Het pompende fiasco
Dingen die u niet moet doen: laat een ontgrendeld deur open tijdens het gebruik van een borstkolf op het werk.
Er is geen gemakkelijke manier om dit te zeggen, maar ... mijn grootste angst is gerealiseerd. Nee, niet de haai in het zwembad ding.
EEN MAN LOOPT IN MIJ POMPEND OP HET WERK.
Het was een jonge man die waarschijnlijk niet eens wist dat borstkolven bestonden, en nu zijn we allebei getekend voor het leven.
Ik zou deze post oorspronkelijk gaan schrijven als "De 10 fasen van een mannelijke collega die op je loopt terwijl je aan het pompen bent", maar ik kon niet voorbij komen "Fase # 1: Ohmygodohmygodohmygodohmygod ..."
Toen dacht ik dat ik een grafiek zou maken die verschillende niveaus van schaamte rangschikte, waarbij "mannelijke collega die binnenkwam terwijl je aan het pompen was" aan de top stond. Maar ik kan niets anders bedenken om in de grafiek te zetten.
Draag je dezelfde jurk aan je middelbare school als je aartsvijand? Pfffffft. Plas je als je niest in de supermarkt? Puh-lease. Jurk vast komen te zitten in de achterkant van je panty? Ben daar geweest, dat heb ik gedaan, ik zal het opnieuw doen als het garandeert dat een mannelijke medewerker nooit meer tegen me aan zal pompen.
Gisteren, net voordat ik naar de dag vertrok, stopte ik om te pompen - ik pomp graag voordat ik vertrek, omdat Harlow normaal gesproken net een flesje heeft leeggemaakt als ik thuiskom. Ik was niet op mijn vaste kantoor en in de kamer die ik gebruikte was er geen balie of bank, dus bracht ik mijn pomp op de gootsteen in balans om mijn zaken rechtop te laten doen.
Ik trok mijn shirt uit en maakte die kleine kluwen los van mijn zwangerschaps-bh. Zet mijn strapless pompende BH aan. Je weet wel, de echt sexy niet-losse beha met de drie jaar oude moedermelk vlekken erop. Ik monteerde de pomp, stopte hem in, bevestigde mezelf, enz. Enz. Daarna bracht ik de pomp op de gootsteen in balans om mijn bedrijf rechtop te laten staan.
Ik deed alles behalve - zoals ik wilde leren - SLUIT DE FREAKIN 'DEUR.
Ik veronderstel dat het logisch is dat als je twee tot drie keer per dag pompt, elke dag, gedurende vijf maanden op rij, de kans groot is dat je een van die keren vergeet de deur op slot te doen. Hoewel de kans klein is dat een 25-jarige man zonder waarschuwing op die ene keer naar binnen zal storten.
Laat me je vertellen, het verslaan van de kansen is een giller!
En wanneer de betreffende man de ontgrendelde deur opent, ziet hij je, maar begrijpt hij niet echt wat er gebeurt, dus staat hij gewoon een beetje verlamd terwijl je intern gilt: "Ik ben geen wild dier in het bos. Denk je dat als je daar staat en niet beweegt, ik je zal vergissen voor een boom en ga over mijn zaken? Eruit!"
Een halve seconde later (de langste halve seconde in de geschiedenis), toen hij er uiteindelijk uit snauwde en zich overdadig begon te verontschuldigen (gewoon uitstappen!), Was mijn eerste instinct om de deur in zijn gezicht dicht te slaan. Maar natuurlijk was ik nog steeds aan de muur bevestigd, zodat de plotselinge beweging de borstpomp op de grond liet vallen. EN het was een van die deuren van zware metalen die onmogelijk te slunderen is omdat het een soort onder druk gezet ding heeft om ervoor te zorgen dat het langzaam sluit.
Dus stel je dit voor: 1) Deur opengeschoven om me topless te onthullen, aangesloten op melkmachine. 2) Machine valt op de grond, nog steeds bevestigd aan borsten. 3) Ondanks dat ik met al mijn kracht heb geduwd, sluit de deur met de snelheid van de schildpad.
Vernederend.
Hoe dan ook, aangezien dit niet mijn vaste kantoor was, had ik de manboy die de kamer eerder was binnengegaan nog nooit gezien. Op dit moment weet ik dat hij strepen en een bril droeg, maar ik kan me zijn gezicht niet voorstellen. Ik hoop dat hij buizen en tepels kan bedenken, maar ook mijn gezicht niet kan oproepen.
En ik denk dat het eindelijk tijd is om een ​​of ander officieel "pompprivacy" -teken te gebruiken. Hier zijn een paar opties ...
Ilana schrijft op mommyshorts.com, een heel grappige blog waarin ze ouderlijk gezang en entertainment aanbiedt vanuit de geest van een moeder met een driejarige en een merk nieuwe baby. Bekijk het beste van Mommy Shorts of volg de blog op Facebook, Twitter of Instagram.