Waarom ik zo bang ben om mijn baby van borstvoeding te spenen

Inhoud:

Deze laatste lente gaf ik de geboorte aan een mooi, gezond, blond kind. En toen maakte ik de keuze om hem de borst te geven. Ik heb altijd geweten dat ik baby's die ik zou willen borstvoeding wilde geven, en ondanks dat ik er naar uitkeek, heeft het me op vrijwel elke mogelijke manier verrast. Het was moeilijker, uitdagender en meer lonend dan ik ooit had kunnen voorstellen. Het beïnvloedt wie ik ben als een moeder (mijn zoon heeft twee moeders en we maken graag grapjes dat ik "domkop moeder" ben en zij is "luiermoeder") en ik geloof dat het is veranderd wie ik ben als persoon. Sommige dagen kan het ongelofelijk proberen. Het is moeilijk om te werken, om het huis te verlaten, om seks te hebben, of om iets anders te doen dat helemaal autonoom aanvoelt, wanneer er een klein persoon is die een deel van je lichaam nodig heeft om te allen tijde voor hen min of meer beschikbaar te zijn. Er zijn dagen geweest dat ik huilde om de vrijheid die moeders die flesvoeding geven lijken te genieten.

Mijn zoon heeft een hekel aan, haat, flessen en ik heb een hekel aan pompen, dus hoewel hij af en toe moedermelk heeft uitgedrukt, haalt hij het meestal regelrecht uit de kraan (dat wil zeggen, mijn borsten). En toch, ondanks alle manieren waarop borstvoeding een gedoe en een ongemak kan zijn, weet ik dat als het voorbij is, ik het heel erg zal missen. Als ik eerlijk ben, ben ik zelfs doodsbang voor het spenen van mijn baby van borstvoeding.

Mijn zoon is 8 maanden oud, wat betekent dat hoewel het totale spenen voor ons nog niet helemaal om ons heen is, zijn voederregime al begint te veranderen. Hij is eindelijk (min of meer) door de nacht gaan slapen. Hij geniet nu meerdere keren per dag van vast voedsel. Terwijl hij groeit en verandert, terwijl hij leert kruipen en zijn zinnen op het doel van lopen zet, zie ik hem van mijn borst afwenden. En dat is echt een goede zaak. Ik ben ervan overtuigd dat we geen kinderen hebben voor de enorme vreugde om kleine baby's en kinderen rond te hebben, we hebben kinderen voor de eer hen bij te staan ​​als ze volwassen worden.

Elke keer dat mijn zoon nog een klein beetje meer onafhankelijkheid krijgt, ben ik zo trots op hem, maar dat maakt het niet gemakkelijk. Soms breekt het mijn hart wijd open. Het idee van spenen is zeker een van die gebieden voor mij. Ik wil me laten spenen als hij daar klaar voor is, maar naarmate onze relatie met de borstvoeding verandert in de loop van de tijd, ben ik me gaan realiseren dat het ongelooflijk waarschijnlijk is dat hij veel eerder klaar zal zijn dan ik. Het maakt me de stuipen op het lijf en ik probeer mijn hoofd te bedenken waarom dat zo is.

Het is moeilijk en emotioneel om je voor te stellen iets los te laten waar ik zo hard voor heb gevochten en waar ik zo hard voor heb gewerkt.

Voor mij voelt borstvoeding als een zwaar gewonnen overwinning. Zoals zoveel andere ouders die borstvoeding geven, had ik er geen gemakkelijke tijd mee om ermee aan de slag te gaan. Verre van dat het een eenvoudig en natuurlijk proces is (wat ik me voorstelde dat het zou zijn, ondanks dat het gewaarschuwd was dat het heel lastig kon zijn), het was een vaardigheid die zowel mij als mijn pasgeboren baby samen moesten ontwikkelen. Niet alleen dat, maar omdat we probeerden te leren borstvoeding te geven, waren we allebei uitgeput door een werk van een week dat eindigde in een c-sectie (dus ik herstelde van een operatie en voelde me eigenlijk niet meer om nieuwe dingen te leren) en te leren om door de intense druk van het ziekenhuis te navigeren om meteen met formuleaanvulling te beginnen. Ik herinner me dat ik tijdens die eerste paar dagen bijna altijd snikte als ik hem probeerde te voeden. Maar met de hulp en steun van een klein leger lactatiekundigen en mijn ongelooflijke vroedvrouw, hebben we het eindelijk naar beneden gehaald. En het is moeilijk en emotioneel om je voor te stellen iets los te laten waar ik zo hard voor heb gevochten en waar ik zo hard voor heb gewerkt.

Toen alles verschrikkelijk was en ik niet meer wilde bestaan ​​en zelfs ademen als een onmogelijke klus voelde, was het voeden van mijn baby het enige dat ik had. Ik leg mijn hart erin, en ik ben zo blij dat ik dat gedaan heb.

In die vroege weken had ik ook last van een behoorlijk ernstige postpartumdepressie. Ik heb hier eerder over geschreven, maar borstvoeding was uiteindelijk het ding dat me droeg en me toestond om er maar "voldoende" mee te blijven om hulp te kunnen krijgen. Borstvoeding was mijn anker. Toen alles verschrikkelijk was en ik niet meer wilde bestaan ​​en zelfs ademen als een onmogelijke klus voelde, was het voeden van mijn baby het enige dat ik had. Ik leg mijn hart erin, en ik ben zo blij dat ik dat gedaan heb. (En tegenwoordig pak ik het veel beter aan.)

Borstvoeding is nu een van de vele ontzagwekkende aspecten van mijn leven, wat geweldig is, maar ik ben gewaarschuwd dat veel ouders die borstvoeding geven een tweede depressie ervaren rond het moment van spenen. Op basis van mijn ervaring met depressie, ben ik bijna zeker dat dit met mij zal gebeuren. In sommige opzichten is weten goed, omdat mijn familie zich kan voorbereiden, maar ik vrees dat natuurlijk. Ik bedoel, wie zou dat niet zijn?

Als het er op aan komt, hou ik gewoon van borstvoeding. Ik hou er veel van. Mag ik dat zeggen? Het maakt me niet uit, ik zeg het. Ik hou van borstvoeding. Ik voel me een superheld, alsof ik deze magische kracht heb waarin mijn lichaam voedsel maakt voor mijn kind, en dat is zo geweldig. Soms stopt hij even met de verpleging om alleen maar te glimlachen en naar me te giechelen, alsof hij me probeert te vertellen hoeveel hij geniet van deze speciale tijd die we samen delen. Dat zijn de beste momenten.

Iets anders is, volwassen worden, ik heb altijd gedacht dat ik veel kinderen zou hebben. Ik beweerde trouwens vol vertrouwen dat ik precies zeven kinderen zou hebben. Tegenwoordig ben ik 30 jaar oud en ik heb één baby en het ziet er naar alle waarschijnlijkheid naar uit dat hij een enig kind zal worden. Dat is OK, een baby is eigenlijk een behoorlijk goed aantal baby's, maar ik heb soms moeite om te weten dat ik nooit de grote familie zal hebben waarover ik droomde. En die rare spanning over de gezinsgrootte vloeit zeker door in mijn gevoelens over het opgroeien van mijn zoon. Ik besef dat hij als mijn enige baby is, dat hij zowel mijn eerste baby als mijn laatste baby is. Dus de laatste keer dat hij borstvoeding geeft? Dat is de laatste keer dat ik ook borstvoeding geef. Het is een heel bijzondere ervaring en het is moeilijk om zelfs woorden te plaatsen over hoe dat voelt. Bijna alles wat ik met mijn lichaam doe, kan ik beslissen of ik het opnieuw wil proberen. Bij borstvoeding heb ik niet zo'n controle, ik zou letterlijk een ander kind moeten hebben om dat te laten gebeuren. Met alle goede redenen om geen ander kind te hebben, lijkt het absurd om een ​​tweede baby te krijgen, zodat ik opnieuw een kans krijg om borstvoeding te geven.

Ik ben dol op het voeden van mijn baby. Ik hou ook van dat hij leert zichzelf te voeden, en dat hij langzaam maar zeker (maar ook te snel!) Opgroeit en een onafhankelijk individu wordt. Ik zal hem laten spenen wanneer hij beslist dat het tijd is, ongeacht mijn gevoelens erover. Maar dat betekent niet dat het vooruitzicht me niet met existentiële angst en goede ouderwetse angst voelt. Het doet. Maar het is precies zoals ik hem vertel, het is OK om bang te zijn en overweldigd door veranderd, we moeten gewoon doorgaan.