Ik heb mijn partner geprezen zoals ik mijn kinderen blijf en hier is wat er is gebeurd
Een van de dingen waar ik nog niet helemaal op was voorbereid toen mijn tweeling werd geboren, was gewoon hoe alles consumerend ouderschap zou zijn. Ik denk de hele dag aan het welzijn van mijn kinderen en probeer altijd de beste moeder te zijn die ik voor hen kan zijn. Ik probeer ze voldoende aandacht te geven zodat ze zich geliefd en bevestigd voelen, en ik wil dat ze weten dat ze altijd op me kunnen rekenen wanneer ze iemand in hun hoek nodig hebben. Maar nu het grootste deel van mijn energie naar mijn kinderen gaat, heb ik veel minder energie voor de andere belangrijke persoon in mijn leven: mijn man. Tegenwoordig voelt het alsof we niet veel tijd hebben om actief van elkaar te houden, ook al slagen we er altijd in om de tijd te vinden voor onze kinderen. Maar de laatste tijd begin ik me af te vragen wat er zou gebeuren als ik zou proberen om hem net zoveel prioriteit te geven. Wat als ik mijn man zou prijzen zoals ik mijn kinderen op regelmatige basis prijs?
Het maakt eigenlijk niet zoveel indruk dat we ons huwelijk minder belangrijk hebben gemaakt nu we ouders zijn. We houden van elkaar en willen dat zo houden, en toch, als de dingen stress krijgen (wat, laten we eerlijk zijn, ze zijn vaak tegenwoordig), onze relatie is het eerste wat je moet doen. We lijken niet veel moeite te hebben om de behoeften van onze kinderen boven die van onszelf te plaatsen, ervoor te zorgen dat ze goed worden verzorgd en alles hebben wat ze nodig hebben. En toch komt het zelden voor een van ons op dat onze relatie evenveel aandacht nodig heeft.
Onlangs daagde ik mezelf uit om de manier te veranderen waarop ik mijn kinderen prees, van vage uitspraken zoals "goed gedaan!" En "je bent zo slim!" Over te schakelen naar specifieke, zinvolle complimenten, zoals "Ik ben onder de indruk van hoe hard je hebt gewerkt" ! "Of" je bent aan het oefenen en je wordt beter! "Volgens Stan Carol University professor dr. Carol Dweck, een expert in mindset, motivatie en zelfreguleringsgedrag leert de overstap niet alleen kinderen dat ze controle hebben over hun prestatie (leren dat het inspanning en oefening is, niet willekeurig talent, dat je ergens goed in maakt), maar het zorgt er ook voor dat ze zich echt gezien en gewaardeerd voelen voor iets specifieks dat ze hebben gedaan - of, met andere woorden, ze voelen zich meer geliefd. Ik kon uit de eerste hand zien hoe dit mijn kinderen positief beïnvloedde, zelfs in zo'n korte tijd, en ik besefte dat het helemaal iets was dat ik gemakkelijk in ons leven kon implementeren. En als mijn kinderen er uiteindelijk meer van zouden kunnen houden als ik hen anders zou prijzen, dan zou mijn man dat ook kunnen.
Het experiment
Een van de dingen die ik heb geleerd van het veranderen van de manier waarop ik mijn kinderen prees, was hoe bewust ik moest zijn en hoeveel meer aandacht ik hen eigenlijk moest geven. Om hen op een specifieke manier te complimenteren, moest ik nadenken over wat ik wilde zeggen - wat betekent dat ik moest worden aangesloten op wat ze aan het doen waren. Het deed me beseffen hoe vaak ik niet echt op mijn kinderen lette - en als ik niet zoveel aandacht aan mijn kinderen schenk als ik dacht dat ik was, dan besteed ik absoluut niet genoeg aandacht aan mijn man!
Het hebben van een sterk huwelijk is belangrijk voor mij, en ik wil het zeker niet als vanzelfsprekend beschouwen, dus besloot ik mijn partner te prijzen zoals ik mijn kinderen prijs, een bewuste poging om net zoveel aandacht aan hem te besteden als Ik doe ze zeven dagen lang. In plaats van de vage dingen te zeggen die ik normaal zeg, zoals, "Ik hou van jou" (iets dat waarschijnlijk op dit moment waarschijnlijk alle betekenis heeft verloren!), Zou ik me concentreren op echt opletten en het vinden van zinvolle manieren om hem te complimenteren. Hoewel ik niet probeerde zijn motivatie of denkprocessen te beïnvloeden zoals ik bij mijn kinderen was, hoopte ik dat het prijzen van mijn man, zoals ik mijn kinderen zou prijzen, zou helpen om ons huwelijk als vanzelfsprekend te beschouwen.
Acing Dad Duty
Volgens onze kinderen is Matt in feite een rockster. Hij is veel gegaan voor zijn werk, en de tweeling mist hem als een gek, en als hij thuis is, ben ik een beetje een stuk lever. Ik vind het niet zo erg omdat ik wil dat ze een sterke relatie hebben met hun vader, maar ik moet toegeven dat ik soms een beetje jaloers word. Voeg daarbij dat we iets verschillende opvoedingsstijlen hebben die kunnen leiden tot meningsverschillen over de beste manier om met een situatie om te gaan, en het komt er meestal op neer dat ik niet altijd de tijd neem om hem te laten weten wat ik goed ben. is.
Matt was in de kelder / speelgoedexplosiekamer met de kinderen de eerste middag van mijn experiment en ik kon de kinderen horen gillen van het lachen. Ik ging naar beneden om te zien wat er gebeurde en zag dat Matt een menselijke 'trein' was geworden, en de tweeling waren de passagiers - één op elke knie. Hij gooide ze op en neer terwijl ze op hun treinreis reden, en dan deden ze allemaal alsof ze van de trein waren gevallen en schreeuwden ze: "OH NEE!" En giechelend. Het was een gek spelletje, maar het herinnerde me eraan hoe geweldig Matt is om domme kleine spelletjes te verzinnen, en toen ik zag hoeveel plezier de kinderen met hem hadden, werd mijn hart warm. In het verleden had ik misschien niet expliciet iets gezegd over hoezeer ik het leuk vond om ze te zien spelen, maar omdat ik Matt wilde proberen dezelfde overvloedige, specifieke lof te geven die ik mijn kinderen geef, dacht ik dat dit een geweldige kans zou zijn om te spreken.
Ik vind het echt leuk om te zien hoe je met ze speelt, je bent zo goed in het verzinnen van dergelijke spellen. Maddie en Reid hebben geluk dat ze zo'n leuke vader hebben die zoveel van ze houdt.
Hij leek een beetje verrast door mijn compliment en haalde toen zijn schouders op. "Nou bedankt. Het is leuk om zo met ze te spelen. "
Matt is gewoonlijk niet erg op zijn gemak als hij over zijn gevoelens praat en ik kon zien dat hij zich een beetje nerveus voelde, misschien had ik die opmerking gemaakt omdat ik een gesprek wilde houden. En aangezien Matt het leuk vindt om serieuze discussies te hebben over zijn gevoelens over zo veel als hij wil om niet-gemediceerde wortelkanalen te krijgen, dacht ik dat ik hem de details van mijn experiment nog een keer zou vertellen, anders zou hij denken dat dat compliment met strikken was.
Omgaan met vervelende levensvormen verdient ook lof
Matt besteedt elke woensdagavond altijd ijverig afval, recycling en compost, en deze week was het een enorme pijn omdat we twee weken eerder weg waren geweest (we hebben tweewekelijkse pick-ups) en we hadden een achterstand. Wanneer je er rekening mee houdt dat we twee kleuters hebben die nog steeds in luiers zitten, is een afvalachterstand niet iets wat je wilt. We hadden alleen extra grote vuilniszakken in huis (niet de gebruikelijke standaardafmetingen), maar we dachten dat we deze zouden gebruiken en dan hoeven we ons geen zorgen te maken dat we de limiet van vier tassen overschrijden. Dat was geen verstandige beslissing.
De volgende dag werd ik wakker om Matt te vinden terwijl de vuilniswagen ons huis was gepasseerd zonder onze afval te halen. Ze lieten een briefje achter met de mededeling dat de tassen te groot waren, wat eigenlijk betekende dat we nog twee weken moesten wachten voordat we een literaire vieze lading vuile luiers kwijt konden. Matt nam prompt de telefoon op naar de stad, en nadat hij in de wacht was gezet, hing op en re-routed naar een heleboel verschillende mensen die geen idee hadden hoe hij hem kon helpen, hij kreeg uiteindelijk de wacht voor de vuilnisman (opmerking : Ik wist niet dat vuilnis voorman iets was), die absoluut geen enkel probleem had iemand te sturen om terug te komen en onze afval op te rapen, zolang we in de toekomst geen extra grote tassen gebruikten (waarom was dat een beter plan dan ik pak de tassen vanmorgen op, ik weet het niet zo zeker - maar ach, ik ben niet de vuilnisman).
Al met al was het vuilnis niet erg, en in het grote schema van de zorgen over het leven was het amper zelfs een lichte ergernis. Maar de waarheid was, als ik degene was die met die vuile onzin om moest gaan, zou ik het uiteindelijk niet gedaan hebben en met een maand afval moeten leven (ik ben niet zo goed in volwassen worden soms ). Ik was dankbaar dat Matt voor deze zorgde, en in de poging attent te zijn en te valideren, besloot ik hem dat te vertellen.
Ik ben trots op je dat je de vuilnis hebt geregeld. Ik weet al dat ik het zojuist had uitgesteld, maar je behandelt dingen altijd meteen en staat bovenaan, en dat bewonder ik. Als ik met iemand zoals ik was beland, zou geen van de rekeningen ooit op tijd betaald worden, en we zouden waarschijnlijk een vuilnisberg in onze achtertuin hebben omdat ik altijd zou vergeten om het op de stoep te zetten.
Hij lachte. "Dat zou je waarschijnlijk doen. Maar we brengen elkaar in evenwicht, toch? Ik ben gewoon blij dat vuilnis is opgepikt, omdat ik niet nog twee weken met al die tassen te maken wil hebben. '
Ik begon me te realiseren hoe moeilijk het was voor Matt om mijn complimenten te accepteren, in plaats daarvan om ze gewoon weg te poetsen. En het deed me ook beseffen hoe zelden ik waarschijnlijk specifiek aardige dingen tegen hem zei buiten dit experiment, omdat ik dat nooit eerder over hem had opgemerkt. Matt en ik zijn nu bijna 12 jaar samen en soms merk ik dat ik het gevoel heb dat ik meer aandacht aan me wil schenken of dat ik meer romantisch wil zijn. Maar ik begon te zien dat ik hem niet zoveel aandacht schonk als hij nodig had. In plaats van te willen dat hij zou veranderen, veranderde misschien de sleutel zelf - denk eraan om de tijd te nemen om expliciet alle dingen te zeggen die ik leuk vind en waardeer over hem, in plaats van alleen aan te nemen dat het er niet toe deed.
Dinner And Bedtime, Times Two
Het einde van de dag met een peuter-tweeling is tegelijkertijd het beste en het slechtste: als de kinderen eenmaal de nacht doorbrengen, betekent dit dat ik vrij ben om op de bank te groente kijken naar tv met slechte realiteit, maar om op dat punt te komen, Ik moet het kinderdiner voeren en dan de hele bedtijd routine doorlopen. Tweemaal. En het is eigenlijk het ergste.
Als Matt weg is of laat werkt (wat vaak het geval is), moet ik dat allemaal zelf doen, dus ik weet heel goed hoeveel werk het is. En daarom begreep ik Matts klachten volledig toen ik hem verliet om solo naar bed te gaan omdat ik bruut verkouden was en moest gaan liggen en mezelf in een NyQuil-coma moest brengen.
Ik voelde me er vrij slecht over, maar normaal zou ik er waarschijnlijk niets over zeggen. Ik bedoel, ik zou helpen als ik me niet zo verschrikkelijk voelde. En ik moet de hele tijd alleen eten en naar bed gaan, dus, weet je, misschien ben ik ook een beetje verontwaardigd. Maar in de geest van het prijzen van hem zoals ik mijn kinderen roem, wist ik dat ik mijn trots moest inslikken en erken wat hij aan het doen was.
Ik waardeer het erg dat je het overneemt, zodat ik kan gaan liggen. Het is moeilijk om het nachtelijke spul solo te doen en ik weet dat als de situatie omgekeerd is, ik wil dat je me helpt.
Hij antwoordde met: "Nou, ik weet dat je je niet goed voelt, het is gewoon frustrerend, omdat deze kinderen soms zo aftappen, maar ik wil ook dat je kunt rusten en je beter voelen." Het laatste wat ik wil is om te vertrekken jij morgen met de kinderen als je je nog steeds ziek voelt. '
Toen ik weer naar bed ging, besefte ik dat hoewel het een stressvolle ouder is, we nog steeds volledig in hetzelfde team zitten. Het feit dat we ons vaak zo moe voelen en emotioneel uitgeput raken, kan ons in contact brengen met elkaar, maar we vergeten dat we ons op deze manier voelen omdat we proberen twee kleine mensen samen op te voeden. . En we moeten echt op elkaar vertrouwen en elkaar hebben terug om dat te doen.
Als ik niet had durven spreken vanwege dit experiment, dan had ik waarschijnlijk helemaal niets tegen hem gezegd, en we zouden een kans gemist hebben om te onthouden dat we allebei dezelfde dingen voelen. Ik vond het goed om te horen dat hij zich ook overweldigd voelt, en toch is het de schuld van niemand - en uiteindelijk niet eens een slechte zaak, omdat we allebei van onze kinderen houden en van ouders houden, ook al is het soms moeilijk. Door niet harder te proberen Matt nog meer te complimenteren en alle dingen te herkennen die hij doet, houd ik ons ​​waarschijnlijk tegen het hebben van allerlei kleine gesprekken zoals dit - gesprekken die ons meer verbonden met elkaar zouden laten temidden van de stress van het ouderschap. driejarigen.
Onthouden om de kleine dingen op te merken
Drie dagen per week werk ik vanuit huis, beginnend om 7 uur 's morgens. En drie dagen per week, rond 7 uur, brengt Matt me koffie. Het klinkt misschien onbeduidend, maar ik hou er zoveel van als hij dit doet - hij kan gewoon koffie zetten en verwachten dat ik naar beneden kom om het zelf te halen, maar in plaats daarvan brengt hij het naar mij toe. Het is een zoet gebaar. En deze week - mijn experimentweek - bracht hij me aan het denken over al de andere kleine liefdevolle dingen die hij doet en waarvan ik niet altijd op de hoogte ben.
Zelfs op dagen dat ik niet hoefde te werken, zal Matt nog steeds degene zijn die opstaat met de kinderen, omdat hij veel beter is in het wakker worden dan ik ben en hij me laat inslapen zo veel mogelijk voordat hij naar zijn werk moet gaan. En wanneer hij weg is, belt hij altijd om in te checken en te chatten, ook al roep ik hem alleen als ik iets specifieks te zeggen heb ("kun je wat melk op je weg naar huis halen?").
Ik besefte dat hij waarschijnlijk geen idee had hoeveel deze kleine dingen voor mij betekenen, en het was lang geleden dat ik het hem eigenlijk vertelde.
Het is zo lief en attent dat je me 's morgens koffie brengt. Ik voel me geliefd.
Waarop hij reageerde:
Wel, ik hou echt van je! En ik weet ook dat je hersenen 's ochtends niet werken, tenzij je cafeïne hebt gehad.
Ik merkte met die reactie dat hij zich minder ongemakkelijk leek te voelen bij mijn directe uitlatingen over liefde en waardering. Ik had me nooit gerealiseerd hoe zelden we zo tegen elkaar spraken, zo erg zelfs dat het ons aanvankelijk vreemd leek. En nu begon het niet alleen normaal aan te voelen, maar het voelde alsof het ons dichterbij bracht, ons meer kon concentreren op de positieve dingen die we wilden zeggen dan de negatieve dingen die we zouden denken.
Ik dacht eraan hoe vrij ik mijn kinderen zoveel liefde en lof kon geven als ik kan - vooral omdat ik de hele dag liefdevolle gedachten over hen denk, en ze verdienen het om te weten hoe gek hun moeder over hen is. Maar het zou hetzelfde moeten zijn voor mijn partner: als ik denk aan liefdevolle gedachten over hem, zou ik het hem altijd moeten vertellen, en hem altijd laten weten hoe belangrijk hij voor mij is. En als ik niet denk aan liefdevolle gedachten over hem, dan betekent dit waarschijnlijk dat ik beter moet letten op al het soort dingen dat hij doet.
Meer lof voor iedereen!
Toen ik de manier ging veranderen waarop ik mijn kinderen prees, was het vooral om overprediking te vermijden, waarvan de meeste ouderschapsexperts het eens zijn dat het vrij ongezond is voor de ontwikkeling van een kind. Maar toen ik dit experiment deed, besefte ik dat ik echt het risico liep mijn man te klein te prijzen, niet te erkennen en te erkennen hoe belangrijk hij voor mij is. Niet alleen zou blijven doen dat slecht zijn voor onze relatie, maar het zou ook slecht zijn voor onze kinderen - het komt hun ten goede aan twee ouders die houden van en elkaar respecteren en die samen gelukkig zijn. Gezien de hoeveelheid tijd die ik besteed aan het proberen een meer bewuste, liefhebbende moeder te zijn, is het ironisch dat ik me nooit realiseerde dat het effect dat niet zo veel aandacht besteedt aan mijn huwelijk, van invloed kan zijn op het welzijn van mijn kinderen. En als kind van echtscheiding zelf, weet ik precies hoe het voelde om de gevolgen van het instorten van je ouders te verwerken.
Uiteraard zou het betalen van meer aandacht aan mijn man en proberen hem meer oprechte, specifieke complimenten te geven niet de magische kaart zijn om echtscheiding voor altijd te vermijden. Het maakte me meer bewust van de rol die ik speelde in hoe mijn man over onze relatie denkt, en van hoeveel gelukkiger ik kan voelen in ons huwelijk, gewoon door de tijd te nemen om alle goede dingen erover op te merken, in plaats van te verdoezelen. ze vinden het geen probleem.
Onthouden om verbonden te blijven en me bewust te zijn van hoe ik omga met zowel mijn kinderen als mijn man, zal meer moeite kosten dan alleen een hoop zinloze "I love you" en "good job" complimenten weg te gooien, en ik zal waarschijnlijk wel glippen veelvuldig. Maar nogmaals, het is een grote inspanning om je huwelijk en gezin sterk te houden - en ik weet dat het absoluut de moeite waard is.