6 manieren waarop feministen in een relatie de beste gevechten hebben (ja, je kunt 'goede' gevechten hebben)

Inhoud:

Ik ben dol op en bewonder en respecteer [en voeg hier een hele lijst van positieve en oprechte gevoelens in] mijn partner, maar we debatteren omdat, nou ja, duh. Natuurlijk debatteren we. We houden van elkaar, en dat betekent dat we ruzie maken. We hebben een kind samen, en dat betekent dat we ruzie maken. We leven samen, dus we debatteren. Dat is gewoon de aard van al die relaties, en dat is helemaal goed. Argumenten kunnen eigenlijk echt productieve delen van relaties zijn, dus als ik zeg "we beargumenteren", meen ik het bijna op een goede manier. Hoewel we veel attributen gemeen hebben, zijn we ook compleet andere mensen die compleet verschillende levens hebben gehad en totaal verschillende ervaringen hebben voordat we elkaar ontmoetten, verliefd werden en een baby kregen. We zien niet altijd oog in oog, we zijn het meerdere keren oneens en communiceren verkeerd met de besten van hen.

Dit is het andere: mijn partner en ik zijn ook beide feministen, en dat ene gedeelde kenmerk helpt ons te verzekeren dat we "betere" gevechten hebben, gezond, eerlijk en (bij gebrek aan een betere beschrijving).

Voordat ik samen met mijn partner een gezin ontmoette, dateerde en een gezin stichtte, had ik de indruk dat ik de hele tijd gillend met je partner overeenkwam dat je om elkaar gaf. Ik kan een deel daarvan bijdragen aan de toxische relatie van mijn ouders, maar het kwam vooral door de mensen die ik tot nu toe had besloten. Ik was het slachtoffer geworden van het idee dat als iemand van je houdt, ze je neerslaan en je je onbetekenend laten voelen, alles in een poging je een beter persoon te maken. Als ik dit nu typ, voel ik me dwaas, maar als je je niet bewust bent van hoe echte gelijkheid en respect eruit zien, kan iets zo ongezond echt normaal voelen.

Nu ik heb geleerd en gegroeid en een feministe als partner heb gekozen, realiseer ik me dat er gezonde gevechten plaatsvinden en dat feminisme een essentieel onderdeel is om ervoor te zorgen dat partners op een constructieve manier het oneens kunnen zijn. Dus genoeg van het feminisme dat wordt bestempeld als een "vies, " man-hatend woord. Hier zijn slechts enkele redenen waarom feministen betere gevechten in hun relaties hebben.

Eén persoon denkt niet dat ze alles weten, alleen vanwege hun geslacht

Dit houdt stand ongeacht de geslachten van de mensen in de relatie: als je echtpaar bestaat uit een man en een vrouw, en ze zijn beide feministen, neemt de gast niet aan dat hij gelijk heeft alleen omdat hij een man is; Als je echtpaar uit twee mensen van hetzelfde geslacht bestaat, heeft geen van beiden echt een veronderstelde hoge grond.

Mijn partner doet geen aannames over mijn intelligentie alleen omdat ik een vrouw ben. Het idee dat hij redelijker is omdat hij zich identificeert als een man, en ik ben meer emotioneel omdat ik me identificeer als een vrouw, geen van onze gedachten oversteekt. Hij ziet mij als een persoon, die heeft geleefd en geleerd en kennis en wijsheid heeft opgedaan (net zoals hij heeft) en hij waardeert mijn opvattingen en overtuigingen, net zoals ik de zijne waardeer. Gender, simpel gezegd, heeft niets te maken met hoe intelligent of redelijk we de ander beschouwen als zijnde.

De mening van iedereen is belangrijk

Er is geen hiërarchie in onze relatie en deze is zeker niet gebaseerd op geslacht. Niemand "draagt ​​de broek". We dragen beiden ons eigen paar en werken samen om ons een weg te banen door argumenten of meningsverschillen. Zijn mening is niet waardevoller dan die van mij, alleen omdat hij een man is, en omgekeerd.

Tegelijkertijd herkennen we de sterke en zwakke punten van elk individu en kunnen we onszelf en elkaar genoeg respecteren om van elkaar te leren. Natuurlijk vereist dit van tijd tot tijd het doorsnijden van onze respectieve prides, maar we weten dat we allebei een argument tegenkomen met een andere reeks sterke punten en vaardigheden en kennis. In deze gevallen is dit niet vanwege ons geslacht, maar vanwege onze geleerde ervaringen.

Een argument is een leerkans

Geen van ons geeft toe aan de duidelijke leugen dat we denken dat we perfect zijn. Dit acute en gedeelde gewaarzijn helpt ons te beseffen dat, hoewel we het op een bepaald moment misschien niet eens zijn, een van ons beiden tot een conclusie kan komen, gebaseerd op onze discussie. Omdat we elkaar als gelijken waarderen, zien we bij ruzie de ander niet als 'fout', maar als een persoon met een ander gezichtspunt. Als we vanuit die hoek een argument benaderen, lopen we vaak weg van meningsverschillen die een beetje meer weten (over elkaar, onszelf en / of waar we ruzie over hadden) dan we deden voordat we begonnen.

Er zijn geen "goedkope shots" geworteld in stereotypen

Ik vertel mijn partner niet dat hij dom is omdat hij een man is die van voetbal houdt, en mijn partner zegt me niet dat ik dom ben omdat ik een vrouw ben die had moeten leren koken. We nemen geen goedkope foto's bij elkaar of gebruiken ooit verouderde genderstereotypen om elkaar naar de achtergrond te brengen. Het is best leuk om ruzie te hebben als je die rotzooi kunt overslaan.

Emotioneel worden is geen slechte zaak

Negatieve emoties worden meestal als 'slecht' beschouwd, vooral als iemand zich midden in een ruzie bevindt. Maar mijn partner en ik zien ze niet op die manier. Hij denkt niet dat ik irrationeel ben als ik begin te huilen of gepassioneerd en emotioneel te worden als we ons midden in een ruzie bevinden, en ik vertel hem niet dat hij niet moet huilen of dat hij geen emoties mag tonen, alleen omdat hij is een man (of om een ​​andere reden).

Emoties zijn een vitaal onderdeel van de menselijke ervaring en spelen net zo belangrijk een rol bij het laten horen van je stem in een redenering als reden of terughoudendheid doen. We waarderen elkaars emoties en zien ze niet als zwakke punten, maar als sterke punten.

De ruimte van een persoon wordt gewaardeerd

Als we een bepaald onderwerp niet meer willen bespreken of een pauze willen nemen en opnieuw willen groeperen, of alleen wat persoonlijke ruimte nodig hebben om het argument te verteren, wordt het ons zonder aarzeling door de andere persoon toegestaan . Als ik zeg dat ik weg moet van het argument, staat mijn partner dat toe, zelfs als hij zich genoodzaakt voelt om door te zetten in het gesprek. Als mijn partner er een tijdje niet over wil praten, begrijp ik het volledig. Een goede regel is over het algemeen dat de persoon die ruimte nodig heeft, op dat moment de persoon is die de grenzen en limieten van die interactie moet bepalen. Dit is niet alleen waar voor vechten; de les vertaalt naar elk deel van het leven.

Het is belangrijk dat je, zelfs als je een koppel hebt, de andere persoon als een individu ziet, die het verdient om volledige controle over hun lichaam en hun beslissingen en hun tijd te hebben, en niemand krijgt dat beter dan twee feministen.