Hoe mijn vrienden en familie mij hebben geholpen door mijn miskraam
Mijn eerste zwangerschap eindigde in een miskraam. Mijn partner en ik waren actief aan het proberen zwanger te worden en waren enthousiast toen we de eerste maand succesvol waren. Maar minder dan een week na die eerste positieve zwangerschapstest, begon ik te spotten en toen te bloeden. Mijn miskraam werd bevestigd door de laboratoria die mijn verloskundigen liepen. Het was verwoestend en ik merkte dat ik erover wilde praten, zelfs mensen die niet wisten dat ik zwanger was. Ik was de eerste van mijn vrienden die probeerde te bedenken, dus ik weet dat veel van hen geen idee hadden wat ze moesten doen om me door zo'n moeilijke tijd heen te helpen. Maar er waren een paar eenvoudige dingen die mijn geliefden deden waardoor ik me gesteund voelde. Mijn vrienden hielpen me door mijn miskraam en ik ben eeuwig dankbaar voor de zorg, zorgzaamheid en steun die ze me hebben gegeven.
Helaas is er nog steeds een stigma rond miskraam, en er waren momenten nadat ik mijn baby verloor, dat ik niet zeker wist of het OK was er echt over te praten. Hoewel ik, intellectueel gezien, wist dat ik me niet moest schamen, was het beschamend om iets zo intiems te onthullen. Er waren momenten waarop ik me zorgen maakte dat ik op de een of andere manier 'faalde' en dat ik me moest schamen voor de tekortkomingen van mijn lichaam. Toch hielp ik erover om er met mijn vrienden en familie over te praten dat ik wat van die schaamte en fouten weghaalde bij het stigma. Sommige manieren waarop mijn vrienden en familie zijn gekomen, waren op dat moment misschien klein voor hen, maar de gevoelens van steun, solidariteit en empathie die ik heb ontvangen zijn nooit vervaagd. Ze zouden eigenlijk verrast zijn om dit te lezen, wetende dat dat kleine ding dat ze deden het verschil maakte.
Zij luisterden
Deze lijkt misschien voor de hand liggend; maar ik had ruimte en comfort nodig om de emoties te verwerken. Ik kan veel beter verwerken als ik het hardop kan doen. Ik huilde aan de telefoon. Ik huilde met vrienden. Ik huilde toen ik met mijn moeder sprak. Ik wilde niet echt de geruststelling dat alles in orde zou zijn. Wat ik wel nodig had, was weten dat het goed was om te voelen wat ik voelde en dat mijn vrienden mijn rug hadden.
Diner brengen is wat je zou doen voor iemand die net een baby heeft gehad. Het is wat je zou doen voor iemand die een dood rouwt. In zekere zin gingen mijn lichaam en geest door beide dingen.
Toen mijn vrienden me belden om in te checken, hoewel het gesprek niet begon, "hoe voel je je over je miskraam?" ze zouden me erover vertellen om erover te praten. Gewoon vragen "hoe gaat het met je vandaag?" was geweldig. Ik kon hen vertellen hoe ik echt was, en toen kreeg ik de gelegenheid om te praten over hoe gevoeld ik was. Soms zei ik gewoon 'goed', en daar zouden we het bij laten. Maar andere keren was ik bezig met het detailleren van de laboratoria die ik moest doen en hoe blij ik was dat ik de miskraam in mijn eentje had volbracht en geen medische procedures nodig had. Ook al trok ik een dapper gezicht aan, ze erkenden niet wanneer mijn glimlach wiebelde of mijn stem aarzelde. Ze gaven me de ruimte om door de emoties heen te werken en ze luisterden bij elke bocht. Zelfs als het moeilijk voor hen was, en zelfs als ze niet wisten wat ze moesten zeggen, respecteerden ze me genoeg om me te horen.
Ze zorgden voor dingen die ik niet wilde
Ik was niet van plan om mijn zwangerschap en miskraam te melden aan een van mijn vrienden in het bijzonder, omdat we niet bijzonder dichtbij waren sinds de universiteit. Hij woonde op dat moment meer dan een uur bij me vandaan, en om eerlijk te zijn, Ik had al het gevoel dat ik veel steun had. Maar toen hij me vroeg of ik geïnteresseerd was om in een toneelstuk te spelen dat hij produceerde. Ik deed de wiskunde, en als ik al eerder had kunnen bedenken, zou ik waarschijnlijk te grotendeels zwanger zijn om een ​​niet-zwangere persoon te spelen. Ik vertelde hem dat ik niet zeker was "vanwege ... redenen", en toen kwam het hele verhaal naar buiten. Hij luisterde niet alleen, hij en zijn partner zeiden meteen dat ze ons mee uit eten zouden nemen.
Ik werd gevloerd door zijn vrijgevigheid. Het was geweldig om te weten dat hoewel we niet vaak praatten, hij nog steeds mijn rug had. Hoewel ik net zoveel mannelijke vrienden had als ik vrouwelijke vrienden had, vertrouwde ik natuurlijk meer op de vrouwen van het stel. Het was zo verfrissend om een ​​mannelijke vriend zo schaamteloos over het hele ding te laten zijn. En hij is een superfeminist, dus ik weet dat hij graag 'f * ck shame' zegt. Dat hielp me om me dapper te voelen.
Niet alleen is het handig om je minder zorgen te maken als je je zorgen maakt, maar het gebaar om iemand te laten eten is behoorlijk groot. Ik besefte niet hoeveel die vraag - "wat te maken voor het avondeten?" - Factoren in uw elke dag. Toen ik te maken had met zoveel andere, grotere emoties, was het nuttig om een ​​minder alledaags ding te hebben om me zorgen over te maken. En het eten brengen is wat je zou doen voor iemand die net een baby heeft gehad. Het is wat je zou doen voor iemand die een dood rouwt. In zekere zin gingen mijn lichaam en geest door beide dingen.
Ze hebben me kaarten gestuurd
Ik zou er nooit aan gedacht hebben dit te doen als ik geen kaart van mijn grootmoeder had ontvangen. Ze had nooit een miskraam gehad en ook mijn moeder niet. En ik weet zeker dat in de jaren vijftig en zestig, toen zij en haar vrienden kinderen hadden, het een veel minder besproken ervaring was. Toch wist ze dat ik rouwde.
Haar sympathiekaart was zo lief. Het was simpel, alleen een opmerking om te zeggen dat ze aan mij dacht en dat het me speet voor mijn verlies. Het was leuk om te weten dat ik haar gedachten had, maar het was nog beter dat ik een erkenning had voor het bestaan ​​van de baby. Ik snakte er echt naar in de beginjaren, omdat het allemaal zo onwerkelijk aanvoelde. Ik miste iets dat nauwelijks een kans had om te bestaan. Ik heb de positieve zwangerschapstests in een la bewaard. Het was zo'n wervelwind: erachter komen dat ik zwanger was en die zwangerschap vervolgens in een week verliest. Het voelde bijna onwerkelijk. Ik had het nodig dat het echt was, zodat mijn enorme emoties gerechtvaardigd waren. Ik had een verlies geleden. En als iemand een verlies lijdt, stuur je hem een ​​kaart.
Ze hebben me afgeleid toen ik dat nodig had
Praten over mijn miskraam heeft me geholpen. Maar dat gold ook voor andere dingen. Terwijl ze me ruimte gaven om te rouwen, stonden mijn vrienden ook klaar om rond te hangen en koffie te halen en naar films te kijken. Het hielp me te weten dat er nog steeds veel meer aan de hand was in mijn leven dan dat ik probeerde zwanger te worden. Het had veel gedronken omdat ik er helemaal uit was: mijn basale lichaamstemperatuur nemen, vroege zwangerschapstests doen en me afvragen of de zwangerschap levensvatbaar was. Het was leuk om even te pauzeren.
Ik hield altijd van donkere of emotionele films, maar ineens wilde ik alleen kijken naar zaken die me emotioneel niet belastten. En mijn vrienden waren meer dan blij om Zoolander en Mean Girls voor de miljoenste keer te zien.
Ze hielden mijn hand vast door mijn volgende zwangerschap
Mijn nu 5-jarige zoon werd anderhalve maand na mijn miskraam verwekt. De eerste dagen van die zwangerschap waren op zijn zachtst gezegd zenuwslopend. Ik analyseerde elk symptoom en elke steek. Ik kon niet wachten op het moment waarop een hartslag kon worden gedetecteerd. Ik maakte me zorgen. Veel.
Ik had afleidingen nodig en de tijd verstrijken tot het eerste trimester voorbij was. Omdat ik mijn nieuws over de miskraam met veel mensen had gedeeld, heb ik het feit dat ik zwanger was niet geheim gehouden. Ik had de steun van mijn vrienden en familie nodig in die eerste weken van de zwangerschap, net zoveel als ik ze eerder nodig had. Ik besef niet dat iedereen die een miskraam doormaakt dezelfde dingen zal helpen die ik deed. Maar er is geen kwaad om te vragen wat iemand nodig heeft. Je kunt nooit fout gaan door te luisteren, en ik ben zo dankbaar dat ze er waren om te luisteren en me te ondersteunen, hoe ik het ook wilde.