Ik heb mijn kinderen voor een week te hoog geprezen en hier is wat er is gebeurd
Hoewel ik technisch gezien een millennial ben, heb ik, in tegenstelling tot de meeste van mijn generatie-tegenhangers, niet als een kind een hoop overbodige lof ontvangen. Mijn moeder herinnerde me er altijd aan dat ik sterk en slim was en was de eerste die kaartjes kocht voor elk spel waarin ik zat, maar als ik een test met een score van 98 mee naar huis nam, was haar reactie niet om me te feliciteren, het was om vraag waarom ik niet harder heb gestudeerd om die laatste vraag juist te krijgen. Prijzen en goede cijfers in mijn huis werden niet zo vaak gevierd als ze verwacht werden. Zonder het te beseffen, volg ik het voorbeeld van mijn eigen jeugd door mijn eigen 3-jarige tweeling niet vaak te prijzen. Het is niet dat ik niet trots op ze ben - ik breng uren door nadat ze naar slaap zijn gegaan, kijkend naar video's van hen en vertel mijn man alle grappige dingen die ze die dag hebben gedaan - het kwam me nooit echt in me op om hen te prijzen voor dingen op deze leeftijd omdat ze te jong zijn om werkbladen van school mee naar huis te nemen of een doelpunt in het voetbal te scoren. Als ik denk aan lof en kinderen, denk ik dat kinderen op school zitten, geen kinderen in luiers.
Er is gezegd dat millennials lijden als volwassenen omdat we te veel geprezen werden. Maar Millennial moeders hebben meer vertrouwen in hun opvoedingsvaardigheden dan andere Amerikaanse moeders, en ik kan me niet anders dan afvragen of een jeugd vol lof ons dit vertrouwen heeft gegeven als ouders. Ik wou dat ik meer als kind werd geprezen omdat ik me afvraag of het me als volwassene minder angstig zou hebben gemaakt. Ik wil dat mijn kinderen op zekere dag zelfverzekerde volwassenen zijn, dus ik ging erop uit om te zien of iets meer lof echt slecht was.
Het experiment
Een hele week lang loofde ik mijn kinderen als een berg guacamole op een burrito. Wat ze ook deden of hoe indrukwekkend het ook was, zolang ze iets deden dat niet destructief was, heb ik het erkend door iets positiefs te zeggen. Elk klein ding dat ze deden was reden voor een groot feest. Ik heb alles op de best mogelijke manier uit de hand gelopen en mijn jongens mochten daar de vruchten van plukken.
Dit is wat ik heb geleerd en wat er tijdens het proces is gebeurd:
Meer lof betekent minder driftbuien
Ik verwachtte dat het geven van veel lof aan de kinderen zou leiden tot meer vechten, omdat de kinderen zeer concurrerend zijn ten opzichte van speelgoed en mijn aandacht. Maar mijn jongens vertellen hoe geweldig ze de hele dag lang waren, hebben hun gedrag verbeterd . Ze vertelden ze dat ze slim of lief waren als ze iets deden waardoor ze steeds meer dat ding wilden doen.
De jongens hebben bijvoorbeeld een speelkeuken en zullen vaak bij me komen met wat "soep" of "koffie" om te drinken terwijl ik op de bank zit en typ. Maar het spel duurt zelden lang, omdat een van hen jaloers zal worden over het feit dat ik het aanbod van hun broer heb afgenomen of omdat ze gewoon besluiten dat ze het niet langer kunnen uithouden om een ​​seconde langer samen te spelen. Maar toen ik vanaf de computer opkeek om dingen te zeggen als: "Heb je dit helemaal zelf gemaakt?" en "Dit is precies wat ik wilde!" terwijl je in opmerkingen als 'Het is heerlijk!' en "Hoe wist u dat ik wortels in mijn koffie lekker vind!" alle lof maakte ze lacherig en duizelig. Ze konden langer samen spelen zonder zich te vervelen.
De non-stop lof maakte dat ze het ook moeilijker probeerden. Terwijl ze me meestal hetzelfde keer op keer brachten, toen ik ze veel lof gaf, werden hun creaties steeds creatiever, omdat ze indruk wilden blijven maken op me.
Rustige speeltijd en ik hoef niet eens van de bank af te komen? Win, win (win).
Mijn kinderen zijn slimmer dan ik heb gerealiseerd
Omdat ik op zoek was naar dingen om mijn jongens te prijzen, moest ik geduldiger met hen zijn. Als we proberen naar de winkel te gaan of op te ruimen voor het slapengaan, heb ik de slechte gewoonte om hun jassen op te vegen of speelgoed weg te zetten omdat ik niet het gevoel heb dat ik tijd verspeel. Maar ik kon mijn kinderen niet echt prijzen omdat ze me hadden laten aankleden of schoonmaken voor ze, dus voor de doeleinden van dit experiment moest ik achterover leunen en hen meer dingen laten doen (alleen en in hun eigen tijd).
Toen ik relaxte en ze zelf dingen liet doen, was ik verbaasd hoeveel ze kunnen. Ze kunnen zichzelf voeden, zich aankleden en hebben zelfs het initiatief genomen om 's ochtends hun bed op te zetten, toen ik stopte om ze de trap af te rennen voor het ontbijt. Als ik lette op dingen die lof waardig waren, realiseerde ik me dat ze geen baby's meer zijn en dat ik ze onbedoeld heb gebaard. Als je me vorige week had gevraagd, had ik gezworen dat ik nooit iets zou doen om de ontwikkeling van mijn kinderen te vertragen, maar ik denk dat ik ze niet de kans geef om bepaalde vaardigheden te oefenen, alleen omdat ze er langer over doen om ze zelf te doen houdt ze eigenlijk tegen.
Door ze te prijzen omdat ze dingen alleen deden, realiseerde ik me dat ik mijn perceptie van tijd moest veranderen. Als ik het gevoel heb dat ik iets voor de jongens wil doen om ons te haasten op het schema van de dag van vandaag, moet ik onthouden dat het ook een geweldige kans voor hen is om hun motoriek ook te oefenen. Door hopelijk waarde toe te kennen aan deze periodes waarin het voelt alsof niets wordt gedaan, voel ik me minder gefrustreerd overdag en ben ik minder geneigd om als eerste naar een kaaswiel te duiken zodra de kinderen naar bed gaan.
Mijn kinderen prijzen is zoiets als mezelf prijzen
Misschien wel het meest verrassende aan het prijzen van mijn kinderen is dat ik er meer vertrouwen in heb gekregen in mijn opvoedingsvaardigheden. Ik werk thuis en train veel en soms stop ik mijn kinderen 's nachts in bed en besef dat we die dag nooit de kans hebben gehad om in de lijntjes te lezen of te oefenen. Ik ga op mezelf voor de tijd die ik doorbreng met mijn laptop en heb altijd het gevoel dat ik het kan en zou meer moeten doen om de kinderen te vermaken en te stimuleren.
Maar de week doorbrengen met het complimenteren van de kinderen betekende dat ik altijd op zoek was naar dingen om hen te complimenteren, en als ik ze zo nauwlettend in de gaten hield, zag ik hoe goed ze het over de hele linie doen. Ik concentreer me altijd op de dingen die ik niet met ze doe, maar ik heb ze de hele tijd geprezen om me te helpen bij het realiseren van alle dingen die ik met ze doe.
Ze zeggen altijd "alsjeblieft" en "dank je wel", zelfs voor hun knuffelbeesten. Ze hebben grote verbeeldingskracht en doen alsof de trap een lift is en de speelgoedkist een boot. Ze kennen tientallen liedjes en houden van dansen en ik ben er vrij zeker van dat Lolo tenminste de helft van de woorden begrijpt die ik tegen zijn vader bedoel, want toen ik zei dat we "PIZZA" moesten krijgen nadat de kinderen naar beneden zijn gegaan, zegt hij: "Ja, paddestoelen, alsjeblieft. " Ze kunnen tot 20 tellen en zijn vriendelijk voor andere mensen (zo niet altijd voor elkaar).
Door ze te prijzen voor al deze prestaties werd ik gedwongen om te erkennen dat ze al deze dingen ergens vandaan moesten leren. Ik geef Super Why alle eer voor hun leesvaardigheid, maar ik moet mezelf op de schouder kloppen omdat een deel hiervan ook helemaal mijn taak is. Het voelde heel goed om een ​​klein beetje van de schuld los te laten die gepaard gaat met zo veel werken toen ik me herinnerde dat ik niet helemaal tekortschiet in dit hele project "een fatsoenlijk mens opvoeden".
Te veel van een goede zaak is ... Absoluut genoeg
Volgens Forbes.com is er onderzoek om te suggereren dat te veel niet-gespecificeerde lof schadelijk kan zijn voor kinderen, en hoewel ik slechts een week heb doorgebracht met het geven van veel lof aan mijn kinderen, ben ik het daar van harte mee eens. Stanford Psychologie professor Carol Dweck, die de expert is op de lange termijn effecten van lof op kinderen, zegt dat net als bij kinderen die overmatig zijn, zelfs al op de leeftijd van 3:
Je ziet kinderen die niet hard willen proberen en het heel gemakkelijk opgeven, boos worden, zelfs als ze fouten maken.
Ik kreeg niet het gevoel dat mijn eigen kinderen overdreven gefrustreerd raakten over hun falen deze week, maar ik merkte dat na een tijdje de lof aan dovemansoren leek te kleven, vooral als het niet specifiek was. De hele week lang had ik de jongens geprezen omdat ze het licht op de juiste manier aan en uit hadden gezet toen we weggingen en de kamer binnenkwamen. De eerste paar dagen van het experiment waren ze opgetogen dat ik hun inspanningen opmerkte. Ze zouden afwisselend de lichten uit- en weer aanzetten en werden overstuur als hun broer de lichtschakelaar en de loftuitingen opving. Maar tegen het einde van de week waren ze ziek van mijn plezier in hun lichtschakelmogelijkheden. Terwijl de rest van ons op een avond LEGO's speelde, merkte Lolo dat de kamer donker werd, dus stond hij op zonder te vragen en deed hij het licht aan. Ik begon hem een ​​stel te prijzen door te zeggen: "Wow, Lolo!" steeds opnieuw, maar in plaats van me een grijns te geven zoals hij een paar dagen eerder deed, negeerde hij me en ging terug naar zijn speelgoed. Ik bleef een stroom van lofbetuigingen houden, vastbesloten dat hij zou erkennen dat ik trots op hem was. En toen hij eindelijk een blik in mijn richting wierp, gaf hij me een amper verborgen oogappel die ik niet verwacht had nog zo'n negen jaar of zo te zien.
Ik besefte dat ze prijzen omdat ze iets hebben gedaan waarvan we beiden weten dat ze het kunnen en dat ze eerder hebben gedaan, helpt niet om hun zelfvertrouwen te versterken of om hen zelfverzekerder te maken. Het erkent hun inspanningen om nieuwe vaardigheden uit te proberen die zij waarderen. Dus ja, mijn 3-jarige gooide wat schaduw op mijn manier.
Zal ik mijn dagen vullen met veel lof?
Een week waarin ik mijn kinderen heel veel complimenten gaf, dwong me echt om eens te kijken naar hoe ik oud ben en welke dingen werken en welke gebieden ik kan verbeteren. Het besef dat mijn kinderen volop mijn aandacht krijgen en zich goed aan het ontwikkelen zijn voor hun leeftijd, gaf me enorm veel zelfvertrouwen. Maar een overdaad aan niet-specifieke lof leek nadelen te hebben. Zoveel als mijn kinderen opbloeiden toen ik ze applaudisseerde voor het proberen van een nieuwe vaardigheid, negeerden ze me als ik ze telkens opnieuw lofprijsde of complimenteerde ze hetzelfde over steeds maar weer. Ik kan zien hoe ze na verloop van tijd lof als heilig kunnen beschouwen als ze er te veel van horen.
Hoe leuk ze ook waren, ik ben blij dat mijn dagen als cheerleader achter me liggen, maar ik hang mijn pom poms niet helemaal op. Voor de toekomst ben ik van plan om een ​​beetje de loftrompet te steken zodat ik het kan gebruiken wanneer ze iets nieuws of moeilijks doen, maar ik wil ze toch elke dag proberen te prijzen. Zien hoe ze het moeilijker probeerden als ik oplette en wetende dat ik zoveel kracht heb van het prestatieniveau van mijn kinderen, is eng, maar ik prijs ze liever teveel dan dat ze denken dat ze niet aan mijn verwachtingen voldoen.