verschillende achtergronden, sociaaleconomische status en etniciteit. De manier waarop hun PPD-symptomen naar boven kwamen en de behandelmethoden die uiteindelijk voor hen werkten, varieerden. Er was echter één rode draad onder alle vrouwen die hun verhalen deelden: een wederzijds verlangen om het bewustzijn te verspreiden, het geheim en de schaamte uit te wissen dat al lang in verband wordt gebracht met deze stoornis, en andere vrouwen laten weten dat ze niet alleen zijn. Ik hoop dat elk verhaal je uitdaagt, op dezelfde manier waarop ze tegen me spraken en je inspireert om hulp te zoeken als jij of iemand die je kent momenteel symptomen ervaart van postpartumdepressie.

Sarah, 34

In april 2011 werd mijn dochter, de baby waar ik tien jaar lang naar had verlangd, eindelijk geboren. Ze was de vreugde van mijn leven, die het jaar na haar geboorte zoveel moeilijker maakte. Haar geboorte was belachelijk zwaar, dus ik ging ervan uit dat alles wat daarna leek een fluitje van een cent leek - ik had het mis. Ik had pijn van alle geboorteposities, perineale pijn, hechtingen, aambeien en non-stop verpleegsessies. Ik was zo moe! Als gevolg van al deze factoren begon ik te huilen elke keer dat ze wakker werd. Ik huilde toen ze huilde, ik huilde terwijl ik haar veranderde, ik huilde terwijl ik haar verzorgde, en ik huilde zelfs terwijl ik haar wiegde. Ergens in die eerste week thuis, begon ik haar kwalijk te nemen. Ik hield van haar, maar ik vreesde voor haar te zorgen.

Ik ging door de zomermaanden met zeer weinig interactie met iedereen. Eerlijk gezegd kan ik het me nauwelijks herinneren. Overleven was mijn enige doel. Uiteindelijk begon ik haar mee te nemen naar de plaatselijke bibliotheek en maakte ik vrienden met twee andere moeders. Ik besefte dat ze dezelfde problemen hadden als ik. Zich niet zo alleen voelen hielp VEEL! Daarna werd het leven veel beter en voelde ik mijn depressie opheffen, maar het ging nooit helemaal weg.

Snel vooruit naar augustus 2013, toen mijn zoon werd geboren. Zijn geboorte was bijna magisch. Gemakkelijk werken, traag duwen, alles ging goed. Verpleging was deze keer eenvoudiger, ik heb zelfs mijn schoonfamilie bij ons laten wonen, dus ik hoefde niet te benadrukken dat ik tegelijkertijd op mijn dochter moest passen. Het had perfect moeten zijn, maar dat was het niet. Ik was nog steeds verdrietig. Ik had de hele tijd een zeurende pijn in mijn borst. Ik haatte mijn leven. Ik vond het vreselijk om thuis te zijn. Ik haatte het om me gevangen te voelen, alsof ik nergens heen kon of iets alleen kon doen. De gedachten in mijn hoofd waren zo verwrongen. Ik ging zelfs zover dat ik dacht dat als mijn man en ik zouden opsplitsen ik tenminste elk ander weekend vrij zou krijgen (gek, toch!?!?). Ik ben deze weg een heel jaar gebleven.

Ik herinner me de dag dat de depressie begon op te heffen. Het is voor mij net zo duidelijk als toen mijn beide kinderen werden geboren: het was de dag dat ik besloot dat ik wilde ophouden me als een slachtoffer te voelen en mijn toekomst in handen te nemen. Ik had die dag een lang gesprek met mijn man. Ik vertelde hem hoe ik me voelde en hoe ik van plan was mijn kijk te veranderen. Mijn magische genezing ?? Ik begon te trainen en goed te eten. Dat is het. Ik ben niet de persoon die ik was. Natuurlijk twijfel ik soms aan kruipen, maar ik heb geleerd ze te overwinnen. Met dat gezegd zijnde, zal ik geen kinderen meer hebben. Ik wil niet opnieuw door de depressie gaan en ik weet dat het terug zal komen. En ik weet niet zeker of ik er weer grip op zou kunnen krijgen. Ik kan gewoon de kans niet nemen.

Danielle, 25

Voordat ik mijn zoon kreeg, zat ik onder het volledig verkeerd geïnformeerde idee dat moeders met de diagnose postpartumdepressie zwak waren. Ik dacht dat deze vrouwen in een depressie zakten, omdat alle veranderingen en uitputting gewoon te veel voor hen waren. Ik had niet meer verkeerd kunnen zijn. PPD is geen keuze die een vrouw maakt en het kan elke vrouw overkomen.

Ik koos ervoor om mijn zoon te hebben. We hadden de zwangerschap gepland en de hele 41 weken dat ik hem droeg, was ik dolgelukkig. Zelfs tijdens de bevalling voelde ik me vrolijk en euforisch. De euforie duurde ongeveer 8 weken. Op mijn postpartumafspraak passeerde ik de depressie-inventaris zelfs met vlag en wimpel. De euforie daalde echter langzaam en ik merkte dat ik me gevoelloos voelde. Hier had ik deze baby, die ik zo wanhopig had gezocht, en ik merkte dat ik al mijn glimlachen fakte. Ik herinner me dat ik mezelf er duidelijk aan herinnerde om naar hem te glimlachen, zodat hij niet zou denken dat hij iets verkeerd deed. Natuurlijk deed hij niets verkeerd, maar iets was absoluut niet goed.

Er ging een jaar voorbij. Een jaar met valse glimlachen, slapeloosheid, verdoofd gevoel op momenten die complete gelukzaligheid hadden moeten zijn. Hoewel ik nooit een enkele gedachte had gehad om mijn kind schade te berokkenen, waren de zelfbeschadigende gedachten constant. Uiteindelijk heb ik mezelf een afspraak gemaakt met een therapeut. Ik kreeg te horen dat als ik er niet in slaagde mijn PPD te erkennen en hulp te zoeken, dit betekende dat het overging op een bijna klinische depressie. Ik bracht het volgende jaar door met wekelijkse therapieafspraken en antidepressiva en angststoornissen. De medicijnen beïnvloedden mijn vermogen om te moeder en zelfs te functioneren; veel erger dan de werkelijke depressie deed. Ik was een zombie.

Ik besloot om na 6 maanden de medicijnen af ​​te maken. Ja, ik was nog steeds depressief. Ja, het was ongelooflijk moeilijk. Er waren veel dagen waarop ik nooit had gedacht dat ik het zou halen. Maar ik vond vrede in God en mijn geloof werd sterker dan ooit tevoren. Ik opende ook voor mijn zus en mijn man. Dat was 3 jaar geleden. Ik denk dat het veilig is om te zeggen dat ik eindelijk genezen ben. Nu, wanneer mijn zoon me een knuffel geeft, kan ik zijn liefde, zijn warmte, onze band echt VOELEN. Er zijn nog steeds momenten waarop hij slaapt, dat ik naast hem ga liggen en fluister mijn oprechte excuses dat ik zo lang zo emotioneel afstandelijk ben geweest. Ik weet dat er niemand de schuld is, want dit is nooit iemand's schuld. Maar ik bid dat mijn zoon zich nooit helemaal heeft gerealiseerd wat er om hem heen gebeurde. Het is moeilijk. Dus heel, heel moeilijk. Maar als ik het kan maken, beloof ik je dat ook.

Luz, 33

Vanaf praktisch de minuut dat ik zwanger raakte, was ik een alleenstaande moeder. Nadat ik mijn dochter had, begon de realiteit daarvan weg te zakken en ik merkte dat ik willekeurig huilde zonder specifieke reden. Ik was eenzaam, moe en verward over alle veranderingen die mijn lichaam doormaakte.

Uiteindelijk was ik in staat om met mijn moeder en mijn beste vrienden te praten, wat een grote, grote hulp was. Persoonlijk vind ik dat praten met mensen over mijn postpartumdepressie, zelfs als ze alleen maar luisterden, het verschil maakte in de wereld. Door al dat spul binnenin te houden, voorkom je dat je vooruit gaat.

Vanessa, 26

Ik had postpartumdepressie met mijn 2e en 3e kind. De eerste keer dat ik er was, was ik bang om hulp te krijgen omdat ik niet dacht dat iemand me serieus zou nemen en omdat het me raakte binnen de eerste week na de bevalling. Alles wat mij werd verteld, was dat PPD na 2-3 weken begon. De tweede keer [ik ondervond PPD-symptomen], was ik voorbereid. Bang [wat er met mij gebeurde na de geboorte van mijn laatste baby] zou opnieuw gebeuren, ik begon een counsellor te zien tijdens mijn zwangerschap en mijn zorgen te communiceren met zowel mijn huisarts als OBGYN. Ik ben zo blij dat ik dat gedaan heb. Mijn PPD is hard geraakt. Het veranderde al snel in postpartum psychose. Ik had het meest perfecte kleine meisje, dat een geweldige slaper en een gelukkige baby was. Maar ik wist dat er iets niet klopte. Ik voelde de meeste tijd niets. Toen ik iets voelde, was het verdriet en angst. Ik zou wakker worden met paniekaanvallen. Ik dacht dat mensen mijn kinderen probeerden te nemen. Ik kon niet slapen, eten of aankleden. Ik had zelfs moeite om luiers te verschonen. Ik kon niet functioneren.

Ik belde mijn OBGYN en een verpleegster vertelde me om naar de ER te gaan. Ze vertelde me dat ze zich zorgen om me maakte en dat ze oprecht klonk alsof ze om haar gaf. Toen mijn dochter nog maar een week oud was, gaf ik mezelf toe aan de plaatselijke psychologische eenheid en bleef daar een week. Nadat ik vertrok, ging ik 6 weken lang naar een gedeeltelijk programma. Ik ben zo, zo, zo blij dat ik om hulp heb gevraagd en geaccepteerd.

Wat ik echt wil dat anderen weten, is dat PPD veel sneller kan gebeuren dan 2 weken (na de bevalling). Als je denkt dat je PPD hebt, vraag om hulp. Als iemand je afkeert, vraag dan iemand anders en iemand anders, totdat je de hulp krijgt die je nodig hebt. Je bent niet alleen. Je bent geen slechte ouder. En uw kinderen worden niet weggenomen als u om hulp vraagt.

Nancy, 32

Mijn PPD was vreselijk. Mijn symptomen waren extreme vermoeidheid, enge gedachten (alsof het me niet kon schelen of ik nog leefde), helemaal geen eetlust, gebrek aan bezorgdheid om de behoeften van mijn baby en een blaam, gewoon "who shit shit" -houding. Ik voelde me zo alleen en bang. Ik voelde me een mislukkeling. Ik wilde zoveel om deze baby te krijgen, dus ik kon niet begrijpen waarom ik zo verdrietig was. Gelukkig merkte mijn familie de dramatische verandering in mijn persoonlijkheid op en ondernam actie. Aanvankelijk moesten ze shifts nemen die over me waakten. Het ergste was dat ik dacht dat het altijd zo zou zijn. Ik wist niet dat het slechts tijdelijk was. Mijn familie heeft ervoor gezorgd dat ik de dokter heb bereikt. Toen ik eenmaal medicijnen gebruikte, verbeterde ik sterk.

Ik denk dat ik er doorheen ben gekomen door de kleine dingen: de blinds openen, sitcoms opzetten, familie en vrienden over hebben (zelfs als ik ze daar niet wilde) en uiteindelijk de medicatie. Toen ik genas, meer eruit kwam en meer op mezelf leek; Ik had hoop. Ik had de hoop dat het niet echt voor altijd zou duren.

Ik kon er doorheen bewegen en werd de moeder die ik dacht dat ik altijd zou zijn. Mijn zoon is nu 4 en de liefde die ik voor hem voel, is veel groter dan elke liefde die ik ooit heb gevoeld. Hij brengt me dit soort belachelijke blijdschap dat zelfs niet kan worden verklaard. Ik wil elke vrouw die daar worstelt met PPD nu vertellen om hulp te krijgen. Krijg ondersteuning. Besteed niet nog een seconde van je leven aan het omgaan met dit alleen. Vertel het aan uw arts, een familielid of uw partner. Je bent niet alleen. Zoveel vrouwen ervaren deze symptomen. Niemand heeft het erover, want als ze uiteindelijk naar een plaats van normaliteit en geluk komen, willen ze de duisternis niet opnieuw bezoeken. Je zult niet voor altijd zo blijven, dat beloof ik. Je zult je weer als jezelf voelen en je zult er sneller zijn als je sneller hulp krijgt.