Het enige wat we absoluut moeten stoppen met te zeggen over het vaderschap
Ik ben anderhalf jaar alleen maar moeder geweest, dus ik ben nog steeds aan het leren en groeien en ik probeer het ouderschap zo zorgvuldig en met succes mogelijk te doorlopen. Naarmate ik de strijd van het moederschap verder beheers, leer ik via mijn partner ook over het vaderschap. Hoewel we niet kunnen wisselen van lichaam, en het dragen van elkaars schoenen zou heel weinig doen, krijgen we enig inzicht in elkaars rollen; de sociaal geconstrueerde die we onder druk gezet voelen om zich eraan te houden, en de persoonlijke degenen die we voor onszelf hebben gecreëerd, gebaseerd op wat voor onze familie werkt. En het is tijdens het kijken en leren van mijn partner - en zijn interacties met onze zoon, evenals de maatschappij in het algemeen - dat ik heb gerealiseerd dat er één ding is dat we moeten stoppen met te zeggen over het vaderschap.
Ik heb gezien hoe mijn partner zich zorgen maakte om niet één, niet twee, maar drie mensen. Toen ik zwanger raakte van een tweeling, kon ik zien dat de zorgen de toekomstige rimpels op zijn gezicht wogen, en ik zag dat terwijl ik me alleen zorgen maakte over twee potentiële mensen, mijn partner zich zorgen maakte om drie. Toen we een van onze tweelingzonen verloren na 19 weken, zag ik hoe mijn partner stil rouwde, zijn emoties op zijn borst gebonden door de banden van een maatschappij die mannen zwak beschouwt als ze zichtbaar klagen. Ik zag hem naar mij kijken, bezorgd om mijn lichamelijke en geestelijke gezondheid, niet zeker of het passend was dat hij rouwde omdat hij geen vrouw was en hij niet zwanger was en hij het gevoel van de kleine hik van een baby niet verloor.
Nu we onze zoon hebben, heb ik hem de nachtvoedingen zien doen en een onnoemelijk aantal luiers veranderd en opgewonden raken over het aankleden van een klein mannetje in die ene outfit. Ik heb hem emotioneel zien worden als we pasgeboren kleding wegpakten, en nostalgisch werden als we terugkijken naar oude foto's van onze baby die ooit in slaap was gevallen en onhandig was geworden. Ik heb van grote afstanden gekeken, dankzij het gemak van technologie, omdat mijn partner alleen was tijdens zijn zakenreis. Hij is van 's morgens vroeg tot' s ochtends tot de volgende dag met onze zoon mee geweest, graag een-op-een met het kleine gegiechel en de brede glimlach en zoete ogen van ons jochie.
Met andere woorden, ik heb gezien hoe mijn partner een ouder voor ons kind was en ik zag hem dat doen met alle toewijding, toewijding en emotionele complexiteit die ik aan het doen ben. Dus waarom is het dat, als een vader ouders, we het "oppassen" noemen?
Serieus, dit is zo'n raar iets dat zowel moeders onevenredig belast met een onevenredig gevoel van verplichting, als ook de betrokkenheid van een vader in het leven van hun kind kleineert. Waarom douchen we een vader met lof omdat hij gewoon vader is? Waarom praten we met vaders alsof hun rollen secundair zijn; een toevoeging aan het moederschap dat sommige grote vaders doen, maar de meeste vaders niet en dat is goed, omdat ze vaders zijn? Hoe meer we een sociale constructie versterken via deze subtiele, maar krachtige woorden of zinsneden, hoe meer we de verleden, huidige en toekomstige moeders en vaders schaden.
En ja, nu heb ik het over heteroseksuele stellen waarbij één vrouw en één man samen een kind opvoeden. Maar zelfs nog, wanneer je kijkt naar paren van gelijk geslacht die kinderen hebben, is er altijd de subtiele nieuwsgierigheid en pogingen van buitenstaanders om erachter te komen wie de "vader" is en wie de "moeder" in de situatie is. Het is als een kwestie van welke vorm een ​​gezin ook aanneemt, en ook niet wie de echte mensen erin zijn; zelfs als er inherente, biologische beperkende factoren in het spel zijn die het onmogelijk maken om een ​​gezin te reduceren tot een set van geprefabriceerde stereotypen over mannelijke en vrouwelijke opvoedingsrollen, vinden mensen nog steeds een manier.
En altijd, zonder falen, wie de "vader" ook is (of die titel er een is die een persoon kiest, of een die eenzijdig op hen wordt geprojecteerd door een extern publiek dat het recht voelt om iemand anders het vermogen te ontnemen om authentiek te leven in dienst van hun moet die familie "logisch" maken voor hun stereotiepe gevoeligheden), ze worden op de een of andere manier gegoten als "minder" van een ouder dan de moeder.
Alleen omdat een ouder geen zwangerschap of bevalling kan ervaren (en in feite zijn zoveel gezinnen ouders van wie niemand die dingen kan doen), betekent niet dat die ouder op de een of andere manier minder is dan of een bijzaak of een spookauteur van het verhaal van je kind. Vaderschap heeft net zoveel verantwoordelijkheden als moederschap, en het is aan de ouders om te bepalen wie wat doet op basis van wat voor hen werkt en hun gezinsdynamiek.
Altijd, zonder falen, wie de "vader" ook is, ze worden op een of andere manier als "minder" van een ouder gegoten dan de moeder.
Onze cultuur, om redenen die alleen seksisme en het almachtige patriarchaat kunnen beschrijven, heeft lang besloten dat vaderschap een secundaire subset van ouderschap is, en wanneer we mannen vertellen dat ze 'oppassen' als ze ouders zijn of publiekelijk lof voor het opstaan met de baby of het verwisselen van een luier, versterken we die denkwijze. We applaudisseren een volwassene omdat hij gewoon een verantwoordelijke volwassene is, en hoewel dat soms nodig is omdat volwassen zijn moeilijk is en verantwoordelijkheid de ergste kan zijn, leggen we ook onnodige druk op moeders om meer te doen dan ze zouden moeten, simpelweg omdat ze vrouw.
Ik heb mijn partner zien zoeken naar, vragen naar, en dan gewoon meer taken als ouderschap op zich nemen. Ik moest afleren wat de maatschappij mij heeft geleerd, en ik heb van de vader van mijn zoon een echte partner in het ouderschap gemaakt. In de worpen van postpartumherstel, dacht ik echt dat ik verantwoordelijk was voor elke voeding en elke luier en elke dutijd. Ik wilde de controle niet opgeven, omdat ik ervan overtuigd was dat ik een slechte, luie en onverschillige moeder zou worden. Ik ging meer doen dan ik zou moeten, want ik ben opgegroeid in een cultuur en zei dat ik dat moest doen; dat is wat een "goede moeder" deed.
Maar toen keek ik naar mijn partner en leerde ik niet alleen over het moederschap, maar ook over het vaderschap. Ik heb geleerd dat mijn partner net zo'n groot aandeel heeft in het leven van onze zoon als ik. Ik heb geleerd dat hij nooit oppas, omdat hij de vader is. Ik heb geleerd hem niet te overladen met openbare eer, alleen maar omdat hij 's nachts wakker wordt of een luier verwisselt of de baby neemt, zodat ik een meisjesnacht kan hebben.
Ik heb veel geleerd in de anderhalf jaar sinds mijn zoon werd geboren, over mezelf en moederschap en ouderschap en alles daartussenin. Maar misschien heeft de meest essentiële les die ik heb geleerd minder met mij te maken en meer met mijn partner te maken. Ik heb geleerd dat we moeten stoppen met praten over het vaderschap, alsof het een secundaire opvoedingsrol is. Omdat het dat niet is.