Mijn vreselijke zwangerschap heeft mijn eerste jaar als moeder verpest

Inhoud:

De "zilveren rand" van elke zwangerschap is de onvermijdelijke geboorte van een gezonde baby. Tenminste, dat is wat mij werd verteld toen ik mijn ongeplande zwangerschap aan vrienden en familie aankondigde. Ik wist dat ik er klaar voor was om moeder te worden, maar ik wist niet dat ik misschien misschien niet helemaal klaar was voor zwangerschap. Of eigenlijk alleen maar mijn zwangerschap, omdat mijn 40+ weken niet gemakkelijk waren en ze niet soepel waren en ze waren niet de geweldige ervaring die zoveel moeders me beloofden dat ze zouden zijn. Mijn zwangerschap was vreselijk, en omdat ik een hekel had aan zoveel zwanger zijn, raakte het mijn eerste jaar ouderschap ten gronde.

Dat wil niet zeggen dat het eerste jaar van mijn zoon vreselijk was en ik was absoluut niet in staat om een ​​greintje geluk te voelen tijdens de eerste 12 maanden van zijn leven, omdat ik dat was. Ik kon lachen toen hij iets hilarisch deed, tranen van blijdschap huilen toen hij een monumentale mijlpaal bereikte, terugdenkend toen hij uit pasgeboren kleding groeide - ik had en voelde alle gebruikelijke antwoorden die de meeste ouders hebben op relatief universele momenten van ouderschap. Maar zelfs op de meest gelukkige, vervulde, emotioneel geladen momenten was er angst. En die angst heeft me nooit verlaten.

De angst voor mijn zwangerschap leeft nu nog comfortabel, twee jaar later, vlak achter mijn subtiele lach en hoopvolle zuchten. Het kwelt me ​​wanneer mijn zoon goed eet, of wanneer hij weigert te eten; wanneer hij voor langere tijd slaapt en wanneer hij weigert te slapen. Het zorgt ervoor dat ik zijn autostoel driedubbel controleer en geobsedeerd ben door voedseletiketten en herinnert me eraan dat ik een vergissing heb verwijderd van een complete en onvergeeflijke ramp. Het fluistert percentages en kansen en zeer reële scenario's waarin ik mijn zoon zou kunnen verliezen, omdat ik niet vreemd ben aan dat soort verwoesting.

Ik heb al eerder een baby verloren en ik kon zelfs de vluchtige gedachte dat ik nog een verloor niet ontmaskeren.

Ik was aanvankelijk zwanger van een tweeling en verloor een van mijn tweelingzonen toen ik 19 weken zwanger was. Om redenen die de doktoren mij niet konden vertellen en de verpleegsters het niet konden uitleggen, stopte het hart van mijn zoon gewoon met kloppen en ik werd gedwongen zijn verminderde lichaam te dragen totdat mijn resterende tweeling klaar was om geboren te worden. Ik was een week opgenomen in het ziekenhuis met een ernstige bloedinfectie toen ik 14 weken zwanger was, een complicatie die het leven van mijn ongeboren kinderen en die van mijzelf in gevaar bracht.

Nadat ik was vrijgelaten uit het ziekenhuis, verloor ik mijn baan en mijn werkgevers noemden mijn 'toestand' als 'te onvoorspelbaar'. Ik gleed op de grond van een verlaten kantoor, huilend naar mijn partner via een gehavende iPhone, onzeker over onze huur of rekeningen of een mogelijke toekomst. Ik was bang en gestrest, angstig en enigszins depressief; niet zeker van het leven dat ik in staat was om mijn ongeboren kinderen te geven. Er zijn nog momenten in mijn leven waar ik me afvraag of die spanning en angst de reden is waarom een ​​van mijn tweelingzonen stierf lang voordat ik ooit de kans had gehad hem te ontmoeten.

Elke week, gedurende 20 weken, ging ik naar het ziekenhuis om te worden gemonitord omdat ik het risico liep op vroegrijp werk en een hoop andere mogelijke complicaties. Ik was me er terdege van bewust hoe snel dingen een wending konden nemen, omdat ze dat al hadden gedaan. Na 39 weken van een moeizame zwangerschap, heb ik een zoon geboren die zou huilen en zijn ogen zou openen en borstvoeding zou geven, en een zoon die dat nooit zou doen. Ik zei hallo en tot ziens in één adem, ik kon mezelf niet losmaken van pijn en pure vreugde, dus liet ik ze in een overweldigende emotie schuiven die geen naam heeft. Een emotie die ik hoop nooit meer te ervaren.

Ik ben bang dat ik die tweeling met een reden heb verloren; een reden die me het leven van mijn overgebleven zoon onwaardig zou maken. Ik ben bang dat mijn geluk gewoon te goed is om waar te zijn, en de andere schoen zal vallen en daarmee mijn leven zoals ik het nu ken.

En al deze gevoelens - deze momenten in mijn zwangerschap, mijn werk en mijn bevalling - hielden vast aan het eerste levensjaar van mijn zoon. Ik kon niet slapen, uit angst dat hij niet zou ontwaken. Ik keek hem te nauwlettend, te vaak ongerust, hield te vaak mijn adem in. Zijn gezondheid en blijvend geluk werd mijn enige zorg. Ik heb al eerder een baby verloren en ik kon zelfs de vluchtige gedachte dat ik nog een verloor niet ontmaskeren.

Ik ben bang dat ik mijn vreselijke zwangerschap meer zal verpesten dan alleen het eerste levensjaar van mijn zoon. Ik ben bang dat deze slopende angst me weerhoudt van een andere potentiële zwangerschap.

Dus zelfs de gelukkige momenten - de perfecte momenten van een dag op het strand, een dag in het park, zijn eerste stappen, of een reis naar oma en opa's - waren besmet door angst. Ik ben altijd, altijd, bang. Ik ben bang dat ik een slechte moeder ben, en elke zwangerschapscomplicatie en vervolgens verlies was in feite mijn schuld. Ik ben bang dat mijn zoon zo snel van me zal worden weggenomen, zo'n verrassing, zo'n hatelijke en onbeschaamde roekeloosheid dat ik nooit volledig zal herstellen. Ik vrees dat ik iets heb gekregen dat ik niet verdien. Ik ben bang dat ik die tweeling met een reden heb verloren; een reden die me het leven van mijn overgebleven zoon onwaardig zou maken. Ik ben bang dat mijn geluk gewoon te goed is om waar te zijn, en de andere schoen zal vallen en daarmee mijn leven zoals ik het nu ken.

Maar meestal ben ik bang dat ik mijn vreselijke zwangerschap meer zal laten verpesten dan alleen het eerste levensjaar van mijn zoon. Ik ben bang dat deze slopende angst me weerhoudt van een andere potentiële zwangerschap. Ik ben bang dat het ervoor zal zorgen dat ik mijn zoon te veel zal smoren, omdat ik gevaarlijk dicht in de buurt kom van een overbeveiligde ouder te worden die niet lijkt te laten gaan wanneer ze het meest nodig heeft.

Door mijn vreselijke zwangerschap voelde ik me altijd bang. Maar op de een of andere manier zorgde dit ook ervoor dat ik me scherp bewust was van mijn angsten. Om die reden, en waarschijnlijk om die reden alleen, heb ik geleerd om te stoppen en te genieten van het moment, de geur, de zoetheid van mijn kleine jongen. Ik had een gecompliceerde, vreselijke, vreselijke zwangerschap en ik verloor een stukje van mijn hart. Ik zal rouwen om alle dagen van mijn leven, maar ik ben nog steeds een moeder. Daarom duw ik voorbij de angst. Ik sta langer. Braver.