Eigenlijk vind ik het niet leuk om "Mom Friends" te hebben
Ik ga niet uit de weg om vrienden te maken met andere moeders. Vroeger deed ik. Ik geloofde altijd dat ik op de een of andere manier goede vrienden kon zijn met de meeste mensen die ouders waren, vooral als onze kinderen vrienden waren, omdat ik, in mijn hoofd, welke andere dingen gemeenschappelijk hadden? Waren onze kinderen niet genoeg? Niet verwonderlijk, ik heb de harde manier geleerd dat alleen al omdat je kinderen hebt, en een andere vrouw kinderen heeft, niet wil zeggen dat je vrienden zult worden, of dat je zelfs vrienden moet zijn. Eerlijk gezegd vind ik het niet leuk om 'moedervrienden' te hebben. En daar ben ik absoluut ok mee. Toen ik een jongere moeder was met twee jonge kinderen op sleeptouw, was ik zo wanhopig op zoek naar vriendschap dat ik echt bereid was vrienden met iedereen te zijn. Zelfs met vrouwen die de hele tijd achter elkaars ruggen praatten. Ik vestigde mijn aandacht op deze vriendschappen en accepteerde dat dit misschien allemaal een onderdeel was van het ouderschap, vrienden maken met wie je niets gemeen had omdat je kinderen met elkaar opschieten.
Langzaam, heb ik geleerd dat dat absoluut niet het geval is.
Misschien komt het doordat ik op mijn 21e moeder ben geworden, of misschien omdat ik een hekel heb aan het ouderschap, maar ik heb nog nooit de moedersgroepen of het uitgaan van moeders kunnen opvangen. Ik heb verzet tegen mezelf als 'moeder' te benoemen en alles van daaruit te laten volgen. Ik heb gemerkt dat ik ook de mensen weerhoud die gewoon die term gebruiken. Als ik uitga, behandel ik het gewoon als uitgaan en dansen. Als ik met mijn vrienden op stap ga, hang ik gewoon met mijn vrienden rond. Mijn identiteit is niet ingepakt in mijn rol als moeder. En daarom ga ik niet uit de weg om moedervrienden te maken. Ik vertrouw alleen op interesse en passies om contact te maken met mensen. Niet mijn kinderen.
Hoe moest ik contact maken met mensen als alles waarover we praatten onze baby's waren?
Toen ik een jongere ouder was, sloot ik me aan bij zoveel moedersgroepen. Wat me verbaasde was hoe exclusief ze leken te zijn, in tegenstelling tot inclusief, vooral voor nieuwe moeders zoals ik. Ik herinner me dat ik een e-mail kreeg waarin stond dat ik eigenlijk auditie moest doen om deel uit te maken van deze groep en hoewel ik het daar niet mee eens was, of hoe ik me erbij voelde, voelde het alsof het belangrijk voor me was om bij gelijkgestemde vrouwen te zijn en voor mijn dochter om van haar leeftijd vrienden te maken. Maar elke bijeenkomst waar ik naartoe zou gaan, merkte ik dat ik daar onbeholpen zat te praten, wat ik vertelde over wat mijn dochter graag at, wat ze graag deed en wat haar bedtijd zou moeten zijn. Ik vond dit vreselijk saai en frustrerend.
Hoe moest ik contact maken met mensen als alles waarover we praatten onze baby's waren? En op dat moment konden onze baby's nauwelijks met ons communiceren! Dus verliet ik de groep. Maar wat volgde, was een reeks verschillende "vriendengroepen" van moeders. Ik zat met vrouwen die andere moeders in het park zouden vernietigen, en toen ik probeerde bezwaar te maken, lachten ze het uit. Dus ik heb mezelf gedistantieerd. Ik kon mijn voetstap niet vinden toen er zoveel druk was om vrienden te vinden die zich als moeders identificeerden en daarna vrouwen als tweede. En die druk op mezelf zetten om me zo te identificeren, hielp de dingen helemaal niet. Uiteindelijk ontmoette ik een paar vrouwen die toevallig moeders waren, maar het verschil was dat ze in de eerste plaats mijn vrienden waren. Onze kinderen waren niet wat ons maakte wie we waren. Ze waren niet degene waar we onze vriendschap op baseerden. Onze kinderen kwamen als tweede en we kwamen op de eerste plaats.
Ik was eerst een vrouw voordat ik ooit moeder werd. Het is erg belangrijk voor mij om dat te onthouden.
Het is niet dat vrouwen die meer gericht zijn op kinderen, geen geweldige vrienden kunnen zijn. Ik heb in de loop der jaren zoveel vrouwen ontmoet die zich zo identificeerden en ze zijn geweldige vrienden voor me geweest. Ik merk dat ik moeite heb om contact met hen te leggen op een niveau dat ik nodig heb voor mijn vriendschappen, wanneer ik zoveel druk uitoefen op vrienden zijn als moeders . Ik merk dat ik meer vrienden maak zonder kinderen en dat ik veel gemakkelijker met hen contact kan maken.
Ik haat het dat onze cultuur onze waarde als ouders meet door het aantal activiteiten waarvoor we onze kinderen hebben ingeschreven, hoeveel uur we hebben ingelogd om ze naar hun verschillende praktijken te brengen en of we al dan niet zijn toegetreden tot de PTA. Ik haat het idee dat mijn kinderen mijn huis doorbrengen en bepalen hoe ik mijn tijd besteed aan het punt dat ze beïnvloeden met wie ik bevriend ben. Ik was eerst een vrouw voordat ik ooit moeder werd. Het is erg belangrijk voor mij om dat te onthouden.
Hoewel ik niet op zoek ga naar moedervrienden, heb ik moedervrienden. En ze zijn rad. Het zijn vrouwen waarmee ik contact heb gehad voordat ze kinderen kregen of ik heb zelfs kinderen gekregen. Ik heb contact met ze gehad op basis van hun kunst, hun ideeën en de manier waarop ze hun leven leiden. Het is altijd een bonus om te weten dat iemand met wie je vrienden bent ook een ouder is, maar een ouder die op jou lijkt, die niet is gestopt met drinken in bars, of stoppen met dansen, gewoon vanwege hun kinderen, die hun vaardigheden niet hebben opgebouwd het leven rond het schema van hun kind, die niet uit de boot vallen, zodat hun kind elk uur van de dag kan domineren.
Soms, met deze vrienden, gaan we uit met onze kinderen, maar meestal zonder. We eten alleen brunch. We werken aan projecten. We praten over onszelf, over welke tv-programma's we bekijken, welke boeken we lezen. En af en toe noemen we wat onze 7-jarige doet, maar vooral maken we ons zorgen over hoeveel geld we verliezen vanwege alle tanden die onze kinderen hebben verloren. Toen ik me eenmaal beperkte tot het bevriend zijn van alleen vrouwen die ook kinderen opvoeden, maar ik heb geleerd dat mijn rol als ouder me er niet van weerhoudt om vrienden te hebben die geen kinderen hebben.