De enige reden waarom het mij niet interesseert of mijn kinderen hun namen willen veranderen
Het benoemen van een mens is een vrij grote verantwoordelijkheid. In de meeste gevallen wordt het uiteindelijk hun naam voor het leven en kan het zelfs gevolgen hebben voor hun toekomstige succes. In het beste geval zult u het naamgevingsspel nagelen, en de perfecte, niet-te-gemeenschappelijke-maar-niet-te-rare naam kiezen die bij hen past en niet te veel verdriet zal veroorzaken. Maar wat gebeurt er als je het verknoeit en verkeerd kiest, iets kiest dat gewoon niet past, of dat voortdurend verkeerd uitgelicht is, of dat, nou, je kind eindigt gewoon een beetje totaal haat? Wat gebeurt er als ze het willen veranderen? De waarheid is dat het me niet uitmaakt of mijn kinderen besluiten hun namen te veranderen. Vooral omdat ik de mijne heb veranderd.
Ik maakte me daar intensief zorgen over toen ik zwanger was van mijn tweeling - niet alleen omdat ik twee baby's had om te noemen, maar ook omdat ik een van die kinderen was die hun namen haatten. Mijn ouders, hun hart gezegend, gaven me een voornaam en twee middelste namen, en in combinatie met mijn altijd verkeerd voorspelde meisjesnaam was het een mondvol. Mijn eerste naam bij de geboorte was Cherie - Frans, voor "lieveling", bien sûr - en ik bracht de eerste acht jaar van mijn leven door wensend dat het Emma was (een mooie, veel voorkomende Engelse naam die perfect leek op een jong meisje dat opgroeide in het VK).
Het was, ik realiseer me nu als een volwassene, een mooie naam, en een die mijn familie liefhad, maar het werd de vloek van mijn bestaan ​​om een ​​paar redenen. Ten eerste had niemand anders het. Zeker, later was er First Lady Cherie Blair, maar op dat moment was ik al lang het land uit en veranderde mijn naam, dus dat hielp niet. Ten tweede kon niemand het goed zeggen. Het werd altijd, altijd, de meer bekende Sherry, die, hoewel ook een mooie naam, niet mijn naam was. Maar misschien nog belangrijker, het voelde niet zoals ik. Het was mooi en delicaat en bloemig, en ik wenste een naam die meer inhoud had, meer kracht. Dus ik veranderde het, onofficieel, toen ik 8 jaar oud was en nooit meer achterom keek.
Toen ik zwanger was en over baby-naamwebsites vloeide, voelde ik sterk dat ik wilde proberen om ervoor te zorgen dat mijn kinderen niet hoefden door te maken wat ik doormaakte. Het is niet gemakkelijk om op te groeien met het afkeer van je eigen naam, maar het is ook niet eenvoudig om gewoon te beslissen dat je niet meer zo genoemd gaat worden. Dus ik maakte me zorgen en pakte elke naam die we overwogen hadden uit elkaar - wat niet zo moeilijk was, omdat onze "overweeg" -lijst slechts een handvol namen bevatte. Op een bepaald moment was ik er zeker van dat we nooit de juiste namen zouden vinden, dat mijn kinderen naar deze wereld zouden komen die nog steeds Baby A en Baby B worden genoemd, en dat ze ons uiteindelijk zouden haten omdat ze ze niet hebben geschonken een juiste identiteit (er was eigenlijk geen mogelijkheid in gedachten van mijn zwangere vrouw dat mijn kinderen me niet zouden haten voor iets).
Ik dacht aan mijn moeder, degene die voor mij Cherie had gekozen, haar eerste kind (mijn vader heeft mijn eerste middelste naam gekozen, Alana, wat ik uiteindelijk heb gekozen toen ik het veranderde), en ik vroeg me af of ik haar hart had gebroken door het zo te walgelijk te vinden dat ik er voor altijd van af raakte als mijn voornaam.
Natuurlijk hebben we uiteindelijk namen gekozen en het ging allemaal veel gemakkelijker dan ik ooit had gedacht. Op een dag, tijdens het kijken naar een of andere enge realityshow over arbeid en bevalling die geen enkele zwangere vrouw ooit zou mogen bekijken, heette een van de pasgeboren baby's Madeline. Het was een naam die ik al een miljoen keer eerder had gehoord, maar tot die dag nooit echt had overwogen.
Ik belde mijn man en zei: "Hoe zit het met Madeline?"
"Ik vind het leuk, " zei hij. "Madeline is het." (Behalve dat we uiteindelijk voor de Franse versie Madeleine kozen, omdat ik duidelijk mijn naamgevingsvaardigheden van mijn moeder heb geërfd.)
Een paar weken later, met nul jongensnamen op onze lijst, keken we naar een aflevering van Criminal Minds (die, wederom, geen zwangere vrouw ooit zou mogen kijken ), en ik zei: "hoe zit het met Reid?" Naar het personage Dr. Spencer Reid. Ik had het alleen maar half serieus gezegd - wie noemt hun kind na een televisie-FBI-agent? - maar mijn man vond het geweldig. "Ja! Reid! Dat is zijn naam. "
Voor de rest van mijn zwangerschap besprak ik geestelijk alle mogelijke voor en nadoen die ik kon bedenken voor die namen, weigden iedereen te vertellen wat we van plan waren ze te bellen. En toen ben ik na 25 weken voortijdig bevallen en moest ik iets opschrijven op het naamplaatje dat op elk van hun couveuses was geplakt.
Hoe pijnlijk het moet zijn geweest om te weten dat de enige naam die je hebt gekozen er een was die je kind deed instorten.
'Madeleine en Reid, ' zei de verpleegster die ons door schokken ingeschoten zelf inrichtte in de angstaanjagende wereld van de NICU. "Ik vind het leuk."
Toen Madeleine en Reid meer tijd aan de buitenkant van mijn lichaam doorbrachten, regelmatig genoemd naar de namen die we hen hadden gegeven, begon ik steeds meer verliefd te worden op onze keuze. Ze leken gewoon zo'n Madeleine en Reid, wat dat ook betekent, en ik was er zo blij mee. Maar nu hoopte ik niet alleen dat ze blij zouden zijn met hun namen zodat ze elke ellende in de rij konden voorkomen, ik hoopte ook dat ze blij zouden zijn met hun namen, omdat het misschien mijn kwetsbare hart zou breken als ze weren ' t.
Het was de eerste keer dat ik ooit overwoog dat ik als ouder natuurlijk een gehechtheid zou vormen aan de namen die ik voor mijn eigen kinderen koos. Ik dacht aan mijn moeder, degene die voor mij Cherie had gekozen, haar eerste kind (mijn vader heeft mijn eerste middelste naam gekozen, Alana, wat ik uiteindelijk heb gekozen toen ik het veranderde), en ik vroeg me af of ik haar hart had gebroken door het zo te walgelijk te vinden dat ik er voor altijd van af raakte als mijn voornaam. Ze had het zeker gekozen omdat ze het leuk vond, en ze hoopte zeker dat ik het ook zou doen. Ik stelde me voor hoe moeilijk het waarschijnlijk was geweest om me Emma te horen noemen, en dan hoe dubbel moeilijk het moet zijn geweest toen ik haar vertelde dat ik mijn naam permanent wilde veranderen voordat ik mijn nieuwe school in Canada begon. Hoe pijnlijk het moet zijn geweest om te weten dat de enige naam die je hebt gekozen er een was die je kind deed instorten.
Maar toen besefte ik iets anders. Niet alleen had mijn moeder me toegestaan ​​mijn eigen voornaam te haten, ondanks haar eigen gevoelens erover, ze liet me er echt verandering in brengen . Ze had het gemakkelijk weg kunnen poetsen, had gemakkelijk kunnen aannemen dat het een dwaze jeugdfase was waar ik vanzelf uit zou groeien, had kunnen volhouden dat ik mijn naam zou behouden zoals ze is, omdat ze me die gaf, verdomme. Maar in plaats daarvan zei ze: "OK, " en dan zij noemde me bij die naam voor de rest van mijn leven .
Ik vertrouw ze met die keuze op de manier waarop mijn moeder mij vertrouwde, vol vertrouwen dat ze weten dat ze hun eigen hart nog beter kennen dan ik.
Ik zie nu, als moeder zelf, wat een moedige daad dat eigenlijk was. Ik ben er zeker van dat ze zich daarvoor veroordeeld heeft gevoeld (een moeder is een constante oefening in een blijvend oordeel), en ik ben er zeker van dat ze zich afvroeg of ze het juiste deed door me de mogelijkheid te geven om mezelf te benoemen. op zo'n jonge leeftijd. Maar ze deed het, omdat ze van me hield, en omdat ze wilde dat ik gelukkig was, zelfs als dat betekende dat ze de naam moest weggooien die ze zelf voor me had uitgekozen.
Ik hou zoveel van de namen van mijn kinderen - ik denk dat ze bij hen passen en mooi zijn en ik hoop dat ze er net zoveel van genieten als ik. Maar als ze dat niet doen, als ze een hekel aan hen hebben en wensten dat ik anders had gekozen en op een dag zou aankondigen dat ze ze zouden willen veranderen, dan ben ik aan boord. Ik vertrouw hen met die keuze op de manier waarop mijn moeder mij vertrouwde, ervan overtuigd dat ze hun eigen hart nog beter kennen dan ik, en dat het geven van deze optie een diepe daad van liefde zal zijn, zelfs als ze waarschijnlijk hebben gewonnen. ' ik besef het nog ongeveer 20 jaar of zo.