Het enige wat ik wou dat iemand het me vertelde voordat ik mijn zoon baarde
Ik was opgewonden om de meerderheid van mijn vrienden en familie te vertellen over mijn zwangerschap en de daaropvolgende reis naar het moederschap, maar ik was het meest verheugd om te vertellen dat ik al-die-nu-dat-al-helemaal-gekken-bevriend met kinderen ben die ik ben. d was al snel lid van de rangen. Ik wist dat ik van hun ervaringen zou kunnen leren, me beter kon voorbereiden op werk en bevalling dankzij hun kennis, en me overal meer empowered voelen doordat ik wist dat andere vrouwen die ik liefhad en vertrouwd, al alles hadden meegemaakt waar ik angstig en nerveus over was . In plaats daarvan hoorde ik (meestal) horrorverhalen van traumatische geboorten, die in pijnlijke details werden gedeeld, allemaal bedoeld om me te overtuigen om een ​​thuisbevalling te krijgen in plaats van te bezorgen in een ziekenhuis met artsen, verpleegsters en toegang tot pijnmedicatie. Als ik terugkijk, wou ik dat iemand me had verteld dat ze wisten wat ik van plan was uit te werken. Ik wou dat er iemand in mijn hoek had gestaan ​​zoals ik ze had gedaan. Het enige wat ik moest horen voordat ik baarde, was dat ik dit kon doen en dat mensen in mij geloofden.
Ik begon te twijfelen aan een team van artsen en verpleegkundigen dat ik eerder extreem comfortabel en zelfverzekerd had gevoeld. Ik begon zelfs aan mezelf te twijfelen.
In plaats daarvan werd ik bestookt met worst-case scenario's die mijn natuurlijke pessimisme hoopvol en positief leken. In plaats van me voorbereid te voelen, voelde ik me gemanipuleerd. Ik wist dat veel vrienden gewoon hun eigen persoonlijke ervaringen delen (en sommigen die niet de hunne waren, maar hun vrienden en / of familieleden ') en het is duidelijk dat die verhalen het verdienen om verteld te worden. Maar ik voelde ook dat ik een pion was in een doorlopend debat over wat moet worden beschouwd als de "beste" manier voor een vrouw om te bevallen, en elk angstaanjagend verhaal was een lichte, subtiele, enigszins oplettende maar meestal goedbedoelde poging zodat ik de ene kant zie van een veelzijdige en complexe discussie. Ik voelde me in plaats van ervoor te zorgen dat ik me goed voelde, elk advies verliet me bang dat ik iets verkeerd deed.
Dus in plaats van me bevoegd te voelen, voelde ik me alleen maar bang.
Angst is een krachtige motivator, en als vrouwen voortdurend wordt verteld dat een kind in een ziekenhuis bevallen bijna een c-sectie garandeert, wordt twijfel aan zichzelf een tweede natuur. Mensen waarschuwden dat ik onder druk gezet zou worden om een ​​ruggenprik te hebben en dat zou zonder twijfel tot een infuuszak met Pitocin leiden en als de bevalling niet volgens een van tevoren vastgesteld schema zou verlopen, zou ik gedwongen worden in een noodgeval c -sectie. Ik begon te twijfelen aan een team van artsen en verpleegkundigen dat ik eerder extreem comfortabel en zelfverzekerd had gevoeld. Ik begon zelfs aan mezelf te twijfelen. Zou ik in staat zijn om voor mezelf en mijn plan op te komen, indien nodig? Doe ik echt het goede? Maak ik een grote fout die mijn zoon in gevaar kan brengen? Weet ik zelfs waar ik in hemelsnaam mee bezig ben? Moet ik zelfs moeder worden?
Niet één keer hebben ze me beoordeeld en ik heb nooit een air van aarzeling of een neerbuigende houding ontdekt. Toen ik zei dat ik Pitocin niet wilde, knikte de verpleegster, zei de dokter OK, en ik werd niet onder druk gezet in iets dat niet goed of onnodig aanvoelde.
Voordat mijn water brak, wist ik dat mijn geboorte moeilijk zou worden. Ik was aanvankelijk zwanger van een tweeling, maar verloor een baby na 19 weken. De overleden tweeling en de tweelingbroer die nog steeds groeide en schopte en haperde, zou allebei moeten worden afgeleverd, wat een aantal potentiële complicaties en problemen opleverde. Ik zou in een ziekenhuis zijn en ik zou proberen om een ​​drugsvrije arbeid en bevalling te krijgen, maar zou indien nodig toegang tot medicijnen hebben. Het ziekenhuis gaf me een geboortebal, een geboortebad, de vrijheid om door de gangen te lopen en al het andere waarvan ik dacht dat het me zou helpen onze zoon de wereld in te brengen. Het was vanwege de complicaties die ik kende - zelfs na het horen van enge verhalen en angstaanjagende situaties - dat ik de juiste keuze maakte. Een thuisbevalling was in eerste instantie geen optie, dus we moesten ons plan volgen, want dat was het enige plan dat veilig voor mij en mijn baby zou kunnen werken.
Ik vroeg vrienden en medemoeders niet om advies, zodat ik bang zou zijn dezelfde keuzes te maken die ze hadden; Ik vroeg om hun eerlijke mening, zodat ik me gevalideerd en zelfverzekerder kon voelen over mijn eigen ervaringen.
Uiteindelijk had ik een geweldige ervaring om in een ziekenhuis te bevallen. Ik liep naar de werk- en bezorghallen en gebruikte een geboortebal en probeerde mijn hand in een geboortebad. Ik was opgenomen in elk gesprek, er werd niet over gepraat of gezegd, en ik voelde dat elk deel van mijn geboorteplan - zelfs en vooral als het veranderde - werd geëerd. Toen de pijn te veel werd en 10 uur niet-medicinale arbeid zijn tol eiste, vertelde ik de verpleegsters dat ik mijn plan wilde veranderen en vroeg of ze me een ruggenprik wilden geven. Niet één keer hebben ze me beoordeeld en ik heb nooit een air van aarzeling of een neerbuigende houding ontdekt. Toen ik zei dat ik Pitocin niet wilde, knikte de verpleegster, zei de dokter OK, en ik werd niet onder druk gezet in iets dat niet goed of onnodig aanvoelde. Toen de tijd kwam om te duwen, deed ik dat, en ik voelde me volledig in controle en wonderbaarlijk gemachtigd.
Dat zou de echte bedoeling moeten zijn van iedereen die zijn geboorteverhaal deelt. Of je nu in geplande c-secties gelooft of denkt dat vrouwen in de natuurlijke wildernis van hun achtertuinen zouden moeten baren, door vrouwen te voorzien van feitelijke, niet-vooringenomen informatie zodat ze zich gemachtigd voelen om hun eigen beslissingen te nemen, zou het uiteindelijke doel moeten zijn. Ik vroeg vrienden en medemoeders niet om advies, zodat ik bang zou zijn dezelfde keuzes te maken die ze hadden; Ik vroeg om hun eerlijke mening, zodat ik me gevalideerd en zelfverzekerder kon voelen over mijn eigen ervaringen. Ik vroeg om advies en om hun hulp omdat ik hoopte dat ze zich zouden herinneren hoe ze zich voelden toen ze in mijn positie waren - en dat ze zich zouden herinneren dat wat voor sommigen werkt, niet voor anderen werkt.
Hoewel ik ongelooflijk trots op en blij ben met de manier waarop ik mijn zoon op deze wereld heb gebracht, denk ik nooit dat het nuttig is om de angstaanjagende details van elk worstcasescenario te delen, want ergens, op dit moment, is er een vrouw die gewoon erachter is gekomen dat ze zwanger is en ze al aan het nadenken is over haar geboorteplan. Ze zal doen wat we allemaal hebben gedaan: stel haar goede vrienden een overvloed aan vragen en onderzoek de beste praktijken zonder dat ze van anderen hopen te leren en zich zo goed mogelijk voor te bereiden en zich zo bekrachtigd mogelijk te voelen. Ik wil dat ze het gevoel krijgt dat ze dit kan, omdat ik weet dat ze het kan. Het is wat ik wou dat ik het gehoord had.