Ik stopte met borstvoeding omdat het verschrikkelijk voelde
Ik stopte met borstvoeding omdat het verschrikkelijk voelde. Verder dan vreselijk. Het kruipt mijn huid.
Het was niet de bedoeling dat zo te zijn.
Van alle clichés van het ouderschap die door mijn met hormonen doordrenkte geest liepen, was borstvoeding het ultieme. Ik was er zo zeker van dat ik borstvoeding zou geven. Ik had foto's van een volle borsten met een baby op mijn huid, blissend van een onuitwisbare verbinding gesponnen van verzorging. Vrij van plastics en parafernalia, ingewikkelde metingen en voorbereiding, zou ik mijn kind snel kunnen voeden zonder gedoe en mijn status als moeder met een hoofdletter M. claimen.
In plaats daarvan was borstvoeding een afkeer die ik niet kon verdragen.
Op het moment dat de verpleegster mijn dochter aan mij overhandigde, voelde het eerste voer goed. Let wel, de meeste dingen voelen direct na de bevalling, vanwege het feit dat het niet de dreiging van meer feitelijke arbeid is. Maar het was meer dan goed: het voeden van mijn dochter voelde perfect.
Een paar dagen later begonnen de mist en hormonen te verdwijnen toen ik me realiseerde dat ik niet genoeg melk aan het maken was en het gewicht van mijn dochter kelderde. Gelukkig zijn er veel middelen bij de hand om moeders die borstvoeding geven te helpen, evenals verpleegkundigen van patiënten die talloze ideeën hebben om de melkvoorraad te stimuleren.
Hun favoriete idee was om een ​​klein flesje formules aan mij te binden, een melkachtige molensteen die letterlijk om mijn nek was gebonden. Twee dunne voedingssondes die uit de fles waren gedrapeerd, werden over mijn tepels geplakt zodat mijn dochter nog steeds voeding kon krijgen. Ik zag eruit als een cyborg-verpleegster in de kunst- en ambachtswinkel.
Ik zat in de voedsellounge, een kamer zonder ramen en bezocht door andere zogende verliezers, het visuele bewijs van de buis dat ik gefaald had op vrouwelijkheid. Na de viscerale aard van zwangerschap en vele dagen van arbeid, voelden de fles en de buizen aan als een ander niveau van inbraak en vernedering dat werd onttrokken aan het moederschap.
Tegen de tijd dat we thuiskwamen, werkte ik nog steeds aan melkproductie, pompend tussen feeds om te proberen het aanbod te stimuleren. Beetje bij beetje de pomp zou stromen, de bus zou vullen en de romige, zachte bleekste van gele colostrum zou verzamelen. Ik begon het gevecht te winnen; Ik kon nog steeds Mothering bereiken met een hoofdletter M.
Maar elke trekkracht, elke ruk, het voeden zelf - de prestatie die ik voor ons beiden had achtervolgd - voelde fysiek weerzinwekkend.
Het was een verwarrende en angstaanjagende sensatie, een test van de wil om stil te zitten en haar niet meteen van me af te trekken. Ik had een hekel aan mijn lichaam dat meegesleurd werd in verdere bevalling en dat zijn werk nooit zou eindigen, terwijl het fysieke gewricht gierde van woede.
We zijn onmiddellijk overgestapt naar de formule en mijn borsten zijn onmiddellijk opgedroogd in reliëf.
Dit is niet het normale antwoord. Echte moeders met een hoofdletter M vertellen verhalen over hoe ze worstelden door bloedende tepels en besmette borsten om melk binnen te brengen. Weinigen delen de mislukkingen en nog minder vertellen dat ze de sensatie verschrikkelijk vonden. Ze delen de bloederige en de vrolijke, maar de verhalen hebben bijna altijd een happy end.
Het is mogelijk omdat onze prestaties als moeders in een extreem spectrum worden geplaatst. Het is een sneltreindienst tussen succes en falen, goed en slecht, met geen tussenstops. Geef toe aan falen of, erger nog, opteer buiten het spectrum en u riskeert sociale afwijzing.
Mijn walging en weigering om borstvoeding te geven zou worden opgevat als een meest eigenaardige mislukking - een mislukking om te genieten van de moederlijke ervaring, een falen om vrouwelijke arbeid te omarmen of de culturele of fysieke plichten die door mijn lichaam worden belast.
Hoewel het waar is, heb ik al deze dingen afgewezen, ik zie mijn keuze om te stoppen met borstvoeding niet als een mislukking. Borstvoeding geven was een optie die ik haatte en afkeurde. Dat 'falen' heeft mij niet doorboord.
Maar ik vreesde het oordeel van anderen en leerde al snel om het aan mensen te vertellen kon niet voeden in plaats van niet . Ik zou ze zeggen dat ik gewoon niet de brandstof in mijn borsten had om melk te maken. Ik geloofde het bijna ook, totdat ik me realiseerde dat mijn tepels nog steeds piepen als ik een overstuur baby hoor.
Het was makkelijker om deze mensen te vertellen "Ik kan niet" in plaats van "Ik zal niet". Vertel mensen dat je een hekel hebt aan de sensatie van borstvoeding en je wordt onvolwassen, dom, egoïstisch, onverantwoordelijk en onverschillig genoemd, of je ziet er gewoon verdomd vreemd uit. Vertel mensen die je fysiek geen borstvoeding kunt geven en je staat voor het iets minder beledigende spervuur ​​van advies over hoe je kunt veranderen, hoe je nog steeds moeder kunt worden.
Er zullen altijd leunstoerexperts zijn die zachtjes klakkeren dat ze iemand met hun wijsheid hadden kunnen redden; ze kennen alleen de strategie of techniek om te helpen. Dat gelukkige einde zou van hen kunnen als ze gewoon harder probeerden.
Maar niet voor mij. Geen deskundig advies zou de nijdige afkeer overwinnen die ik voelde voor borstvoeding. Er is geen geheim kruid of supplement, geen fantastisch vrouwelijk uithoudingsvermogen waardoor ik een kind in vreugde aan mijn boezem zou klemmen.
Ondanks de beste bedoelingen, wanneer we er in springen om een ​​diagnose te stellen of op te lossen 'wat er mis is' met het lichaam van een moeder of keuzes, wissen we haar individualiteit. Het is een advies dat zich verankert in de veronderstelling dat het lichaam van een moeder bestaat, hetzij voor haar kind, hetzij voor de nieuwe gemeenschap die ernaar verlangt haar elke beweging en beslissing te sturen. Nu, een deel van het collectief van moeders, moeten we passief zitten terwijl onze borsten worden vastgegrepen (of geplakt) en accepteren als de prijs van het lidmaatschap. Mis deze prijs niet en je wordt vaak bestempeld als egoïstisch, lui of niet-gecommitteerd.
Ik kan mijn haat tegen borstvoeding nu gelukkig erkennen, zij het met de nodige behoedzaamheid. Toen ik me realiseerde dat er om 14.00 uur niemand in onze slaapkamer zou zijn om het hongerige kind of de getraumatiseerde moeder te kalmeren, had het weinig zin om beslissingen te nemen om hen te behagen.
Er is één zekerheid met ouderschap: uiteindelijk zullen we allemaal falen. Niet elke keuze zal voor ons beiden verlicht of beter zijn. Sommigen zullen worden gemaakt van een bitter compromis, sommigen zullen falen voor de moeder, vader of kind. Maar wanneer we onze opvoedingskeuzes maken, moeten we onszelf als een factor opnemen.
De zaken van het moederschap omvatten de moeder. Het wordt tijd dat we haar behoeften herkennen.
