Ik ben een aanranding van seksuele mishandeling en dit is hoe het mijn opvoeding beïnvloedt

Inhoud:

Misschien is de grootste "zegen" die is ontstaan ​​door het ouderschap nadat ik mijn aanranding heb overleefd, dat ik als moeder buitengewoon waakzaam ben over hoe ik met mijn kinderen praat over hun lichaam en over seks. Ik ben er vast van overtuigd dat het nooit te vroeg is om het gesprek te beginnen over het belang van instemming en eigendom van iemands lichaam, en het is iets dat ik ongelooflijk belangrijk vind als ouder. Praten over seks en toestemming betekende dat ik niet volwassen werd en ik had niet de taal om mijn aanval op iemand uit te spreken nadat het gebeurde. Alles wat ik voelde na de eerste aanval was overweldigende schande, want dat had ik geleerd om me te internaliseren van alles wat ik zag in de media en in de wereld om me heen. Nu heb ik mijn eigen kinderen en zoals elke andere ouder hoop en bid ik dat ze nooit de ervaring van fysieke mishandeling zullen meemaken, maar ik hoop ook dat als ze dat ooit zullen doen, ik hen de juiste soort hulpmiddelen zal hebben gegeven en taal voor hen om zelfvertrouwen te hebben om een ​​stap vooruit te doen en op te staan ​​tegen de verkrachtingscultuur.

Ik was 18 toen ik voor het eerst verkracht werd. Het kwam maanden nadat ik voor de eerste keer seks had gehad met mijn eerste vriendje. Ondanks het feit dat ik geen referentiekader had voor seks, dacht ik dat ik zoveel geluk had omdat mijn partner in die tijd zo goed en liefdevol was en ervoor zorgde dat ik me comfortabel voelde. Ik ben opgegroeid in een zeer conservatief huishouden en ik ben opgevoed met het geloof dat seks moet worden gered en gereserveerd voor 'ware liefde'. Door seks te hebben met mijn vriend, heb ik een hele wereld geopend die mijn ouders nooit de moeite namen om me te laten zien. Na die eerste keer besefte ik dat seks mooi en goed kon zijn buiten het huwelijk. Maar toen werd ik verkracht. En verward. Ik gaf mezelf de schuld, hoewel ik wist dat wat me overkwam niet mijn schuld was, en ik kon mezelf er niet toe brengen om een ​​gesprek met mijn ouders te hebben. Maanden en maanden lang was ik gehuld in schaamte en wanhoop. Mijn perspectief op mijn lichaam veranderde en ik begon de manier waarop ik keek te verachten. Ik haatte mezelf alleen meer.

Toen ik hoorde dat mijn eerste kind een meisje was, werd ik evengoed vervuld van vreugde en angst. Wat zou ik haar kunnen vertellen om haar beter voor te bereiden op wat haar te wachten staat? Wat zou ik doen als ik haar overkwam? Zittend en nadenken over het feit dat iemand ooit mijn kind op een seksueel misbruikende manier kwaad kon doen, was razend. Het gaf me een gevoel van hulpeloosheid, maar ik wist meteen dat ik alles wilde doen om dat gevoel te bestrijden. Ik wist zelfs toen dat ik mijn dochter niet van iedereen en alles kon beschermen. Ik wist dat ik niet altijd in staat zou zijn om de pijn te herstellen die iemand anders haar uiteindelijk zal bezorgen, maar ik wist dat ik haar wilde leren wat ik ooit zo hard nodig had. Ik wilde haar alles geven wat ik niet had toen ik leed.

De eerste keer dat ik verkracht werd, zat ik eigenlijk op een afspraakje met iemand die ik niet zo goed kende, en tot op de dag van vandaag kan ik zijn naam niet herinneren. Maar ik denk dat mijn hersenen dat expres deden - het vergat bepaalde dingen om me te helpen het hoofd te bieden. Ik vroeg me af of het verkrachting was of niet nadat het gebeurde omdat ik nog nooit had gehoord dat vreemden mensen verkrachtten. Ik wist niet dat mensen met wie je op date ging en zeker geen mensen bij je in de buurt, je zouden kunnen verkrachten. Ik herinner me dat ik doodsbang was toen het gebeurde. Ik wilde dat het zou eindigen, maar ik had de woorden "nee" of "stop" niet.

Ik herinner me dat ik mezelf losmaakte van wat er met mijn lichaam gebeurde. Ik keek wat er gebeurde, maar ik was er niet. Ik kon alles voelen, maar ik voelde niets. Ik wist niet het belang van toestemming, of het feit dat ik een keuze had. Als moeder wil ik nu dat mijn dochter en mijn zoon weten dat ze altijd een keus hebben als het gaat om seks.

Ik sta zelfs toe dat mijn kinderen "nee" tegen me zeggen als ik om knuffels of kussen vraag. Ik maakte altijd verdrietige gezichten en zeukte erover, zodat ze zouden toegeven, maar ik besefte dat dat soort gedrag niet iets is dat ik wil aanmoedigen. Als ze me niets willen geven waar ik om vraag, hebben ze daar recht op. En op zijn beurt respecteer en valideer ik hun keuzes.

Ik beperk de gesprekken rond lichaam en geslacht niet tot alleen mijn dochter. Ik deel deze gesprekken ook met mijn zoon. Beide kinderen zijn nog jong - respectievelijk 6 en 7 - dus we praten eigenlijk niet over wat verkrachting is, maar we praten over waarom we anderen niet aanraken zonder te vragen, en zonder een duidelijk "ja". We praten veel over hoe "nee" eigenlijk "nee" betekent. Soms zweef ik terwijl ze met andere kinderen spelen, omdat ik probeer ervoor te zorgen dat ze de juiste vragen stellen als het gaat om knuffelen of zelfs een stuk speelgoed delen. Ik corrigeer hun taal constant, en wijs erop waarom we onze vrienden moeten respecteren, zelfs degenen die we niet zo leuk vinden. Soms maak ik me zorgen dat ik aanmatigend ben, maar als ik getuige ben van hun interactie met anderen, besef ik dat als ik dit gedrag blijf aanmoedigen, het uiteindelijk ingebakken raakt. Het zal zijn wie ze zijn. Ik wil dat ze mensen zijn die begrijpen hoe belangrijk het is om zichzelf en de mensen om hen heen te respecteren.

Ik ben meer dan eens verkracht en gemolesteerd. Het trauma waar ik mee zit is overweldigend, en het zal me een heel leven kosten om door te werken. Maar ik wil beter voor mijn kinderen.

Ik sta zelfs toe dat mijn kinderen "nee" tegen me zeggen als ik om knuffels of kussen vraag. Ik maakte altijd verdrietige gezichten en zeukte erover, zodat ze zouden toegeven, maar ik besefte dat dat soort gedrag niet iets is dat ik wil aanmoedigen. Als ze me niets willen geven waar ik om vraag, hebben ze daar recht op. En op zijn beurt respecteer en valideer ik hun keuzes. Het lijkt eenvoudig, maar ik denk dat het in iets veel groters zit. Wanneer jonge tienermeisjes naar voren komen met beschuldigingen van molestering, verkrachting en aanranding, raken ze soms hun steden uit, of worden ze beschaamd. De schuld wordt vaak gelegd bij vrouwen en meisjes om beter te zijn, zich anders te kleden, helemaal niet te drinken en nooit alleen te lopen. Het gebeurt niet vaak dat we deze verantwoordelijkheid op onze zonen, partners of echtgenoten leggen. Daarom zal ik nooit van mijn dochter eisen dat ze iemand knuffelt, en hetzelfde geldt voor mijn zoon. Ik zal geen cyclus ondersteunen waarin vrouwen worden aangemoedigd om onderdanig te zijn. Mijn kinderen zullen geloven in de kracht die hun woorden dragen, vooral als het gaat om het woord "nee". En ze zullen dat allemaal doen omdat ze zo zijn opgevoed.

Ik ben meer dan eens verkracht en gemolesteerd. Het trauma waar ik mee zit is overweldigend, en het zal me een heel leven kosten om door te werken. Maar ik wil beter voor mijn kinderen. Ik wil beter voor hun leeftijdsgenoten. Ik wil beter voor hun toekomst. Als ouder zie ik het als een belangrijk onderdeel van het verhogen van hen in Amerika in 2016. In een perfecte wereld zouden mijn kinderen voor altijd zoet en onschuldig en naïef blijven, maar ik weet beter dan te denken dat mijn baby's dat lang zullen blijven . Ik weet hoe snel ze veranderen en naar nieuwe fasen gaan. Voor mij is het belangrijk dat terwijl ze groeien, ze gewapend zijn met de dialoog en het basisbegrip over instemming, rond respect, rond hun eigen lichaam. Ze zullen veel meer hebben dan ik, en dat maakt voor mij het verschil.