Ik ben een moeder met een bipolaire stoornis en dit is hoe het is
Al jaren voordat mijn zoon werd geboren, leed ik aan woedende uitbarstingen; Ik was nooit gewelddadig, maar mijn boze emoties kregen de overhand en ik had geen controle over hen. Ik zou het handvat bij de kleinste ongemakken vliegen en kon niet worden gemotiveerd. Ik ben vrienden, familie en banen kwijtgeraakt, maar ik heb nooit begrepen waarom. Deze uitbarstingen van woede kwamen ook met dagen van diep, donker, depressie. Er waren te veel dagen dat ik mijn bed niet eens kon verlaten; het deed lichamelijk pijn om dat te doen, zo hevig zou mijn depressie me snijden. Mijn huisarts, die echt gewoon haar best deed, maar uiteindelijk niet wist hoe om te gaan met mij, gooide antidepressiva op mijn manier mee, een poging om de vlam te blussen die elk vuur in mij veroorzaakte. Ze wist niet dat ik aan een bipolaire stoornis leed. Niemand deed het. En met elk recept kwam een ​​waslijst met bijwerkingen waarvan ik me afvroeg of het zelfs de moeite waard was om ze te nemen: angst, maagpijn, hoofdpijn, misselijkheid, duizeligheid en de lijst gaat maar door.
Pas in 2013 zag ik een psychiater en werd uiteindelijk gediagnosticeerd met een bipolaire stoornis: een hersenstoornis die verschuivingen in de gemoedstoestand veroorzaakt, die kunnen variëren van manisch gedrag tot ernstige depressie. Op dat moment in mijn leven was mijn zoon 2 jaar oud en mijn man en ik woonden in de kelder van mijn ouders. Een van de dingen die niet veel mensen beseffen is dat met bipolaire stoornis buitensporig gedrag (dat seks kan omvatten, uitgeven, een toename van praten, gebrek aan rationeel denken, enz.) Een belangrijke rol speelt tijdens manische fasen. En we woonden thuis bij mijn ouders omdat ik in feite mijn kleine gezin zo in de schulden had gestoken dat we ons zelfs onze eigen plek niet konden veroorloven om te leven. In die vroege dagen, voor en kort na mijn diagnose, waren er momenten dat ik echt dacht dat mijn huwelijk zou eindigen en dat ik alleen, ziek en een gevaar voor mezelf zou blijven.
Bipolaire stoornis wordt behandeld met een "cocktail" van verschillende medicijnen, en het is pas nu, in 2016, drie jaar na mijn diagnose, dat ik de juiste medicijnen met de juiste dosering heb gevonden. Mijn brein is niet gefixeerd, maar het is minder waarschijnlijk dat het manische of ernstige depressieve episodes veroorzaakt. Helaas, vanwege de frequente medicijnveranderingen en de effecten die ze veroorzaken, herinner ik me niet veel van de laatste paar jaar. Dat betekent dat ik een groot deel van het kleuterleven van mijn zoon heb gemist; een deel dat ik nooit zal terugkrijgen. Sommige dagen begrijp ik dat ik het verleden niet kan veranderen, en ik probeer het heden te waarderen; andere dagen val ik in een diep gat van schuld, een die me in de val laat lopen door te denken dat ik een nalatig, liefdeloos persoon ben.
Gelukkig had ik (en doe dat nog steeds) een geweldig supportteam om me te helpen met mijn zoon, maar dat neemt niet weg dat ik schuldig en verdrietig ben over die verloren jaren.
Als ik 's morgens wakker word, weet ik nooit of ik stabiel, manisch of depressief zal zijn. Deze constante angst voor het onbekende veroorzaakt angst, die vaak als ouder kan worden afgeleid. Als er iets onverwachts gebeurt in mijn leven, moet ik extra hard werken om geen kernsmelting te krijgen.
Er is een bepaald taboe verbonden met een geestesziekte, vooral bipolaire stoornis. Wanneer beroemdheden zich uitleven en hun eigen leven verwoesten, is iedereen er snel over om het een bipolaire stoornis te noemen, zich niet realiserend dat een bipolaire stoornis niet zomaar een allesoverheersende uitdrukking is. Ik ben niet zoals Charlie Sheen, Britney Spears rond 2006, of een andere willekeurige beroemdheid die handelt. Ik ben een vrouw; een moeder, een vrouw, een dochter en vooral een mens. En ik leef met een bipolaire stoornis. Het is geen act of een fase. Het is niet omdat ik verwend ben of niet gewend ben om mijn eigen weg te gaan. Ik probeer elke dag mijn best om de demonen te bevechten terwijl ik een klein mannetje grootbreng. Het is moeilijk om te vechten tegen de perceptie dat iedereen van de ziekte heeft. Ik heb constant het gevoel dat ik moet bewijzen dat ik niet het stereotype beeld ben dat ze in hun hoofd hebben.
Elke dag brengt nieuwe uitdagingen met zich mee. Als ik 's morgens wakker word, weet ik nooit of ik stabiel, manisch of depressief zal zijn. Deze constante angst voor het onbekende veroorzaakt angst, die vaak als ouder kan worden afgeleid. Als er iets onverwachts gebeurt in mijn leven, moet ik extra hard werken om geen kernsmelting te krijgen. Ik wil niet dat mijn zoon iets meemaakt dat een kind van zijn leeftijd niet zou moeten zien, en mijn gedrag in het verleden zit altijd achter in mijn hoofd; een constante herinnering aan wat ik nu niet wil zijn. Jaren geleden, als iets niet mijn zin kreeg, zou ik zeker woedend worden; Ik zou gillen en schreeuwen tot ik kreeg wat ik wilde, als een kind dat onderontwikkelde hersenen de onderhandelingen of de wereld om hen heen niet kan bevatten. Zoals elke ouder weet, gaat er nooit echt iets op je pad als je kinderen hebt. Het was een leerervaring om met het leven, het moederschap en mijn eigen geestelijke gezondheid om te gaan.
Tijdens manie heb ik moeite om stil te staan, met een natuurlijke snelheid te praten en gewoon "normaal" te doen. Ik was doodsbang dat de dokter zou denken dat ik high van drugs was en nam mijn zoon mee.
Wanneer het leven niet gebeurt zoals ik het wil, moet ik onthouden om te ademen; Ik moet onthouden dat de situatie waarin ik verkeer slechts tijdelijk is. Een peuter opvoeden is een moeilijke bezigheid, vooral als ze driftig zijn, dus ik moet hem constant en mezelf geruststellen dat het goed komt. Ik moet me er altijd van bewust zijn dat ik ziek ben en dat als ik hulp nodig heb, niet bang hoef te zijn om het te vragen.
Vaak kan de angst die gepaard gaat met manie verzwakkend zijn. Mijn zoon had een belangrijke doktersafspraak - een die de diagnose zou bepalen die we nodig hadden om door te gaan met extra zorg voor mijn zoon. Tijdens manie heb ik moeite om stil te staan, met een natuurlijke snelheid te praten en gewoon "normaal" te doen. Ik was doodsbang dat de dokter zou denken dat ik high van drugs was en nam mijn zoon mee. Hoe moeilijk het ook voor mijn man was, ik moest hem vragen alleen naar de afspraak te gaan; hij moest het uur rijden nemen en het 40 minuten durende wachten met een schreeuwend kind doorstaan, en vervolgens het martelende onderzoek zelf, omdat ik er helemaal niet toe in staat was.
Nu is de depressie nog erger omdat ik weet dat ik momenten mis waarop ik nooit terug kom terwijl ik pijn heb die geen enkele hoeveelheid medicijn kan genezen. Momenten in het park, de familiepicknicks die ik niet kan bijwonen, de kleine maar grote mijlpalen die mijn zoon bereikt terwijl ik een aflevering heb - ze gebeuren allemaal zonder mij.
Hoewel mijn diagnose en behandeling antwoorden en hulp hebben gegeven, ben ik niet "genezen". Als mijn zoon zich gedraagt, kost het elke vezel in mijn lichaam om mijn eigen inzinking te hebben. Er zijn dagen dat ik nog steeds niet uit bed kan komen. Gelukkig neemt mijn man veel last van me en neemt hij het over op dagen dat ik niet in staat ben. Helaas gebeuren deze nog steeds met alarmerende frequentie. Voordat ik mijn zoon had, was mijn depressie een soort beest. Nu is de depressie nog erger omdat ik weet dat ik momenten mis waarop ik nooit terug kom terwijl ik pijn heb die geen enkele hoeveelheid medicijn kan genezen. Momenten in het park, de familiepicknicks die ik niet kan bijwonen, de kleine maar grote mijlpalen die mijn zoon bereikt terwijl ik een aflevering heb - ze gebeuren allemaal zonder mij.
Iedereen die gelooft dat ik het leven van mijn zoon wil missen of niet bij mijn man wil zijn, mist het punt helemaal. Ouder zijn is al moeilijk genoeg zonder te maken te hebben met een chemische onevenwichtigheid van uzelf.
Niet alleen heeft mijn bipolaire stoornis invloed op mijn opvoeding, het heeft ook invloed op mijn huwelijk. Er zijn dagen voorbij dat ik mijn man of zoon nauwelijks zie, mezelf opsluit in onze slaapkamer en niet de dag wil zien. Partijen en speeldata zijn langs gekomen omdat ik niet aanwezig kon zijn; we misten vakanties vanwege mijn bestedingspatroon; en eenvoudige, gewone levensgebeurtenissen die anderen als vanzelfsprekend beschouwen, zijn dingen die ik niet kan doen. Deze dingen wegen op mijn huwelijk en mijn hoofd, maar ik ben dankbaar dat ik een begrip heb, een attente partner die begrijpt dat de beperkingen van mijn lichaam op geen enkele manier een weerspiegeling zijn van hoe ik me voel over hem. Ik weet dat er mensen zijn die waarschijnlijk zullen denken dat ik een snotneus ben, iemand die haar weg niet kan vinden, dus huilt ze als een baby in haar bed. Maar iedereen die gelooft dat ik het leven van mijn zoon wil missen of niet bij mijn man wil zijn, mist het punt helemaal. Ouder zijn is al moeilijk genoeg zonder te maken te hebben met een chemische onevenwichtigheid van uzelf.
Hoewel ik weet dat het erger kan zijn, is het leven voor mij erg moeilijk zoals het er nu uitziet. Bipolaire stoornis is niet iets waar ik uit zal groeien en er is geen magische remedie. Het is een levenslange ziekte waar mijn familie en ik altijd last van zullen hebben. Mijn man en zoon haten me niet vanwege mijn ziekte, en ik weet dat ik ongelooflijk gezegend ben om onvoorwaardelijk geliefd te worden. Het is een levenslange ziekte waar mijn familie en ik altijd mee zullen lijden, en dat haat ik. Maar ik zal nooit mijn handicap laten bepalen wie ik ben. Ik ben een dochter, een vrouw, een moeder, een schrijver, een vriend, een partner, een persoon met een beperking. Ik ben niet de handicap. Mijn bipolaire stoornis kan een beest in mijn hoofd zijn, maar ik ben niet het beest. Naarmate mijn leven vordert en elke dag voorbijgaat, leer ik een beetje meer over wie ik ben en hoe ik met mijn triggers moet omgaan. Op het einde ben ik daardoor sterker. Braver.