Ik heb me nog nooit zo sexy gevoeld als toen ik zwanger was
Toen ik voor het eerst las dat Angelina Jolie tegen Vanity Fair zei dat zwangerschap haar een sexy en vrouwelijk gevoel gaf, kromp ik ineen. (Ik was jong, onwetend en op dat moment niet zwanger.) Ik kon niet begrijpen hoe je je door je gewichtstoename mooi zou voelen. Ik vond niet dat rokken schattig waren, ik wist niet hoe een gezwollen buikspiering sensueel kon zijn, en ik dacht niet dat ochtendmisselijkheid me een gracieus, prachtig of zelfs goed gevoel zou geven. Toen werd ik zwanger. En terwijl de ochtendmisselijkheid nog steeds zoog, was het pas nadat ik zwanger was geworden - nadat mijn lichaam langzaam begon te veranderen, net als mijn bh-maat - dat ik echt begreep wat Jolie bedoelde. Want toen ik zwanger was, voelde ik me mooi. Ik voelde me niet te stoppen. Ik voelde me heel.
Ik voelde me niet altijd mooi. Ik omhelsde mijn lichaam niet altijd en was er niet altijd gelukkig mee. Sterker nog, lang voordat de zwangerschap begon, haatte ik mijn lichaam. Ik heb het gemarteld. Ik heb mezelf uitgehongerd en geprobeerd het te vernietigen. Een stem in mijn hoofd vertelde me dat ik niet goed genoeg was, vertelde me dat ik niet slim genoeg was, vertelde me dat ik niet knap genoeg was en dat ik nooit genoeg zou zijn. Helaas geloofde ik het.
Het was niet dat ik "op deze manier geboren" was of zoiets, want toen ik jong was, was ik zelfverzekerd en extravert. Ik droeg slecht passende sokken en groen canvas Keds omdat ik het kon, en omdat ze me gelukkig maakten. Ik zong in het showkoor, acteerde in alle toneelstukken van de school, en ik danste zelfs naar "Crocodile Rock" in het midden van Nicole Lane, maar kort nadat ik naar New Jersey verhuisde (toen ik net 12 of 13 was), raakte ik hyperbewust van mijn uiterlijk.
Peers maakten grapjes over mijn kleding, die - dankzij de dood van mijn vader en de financiële ondergang van het gezin - minstens twee maten te klein waren en iemand zelfs het lef had om mijn favoriete sneakers te spotten. (Wie houdt er nou niet van olijfkleurige trappen? ) In plaats van voor mezelf op te komen, in plaats van mijn verschillen en mijn eigenheid te omarmen, stortte ik me in. Ik gooide mijn Keds eruit en bedekte mijn lichaam in kleding waarvan ik wist dat ik er nooit meer uit zou groeien. Ik was minder dan 100 kilo en droeg maat 8 broek en grote (soms zelfs extra grote) shirts. Ik werd een muurbloempje - een scrunchie-sportende, trainingsbeha-wrijvende muurbloempje, zo beschaamd voor haar lichaam en haar uiterlijk.
Het was ook rond deze tijd dat de stem in mijn hoofd, degene die me vertelde dat ik dik was, platte bovenlijf, lelijk, gebrekkig en helemaal niet geliefd, luid en duidelijk genoeg begon te spreken om het te horen. Ik hield de gedachten voor mezelf en ging ervan uit dat elk tienermeisje deze fase doormaakte. Maar al snel werden deze gedachten allesverslindend. Ik was aan het zwemmen en verdronk in hen, bereid om alles en nog wat te doen om hen de mond te snoeren en te bewijzen dat ze ongelijk hadden, zelfs als dat betekende niet eten en niet slapen. Zelfs als dat betekende afsluiten en afsluiten.
Het duurde niet lang voordat ik calorieën telde, hele voedselgroepen uitsneed en stiekem en onophoudelijk trainde. Ik sloeg maaltijden over en slaagde in alle sociale situaties waarin voedsel zat. Het duurde niet lang voordat mijn "dieet" veranderde in een stoornis, hoewel mijn nog niet gespecificeerde eetstoornis (bekend als EDNOS) en diagnose van lichaamsdysmorfie nog jaren verwijderd waren.
Ik wist dat elk pond dat ik verdiende haar groter en sterker maakte, maar ze maakten me ook groter en sterker. Voor het eerst in mijn leven liet ik los: van verwachtingen en de stem in mijn hoofd en ik gaf mezelf de vrijheid om gewoon mee te gaan met wat er gebeurde.
Hoewel ik 'herstel' in mijn twintigste vond (net zoveel als iemand met een eetstoornis kon herstellen), duurde het tot mijn zwanger worden pas echt toen ik mijn lichaam omhelsde en de dingen die het kon doen. Pas toen ik zwanger was, voelde ik me echt goed, en pas toen ik zwanger was, voelde ik me echt heel mooi. Verdorie, zwangerschap leerde me eigenlijk wat sexy betekende.
Toen ik erachter kwam dat ik verwachtte, verschoof mijn geest onmiddellijk van mijzelf naar de baby die in mijn buik groeide. Ik wist dat elk pond dat ik verdiende haar groter en sterker maakte, maar ze maakten me ook groter en sterker. Voor het eerst in mijn leven liet ik los: van verwachtingen en de stem in mijn hoofd en ik gaf mezelf de vrijheid om gewoon mee te gaan met wat er gebeurde. Ik at toen ik wilde, ik werkte uit als ik kon, en ik stopte om een ​​dutje te doen wanneer ik maar wilde. Ik verwende mijn lichaam en mijn geest en als gevolg daarvan groeide en gloeide ik. Ik hield van het leven in mij, de energie stroomde door me heen en ik voelde me perfect en mooi. Ik voelde me sexy, gewelfd, weelderig en absoluut niet te stoppen.
Ik hield van de ronding van mijn buik, de luxe van mijn borsten - nu een maat C! - en de belofte die met het leven kwam, namelijk het feit dat het mijn dochter was.
Ik voelde me zo sexy dat ik 'onthullende' tops droeg tot ik 36 weken was. Ik wiegde een bikini in mijn 38-week, en ik nam naakt selfies - trots - dezelfde dag dat ik ging werken. Ik hield van de ronding van mijn buik, de luxe van mijn borsten - nu een maat C! - en de belofte die met het leven kwam, namelijk het feit dat het mijn dochter was. Voor het eerst in mijn leven wist ik wat belangrijk was. Jeugd is geweldig en een strak lichaam hebben is prachtig, maar de huid geeft en de grootte verandert en de jeugd is een vluchtig gevoel. Waar het om gaat is niet een nummer op een schaal of een label aan de binnenkant van mijn kleding, wat er belangrijker was dan dat ik me zo voelde.
Twee en een half jaar later voel ik me nog steeds sexy. Niet conventioneel dus - mijn borstkas is nog steeds vlak en ik heb nog steeds kritiek op mijn 'gebreken' - maar ik voel me sexy in een "ik geef geen F" soort. Een zelfverzekerde manier. Een "Ik heb een kind gekregen en dat heeft me veranderd, maar dat is OK". Natuurlijk, het beste wat ik van mijn zwangerschap kreeg was (natuurlijk) mijn slimme, brutale en lieve kleine meisje, maar ik kreeg ook perspectief, een nieuwe kijk op mijn leven en een nieuwe kijk op mijn lichaam. Ik ben niet 100 procent zeker waarom, ik denk dat het kwam omdat de zwangerschap mijn aandacht verlegde van wat er met mijn lichaam aan de hand was naar wat ik in mijn lichaam groeide. Zwangerschap bracht de stemmen in mijn hoofd tot zwijgen - degenen die mij vertelden dat ik niet mooi genoeg was, of goed genoeg - ze vertelden dat ze er niet toe deden. Dat deed er allemaal niet toe. En de zwangerschap verwijderde "me" uit de vergelijking. Op de een of andere manier maakte dat het gemakkelijker.