8 "Ongepaste" vragen Elke moeder wil dat ze nog een andere moeder kan vragen
Ik heb het geluk dat ik een aantal fantastische en geweldige en meedogenloos ondersteunende vrienden heb. Sommige van die vrienden zijn moeders. Hoewel ik niet iemand ben die gelooft dat je alleen maar "moedervrienden" moet hebben als je eenmaal moeder bent geworden - omdat zoveel van mijn geweldige vrienden geen kinderen hebben, en nooit zullen doen - vind ik het wel leuk om een ​​vriendschap te delen met vrouwen die precies weten waar je doorheen gaat. Dus, eerlijk gezegd, de "ongepaste" vragen die elke moeder zou willen dat ze een andere moeder zou kunnen vragen, zijn vragen die ik mijn moedervrienden op een zeer regelmatige, al te frequente basis vraag. (Wat een goede zaak is, jongens, omdat ik waarschijnlijk de moeders op onze plaatselijke speelplaats zou smeken om een ​​ongemakkelijke, ongemakkelijke gesprek met me te hebben als dit niet het geval was.)
Een van de meest verrassende aspecten van het moederschap was voor mij de overweldigende gevoelens van eenzaamheid en isolatie. Ik had niet verwacht dat ik me 'alleen' voelde (ook al had ik een opvoedingspartner en een heel mooi ondersteuningssysteem) en voelde ik me alsof niemand begreep waar ik doorheen ging. Gelukkig was ik in staat om solidariteit te vinden met andere moeders die niet bang waren om 'echt' te worden over het moederschap, en te vertellen over de niet-zo-glamoureuze delen van het ouderschap die me naar een metaforische lus gooiden.
Ik denk dat dat uiteindelijk is wat de meeste moeders willen en nodig hebben: solidariteit. We willen weten dat we niet alleen staan ​​in onze gevoelens en onze ervaringen. We willen weten dat andere vrouwen dezelfde dingen doormaken waar we doorheen gaan, dezelfde fouten maken die we maken en dezelfde (soms donkere en bochtige) dingen denken die we denken. Dus, hoewel de volgende vragen voor sommigen misschien een beetje "ongepast" lijken, hoop ik ook dat u, beste lezer, een moedervriend heeft waar u deze vragen aan kunt stellen. Zo niet, e-mail me. Ernstig.
"Dus, heb je echt seks?"
Als een sekspositieve vrouw die seks niet als een slechte zaak beschouwt (zolang het veilig en respectvol en met consensus is) denk ik niet dat praten over seks ongepast is. Ik zou echter een willekeurige moeder op de speelplaats niet willen vragen naar de postpartum-seks die ze heeft, omdat het, weet je, geen van mijn zaken is.
Toch vraag ik me af. Het is moeilijk om te voelen wat ik ervaar als "normaal" als ik geen perspectief krijg en leer van de ervaringen van andere vrouwen. Gelukkig heb ik een aantal fantastische seks-positieve mama-vrienden die het niet erg vinden te praten over hoe vaak ze smerig worden, dus ongemakkelijke gesprekken op de speelplaats zijn met succes vermeden.
"Wat was je eerste postpartum-kak leuk?"
Ik voel me echt niet op mijn gemak als ik een andere moeder vraag naar poep, niet omdat het geen normaal onderdeel van het leven is (omdat het dat is, duh ), maar omdat ik het zo zat ben om in het algemeen om de kak te geven. Ik bedoel, mijn hemel, ik ben er nu geobsedeerd door. Ik wil weten hoe vaak mijn kind poept en de consistentie en de kleur, zodat ik ervoor kan zorgen dat mijn zoon gezond is en voldoende eet en mijn hele wereld draait nu om de stoelgang. Ugh.
Ik heb echter het gevoel dat enige solidariteit leuk zou zijn, weet je? En die eerste postpartum-kak is zo bruut. Zo. Freakin'. Brutal.
"Je hebt niet gedacht dat je baby in eerste instantie zo schattig was, toch?"
Ik bedoel ja, ja, we denken allemaal dat onze baby's de mooiste baby's zijn om ooit baby's te worden. Ik bedoel, ik weet dat ik het gedaan heb.
Ik kan echter ook toegeven dat mijn baby een beetje leek op een slijmerige buitenaardse baby, dus dat is ook zo. Waarom kunnen we niet gewoon praten over hoe rare en soms ongemakkelijke baby's er meteen uitzien nadat ze zijn geboren? Het is niet zo dat we minder van ze houden, ik denk gewoon dat we het over de vorm van hun hoofd moeten hebben, jongens.
"Hoe vaak heb je deze week een hekel gehad aan je partner?"
Ik ben niet iemand die vraagt ​​naar iemands persoonlijke relaties omdat het, net als iemands seksleven, niets van mij is. Maar ik bedoel, ouderschap naast een ander mens is echt heel eng, jongens. Soms wil je gewoon weten dat het normaal is om van iemand te houden, maar niet per se van iemand te houden, of zelfs te haten op bepaalde momenten. Dus kun je me alsjeblieft vertellen over het slechte dat je partner deed of de manier waarop ze je volledig boos maakten, dus ik voel me normaal en ik kan eraan herinnerd worden dat mijn relatie prima is, co-ouderschap is gewoon moeilijk. Gelieve?
"Do You, Sometimes, Wish You Were not A Mom?"
Het is duidelijk dat ik deze vraag stel, omdat ik wat validatie nodig heb, maar ik heb geen schande.
In de twee jaar dat ik moeder was, kan ik je vertellen dat er meer dan een paar momenten zijn geweest waarop ik eigenlijk gewoon geen moeder meer wilde zijn. Meestal gebeurden die momenten aan het einde van een bijzonder moeilijke dag, toen ik het gevoel had dat ik faalde in mijn baan en mijn vrienden en mijn partner en mijn zoon faalde. Meestal was het omdat ik slaap beroofd was en een brandend diner had en mijn zoon een driftbui gooide. Ongeacht waarom, ik voelde me zo verslagen dat het idee om geen ouder te zijn, eerlijk leek, aardig. Ja, het gevoel is vluchtig en, ja, dat gevoel wordt meestal gevolgd door een enorme hoeveelheid schuld. Het is echter nog steeds een geldig gevoel en het zou leuk zijn om andere moeders te horen praten over hoe ze zich precies hetzelfde voelen. Weet je, gemeenschap en zo.
"Postpartum Vaginas. Wil je erover praten?"
Is de mijne "normaal?" Ik bedoel, dat is eigenlijk wat ik hier krijg. Dus, weet je wat er met je gebeurd is? Heb je gescheurd? Heb je hechtingen nodig? Voel je je nu "normaal", nu?
Ja, dit zijn allemaal zeer persoonlijke vragen over een zeer persoonlijk lichaamsdeel, dus ik ga nooit naar een moeder toe en vraag haar om met haar over haar lady-beetjes te praten, maar toch.
"Wil je mijn kind hebben voor, zoals, een week of iets?"
Het is niet zo dat ik mijn kind wil doorgeven aan een willekeurige vreemdeling die eruit ziet als een fatsoenlijke ouder en hem waarschijnlijk een week in leven zou houden, maar als een moeder een pauze nodig heeft, heeft een moeder een freakin 'pauze nodig .
"Nee, maar echt, hoe doe je dat?"
Ik haat deze vraag, jongens. Ik bedoel, ik haat het met het vuur en de woede en de kracht van duizend zonnen. Het is het ergste. Ik zou beweren dat er geen manier is om het te vragen zonder van meeleven af ​​te komen en het is razend dat vaders deze vraag niet gesteld worden en, echt waar, de moeder die je vraagt ​​doet waarschijnlijk dezelfde dingen die je aan het doen bent (of sluit ernaar toe).
Toch zijn we soms in volledige bewondering voor onze medemoeders. Ik bedoel, als je een moeder ziet die er perfect uitziet met twee kinderen op sleeptouw, van werk en op tijd naar een PTA-vergadering komt en toch een diploma online haalt en perfecte maaltijden maakt, moet je je afvragen hoe in godsnaam ze behandelt het allemaal. Nieuwsgierigheid krijgt de overhand en we willen eigenlijk weten of ze een team van helpers in dienst heeft of tot een of andere moedergod bidt waar we niets vanaf weten. Ik zal nooit een moeder deze vraag stellen, om de hierboven genoemde redenen, maar ik vraag me af hoe deze wonderbaarlijke en verbazingwekkende moeders de dingen doen die ze doen. Ik denk dat het slechts een van de vele redenen is waarom vrouwen hetero badasses zijn.