Ik had postpartumangst, en dit is wat ik wou dat ik Bekend was
Ik stond in de keuken te huilen terwijl ik een fles maakte. Ik zat huilend op de bank terwijl ik mijn dochter voedde. Ik ging naast mijn slapende baby liggen, zong voor haar en huilde. Op wekelijkse basis, alleen in mijn appartement, was huilen een paraaf voor de cursus, wat er eigenlijk niet toe doet hoe ik me een nieuw moederschap heb voorgesteld. Ik had me voorgesteld dat ik moe was, veel luiers aan het verwisselen was, over het algemeen liefhebbend om te knuffelen met dit waanzinnig schattige wezen dat ik negen maanden in me had gegroeid. Maar ik had me niet de volledige paniekaanvallen voorgesteld die zouden leiden tot ogenschijnlijk onschuldige opmerkingen. Nee, die heb ik nog nooit gezien.
Leven in een lage staat van angst en frustratie werd mijn nieuwe gewoonte, en de dagen alleen doorgebracht in mijn appartement strekten zich uit in weken. Ik worstelde om te herinneren de laatste keer dat ik buiten was geweest ... of gedoucht. Ik bracht veel een nacht door in paniekerig Googelen van "postpartumangst" door wazige ogen. We zouden opmerkingen krijgen van vrienden en familie over hoe kalm en ontspannen we waren met nieuw ouderschap. Die versie van ons leven kon niet verder van de waarheid zijn. Ik was wanhopig op zoek naar iemand die kon bevestigen dat wat ik voelde echt was, en niet alleen maar een deel van het nieuwe moederschap waarover niemand me vertelde.
Ik had allerlei verhalen gehoord over postpartumdepressie, maar geen enkele paste bij mijn ervaring. Ik voelde me niet onthecht van mijn dochter of dacht dat iedereen beter af was zonder mij - ik voelde precies het tegenovergestelde: ik wilde nooit van haar kant weggaan en niemand kon beter voor haar zijn dan ik - zelfs haar vader niet, en zeker niet de buitenwereld.
Het was slopend, isolerend en volkomen normaal.
Aanvankelijk vroeg ik me af of ik me 'hormonaal' voelde, een uitdrukking die mensen vaak rondgooien om het gedrag van een vrouw kort na de bevalling te beschrijven. Hoewel, om eerlijk te zijn, hormonen soms niet je vriend zijn in de dagen en weken na de bevalling, en waarschijnlijk op zijn minst een gedeeltelijke oorzaak van sommige van mijn gevoelens rond nieuw moederschap. Ik had eerder 'hormonen' ervaren, maar wat ik voelde, was niet alledaags emotioneel. Het was niet mijn lichaam dat zichzelf probeerde te reguleren. En toen ik de lijst met vrienden en familieleden die kinderen hadden, begon te verslaan, kon ik me niemand herinneren die had beschreven wat ik voelde drie maanden na de bevalling.
Eindelijk, op een dag begon ik te praten. Ik sprak over nieuw moederschap en mijn gevoelens en mijn frustraties en mijn angsten. Eerst met mijn man en daarna met een vriend. Ik bleef maar praten - en stopte niet. Ik dwong mezelf om dingen te doen die me ongelooflijk ongerust maakten, zodat ik niet langer een gevangene van mijn eigen gedachten zou blijven. Hoewel het van buitenaf misschien klein leek, leek het een enorme prestatie om met mijn dochter een wandeling rond het blok te maken. Rijden in de auto met haar van en naar een winkel voelde alsof ik de moeder van het jaar was. Tuurlijk, soms huilde ze, soms huilde ik, en er waren dagen dat ik mijn eigen hoofd gaf en de hele dag in het appartement bleef. Maar in de loop van een paar weken, terwijl ik sprak en de ongemakkelijke en soms slopende gevoelens onderwierp, begon ik langzaamaan te beseffen dat de meeste van mijn angst simpelweg angst voor het onbekende was . Mijn dochter paste zich prima aan om te veranderen; Ik was degene die worstelde.
Maar ik was niet alleen. Volgens Postpartum Support International ontwikkelt ongeveer zes procent van de zwangere vrouwen en 10 procent van de postpartumvrouwen na de bevalling angst. Soms ervaren vrouwen angst alleen, en soms ervaren nieuwe moeders het naast depressie. En toen ik de lijst met symptomen op hun website op een dag las, besefte ik dat het was alsof ze een heel uniek ding beschreven dat ik de afgelopen maanden had meegemaakt . Eindelijk had iemand een stem gegeven aan de manier waarop ik me voelde over nieuw moederschap - en de woorden die ze gebruikten waren niet "overweldigende vreugde" en "geluk".
Uit mijn ervaring met postpartumangst ben ik nu gewapend met een paar feiten: het komt goed, ik zou in orde zijn en mijn baby zou in orde zijn. Drie maanden hebben misschien drie jaar gevoeld, maar het werd beter. Hulp is beschikbaar. Hulp is binnen handbereik. En ja, mijn gedachten raasden nog steeds, maar ik was in staat om hen in te halen. Takenlijsten schreeuwden nog steeds in mijn hoofd, maar ik had nu hulpmiddelen om ze te dempen. Ik was niet langer in staat om me te settelen. Ik kon niet langer ontspannen. Ik had niet langer het gevoel dat ik flessen, babykleren en het appartement moest schoonmaken.
Ik ben niet langer (voortdurend) ontevreden over het goed doen - hoewel, om eerlijk te zijn, ik ben er vrij zeker van dat deze nooit helemaal zal verdwijnen; Ik ben er vrij zeker van dat het 'opvoeden' is. Ik was bewapend met gereedschappen die me hielpen beseffen dat er niets vreselijks zou gebeuren: voor mij, de baby, de wereld met de baby erin
en ik voelde niet langer constant dat ik "gek" ging worden. Ik maakte me niet altijd zorgen dat de persoon die ik was altijd voorgoed verdwenen was en dat iedereen om me heen me veroordeelde of plaagde omdat ik openstond.
Als nieuwe, overweldigde moeder wenste ik dat ik eerder had gesproken. Praten over postpartum depressie en angst helpt. Het is misschien niet het enige dat helpt, maar het is een begin. En het is echt een belangrijke start, want op een dag, en op een dag binnenkort, word je wakker, leg je de baby in de auto, rijd je naar je bestemming en denk je niet twee keer na over wat er wel of niet mis kan gaan. Het zal gewoon goed gaan. Of het zal niet. Maar op de een of andere manier zal dat ook in orde zijn.