Adoptie: een ander soort liefde
Voelen ouders dezelfde genegenheid voor een kind dat zij hebben geadopteerd als een geboortekind?
"Als er iets tragisch zou gebeuren met mijn geadopteerde dochter, zou ik er kapot van zijn, maar ik zou niet sterven." Als er iets is gebeurd met een van mijn twee jongens die ik heb gekregen, voel ik dat ik zou sterven ", zegt Tina Pattie. "Ik hou niet meer van mijn dochter, maar het is een ander soort liefde." Met mijn zoons is mijn liefde in steen gebeiteld. Het is dat 'sterven voor jou liefde' dat nooit zou veranderen, ongeacht wat. Met Cheri, het is een liefde die zich ontwikkelt en groeit, het is meer een proces dan een absoluut. "
Vraag de meeste adoptieouders of zij denken dat hun liefde voor hun kinderen anders is dan wanneer zij hun eigen kinderen zouden hebben en u kunt over het algemeen een volmondig nee verwachten. Zeer waarschijnlijk zullen ze je beledigd zijn.
Maar in families zoals Tina Pattie's - waar er zowel biologische als niet-biologische kinderen zijn - is het een vraag die op de proef wordt gesteld. Het is een vraag die het hart raakt van wat het betekent om ouder te zijn.
"Het kan me niet schelen hoe dicht je bij je geadopteerde zoon of geliefde stiefdochter bent, de liefde die je hebt voor je niet-biologische kind is niet hetzelfde als de liefde die je hebt voor je eigen vlees en bloed", schreef Rebecca Walker, de vervreemde dochter van de prijswinnende auteur Alice Walker in haar boek Baby Love. "Ja, ik zou alles doen voor mijn eerste [niet-biologische] zoon, maar ik zou alles doen voor mijn tweede [biologische] kind zonder enige reden, zonder enige twijfel."
Haar opmerking trok vorig jaar veel controverse, maar Tina heeft er betrekking op. Ze had altijd al drie kinderen gewild, dus toen haar werd verteld dat het haar gezondheid in gevaar kon brengen om een ​​derde baby te krijgen, overtuigde ze haar echtgenoot ervan om te adopteren. Haar voorkeur ging uit naar een baby, maar er was geen baby beschikbaar en ze kregen een klein meisje vijf weken voor haar vierde verjaardag aangeboden.
"Ik was totaal en absoluut geschokt toen ik merkte dat ik in de beginjaren helemaal geen liefde voor haar voelde", herinnert Tina zich. "Het voelde zelfs niet goed om te zeggen dat ze mijn dochter was, het woord 'dochter' beschrijft een relatie, een verband - dingen die we niet hadden. '
Er was geen moment waarop Tina begon te houden van Cheri, nu 17. "Het was een druppel, druip, druppel soort proces. Nu, ik hou veel van haar. Ik ben echt trots op haar en dicht bij haar maar het heeft tijd geduurd, "zegt ze.
Tina heeft veel tijd besteed aan het "uitpakken" van de ongelijkheid in haar gevoelens voor haar kinderen. "Ik denk dat er verschillende dingen aan de hand zijn: ten eerste, ze was geen pasgeboren baby, zoals mijn zonen waren. Er is niets zoals een pasgeboren baby. Ten tweede, als je een vreemde in huis hebt, ga je niet om meteen van ze te houden, dat doe je gewoon niet.
'Toen was er het feit dat Cheri een enorm beschadigd en moeilijk kind was.Nu zelfs, vraag ik me af of ze lief en gemakkelijk was geweest in plaats van boos en gewelddadig, of het anders was geweest. geduldige moeder in een monster, ik had nog nooit zo razernij gevoeld, maar zelfs in de zwartste ogenblikken, toen er helemaal geen verbinding tussen ons was, was er nooit een vraag die ik zou opgeven. "
Mary Cooper adopteerde een pasgeboren baby, maar ook zij vond het moeilijk om het woord 'dochter' in het begin te gebruiken. "Dit was 37 jaar geleden, toen ik een psychiatrisch maatschappelijk werker was en mijn eigen drie jaar oude zoon had, " zegt ze. "Er werd aangenomen dat ik alles wist, maar ik was niet voorbereid op het verschil tussen bevallen en adopteren. Je hebt geen negen maanden om je voor te bereiden, je gaat niet door de bevalling en je geeft geen borstvoeding. was helemaal een opvoeding en geen natuurmens - ik dacht niet dat de natuur ertoe deed - maar ik ben van gedachten veranderd. Ik was me niet bewust van de verschillen die ik voelde of die Louise zou voelen als een gevolg van het feit dat we geen Met mijn zoon was er een onmiddellijke band. "Met Louise was er geen enkele manier waarop je je omdraaide, het leek erop dat ze anders was dan wij. Als we bruine suiker hadden, wilde ze wit. Als ik iets kookte, wilde ze (een instant magnetronmaaltijd).
"Zelfs nu, als mijn zoon komt om te blijven, hebben we genoeg om over te praten." Het is natuurlijk en gemakkelijk. "Met Louise hebben we veel minder gemeen. Ik houd niet meer van mijn kinderen dan van de ander, maar van de aard van de relatie is verdeeld. "
Helaas interpreteerde Louise het op deze manier niet omdat ze opgroeide. "Ik had het gevoel dat mijn broer de gouden jongen was en dat ik het zwarte schaap was en dat ik daardoor minder geliefd was dan hij", zegt ze.
"Het duurde tot mijn 27e toen ik iemand vertelde dat ik geadopteerd was, ik schaamde me ervoor, maar toen begon ik erover na te denken om mijn echte moeder te vinden, wat ik deed, en op de een of andere manier deed die reis me realiseren dat mijn ouders niet minder van me hielden, alleen maar anders. "
Nancy Verrier, auteur en uitgever van The Primal Wound: Understanding The Adopted Child, gelooft dat alle kinderen die gescheiden zijn van hun moeder lijden aan een trauma dat hun band met hun nieuwe ouders zal aantasten, ongeacht de leeftijd waarop ze in dat nieuwe gezin komen. "Ik zou niet zeggen dat ik mijn geadopteerde dochter of mijn biologische dochter op een andere manier liefheb - ik zou zo ongeveer alles voor een van beide doen - maar ik zou zeker zeggen dat de band anders is en ik weet nu dat dit onvermijdelijk is, " zegt ze. "Een geadopteerd kind heeft ooit zijn band met zijn moeder gebroken, dus ze zullen het niet nog een keer laten gebeuren."
Voor veel kinderen manifesteert dit zich in testgedrag, zegt ze. Zelfs als dit type kind als baby wordt geadopteerd, hebben ze de neiging om een ​​psychologische afstand te bewaren. Omdat ze nooit helemaal in de nieuwe moeder passen als ze ze knuffelt, is het fenomeen bekend geworden als de baby met de stijve arm. Aan de andere kant van het spectrum staat de zogenaamde Velcro-baby. Deze kinderen reageren op de angst dat hun nieuwe moeder weggaat door erg aanhankelijk te zijn.
Als iemand Nancy had verteld toen ze haar drie dagen oude dochter thuis bracht, dat het grootbrengen van een geadopteerd kind anders zou zijn dan het grootbrengen van een biologisch kind, zei ze dat ze om hen had uitgelachen.
"Ik dacht: 'Natuurlijk zal het niet anders zijn! Wat kan een klein schatje weten?' Nu weet ik dat het onzin is voor iemand om te suggereren dat de band hetzelfde kan zijn. We zijn hormonaal ingesteld op wat onze natuurlijke kinderen willen Psychologisch gezien zijn de moeder en het kind nog een tijdje op elkaar, zelfs wanneer de navelstreng wordt doorgesneden. blijf een belangrijke rol spelen in de relatie gedurende het hele leven.De manier waarop je een wenkbrauw trekt, hoe je staat of loopt, gebaren die je maakt - het zijn allemaal dingen die kinderen het gevoel geven dat ze thuishoren, maar omdat veel mensen doneren ' t verwacht dat adoptie anders is, ze kunnen schokken, pijn en wrok voelen wanneer hun geadopteerde kind niet op hen reageert zoals ze zouden willen. "
Sommige ouders proberen dit verlies te compenseren. Bill Aldridge, die drie geadopteerde en twee natuurlijke kinderen heeft in de leeftijd van 20 en 30, zegt: "Er was altijd een gevoel voor ons dat onze geadopteerde kinderen extra liefde nodig hadden om de extra uitdagingen aan te gaan waarmee ze te maken hadden. zeggen dat we meer van hen hielden, maar onze gevoelens voor hen gingen samen met een allesoverheersende wens om alles goed te maken. "
Bella Ibik, die opgroeide in een gezin van vijf kinderen en vier geadopteerde kinderen, zegt dat haar ouders ook hun best deden om de geadopteerden zich speciaal te laten voelen. "We voelden ons gekozen, in tegenstelling tot de anderen die net langs waren gekomen - tot het punt dat een van hun biologische kinderen opgroeide met een beetje een chip op haar schouder, " zegt ze.
Bella, nu 41, zegt dat ze nog steeds verrast is door hoeveel haar moeder haar liefheeft en heeft nog steeds af en toe behoefte aan het onderzoeken van de verschillen in de gevoelens van haar moeder voor al haar kinderen. 'Gisteren herdachten we de 23e verjaardag van de dood van mijn broer.Hij was een van haar bloedkinderen en ik vroeg me vaak af of ze het liever had gehad als het niet een van haar kinderen was.We praten over alles, dus ik vroeg het haar en ze antwoordde zo eerlijk en diplomatiek als ze kon.Ze zei dat geen moeder ooit de dood zou wensen voor een van haar kinderen, maar dat toen ik haar zag wiegen zijn hoofd en met hem praatte toen hij in zijn kist zat - een beeld van de jeugd dat ik nooit zal vergeet - ze dacht eraan dat hij in haar was gegroeid en ze dacht erover om hem te baren. '
Bella is er niet van overtuigd dat de vraag of haar broers en zussen al dan niet zijn geadopteerd, allesbepalend is in de aard van hun relatie met hun moeder. "Evie, haar jongste, is haar absolute gouden kind dat geen kwaad kan doen. Ik weet zeker dat dat komt omdat ze meeging net nadat mijn moeder erg ziek was en ze haar ziet als haar anker in de storm. Ik denk dat het onmogelijk is adoptie uit te trekken als de enige reden waarom een ​​ouder zich anders voelt tegenover haar kinderen. '
Omdat de adopties van vandaag vaak oudere kinderen betreffen die afkomstig zijn van verwaarlozing of misbruik, vereisen ze wat Jonathan Pearce, de directeur van Adoption UK, therapeutisch ouderschap noemt. "Natuurlijk is dit iets anders dan het opvoeden van een biologisch kind, net zoals het anders is dan een geadopteerd kind 30 of 40 jaar geleden op te voeden. Het is een opvoeding waarvan ik denk dat het voortdurende training moet omvatten, net zoals je met andere zware banen hebt, " hij zegt. "Betekent dat dat de gevoelens anders zijn? Ja, dat is zo, is de liefde anders? Ik weet het gewoon niet, het zal van gezin tot gezin verschillen."
Carol Burniston, een klinisch kinderpsycholoog, gelooft dat de noodzaak voor adopters om therapeutisch te therapeutisch een kleine minderheid van hen een psychologische ontsnappingsclausule geeft, wat opnieuw de aard van hun relatie met hun kinderen beïnvloedt.
"Ik werkte met een adoptiemoeder die last had van een problematisch huiselijk leven en die zei: 'Als het erop aankomt, zal ik mijn kinderen houden en mijn huwelijk laten verlopen.' Je zou verwachten dat een ouder van een biologisch kind dat zou zeggen, maar voor een adoptant was er iets heel krachtigs aan. Met een klein aantal adoptanten is er iets in hun achterhoofd dat als ze het niet kunnen verdragen langer zullen ze deze kinderen opofferen. "
Voor Lisa Bentley, die een verontruste 14-jarige geadopteerd had toen ze al vier kinderen had, was er nooit een moment waarop ze overwoog om op te geven. "Ik zou zelfs zeggen dat de liefde die ik voor haar heb sterk en krachtig is - meer dan voor mijn kinderen, omdat er niets vanzelfsprekends over is", zegt ze. "Het komt door het doormaken van enorme veldslagen en door een onsterfelijke toewijding."
Angela Maddox gelooft dat de relatie tussen ouders en niet-biologische kinderen meer kans heeft om positief te zijn als er later geboortekinderen arriveren. "We hebben drie jongens geadopteerd, nu 22, 20 en 19 jaar oud, en toen we later onverwacht twee kinderen kregen, nu 16 en 11 jaar oud, was ik verrast door het gevoel bijna je kind te kennen voordat het geboren werd. dat de jongens al bij ons in de familie waren, hen hielp zich veiliger te voelen dan als het andersom was, zij hadden ons het eerst. "
Angela zegt dat terwijl haar man zich verhoudt tot de filosofie van Rebecca Walker, ze dat niet doet. "Mijn liefde is eindeloos voor al mijn kinderen, je kunt elk kind liefhebben als het jouwe, er was een ander gevoel rond de geboorte, maar dat is alles."
Een paar ouders geloven zelfs dat het baren niet relevant is in het bindingsproces. Ongewoon, zegt Molly Morris - die vijf kinderen heeft gekregen en twee heeft geadopteerd -: "Ik heb nooit een onderscheid kunnen maken tussen kinderen die voor ons zijn geboren en degenen die we hebben geadopteerd, het is de verpleging en de behandeling, niet de bevalling. dat heeft me de band met mijn kinderen gegeven. "
Pam Hall is het daar niet mee eens. "Er is iets dat bijna niet te zeggen is over de gehechtheid die je voelt voor je eigen baby. Dat wil niet zeggen dat je niet van een andere baby of kind kunt houden, maar het is een heel andere kwaliteit van liefde. Ik denk dat ouders die al zijn bevallen meestal - hoewel niet altijd - beter geplaatst om te werken aan een relatie met een niet-biologisch kind omdat ze dat hebben meegemaakt. Ze gaan niet door het leven ernaar verlangen, "zegt Pam, die twee kinderen heeft en een geadopteerd kind in hun late 30s.
Pam, die met adoptiegezinnen als een psychiatrische hulpverlener en een analytisch psychotherapeut heeft gewerkt, legt uit dat ouders die kinderen hebben gehad, een andere motivatie hebben om te adopteren dan degenen die dat niet hebben gedaan. "Over het algemeen beginnen ze het adoptieproces niet vanuit een positie van onvruchtbaarheid, op zoek naar een substituut voor hun eigen baby."
Dat wil niet zeggen dat het altijd een gemakkelijke rit is. "Ik heb met adoptanten gewerkt die schuldig zijn bevonden dat ze niet dezelfde gevoelens hadden voor hun geadopteerde kind, maar dat is des te meer reden om op te houden met de pretentie dat adoptie hetzelfde is als het hebben van je eigen kinderen. Ik suggereer niet dat iemand elk detail van dat verschil aan zijn kinderen zou moeten geven, dat zou verschrikkelijk zijn, maar ze moeten wel het gevoel hebben en er goed in zijn. '
Lucy Hoole, een 25-jarige geadopteerde, is het hiermee eens. "Er is iets heel taboe om te suggereren dat ouders zich anders voelen dan niet-biologische kinderen, maar ik ben OK met dat verschil en zie het als onderdeel van mijn levensverhaal dat me gemaakt heeft wie ik ben."
Discussieer met andere leden.
* Sommige namen zijn gewijzigd.
Guardian Nieuws & Media