Hoe kinderen me hielpen om met mijn angst om te gaan
Mijn moeder vertelde me altijd dit verhaal over hoe ze me op een dag verloor terwijl we aan het winkelen waren in het winkelcentrum. Ik was niet echt verdwaald, ik verstopte me altijd in de kledingrekken en gluurde naar mensen te kijken en ik kwam meestal meteen uit toen mijn moeder me opbelde, maar deze dag deed ik dat om de een of andere reden niet. Ze beschreef de paniek die ze voelde. De hartverscheurende, mijn leven zal eindigen hier en nu als er iets is gebeurd met de paniek van mijn kind . Ik begreep het toen niet, maar toen ik eenmaal mijn eerste kind had, wist ik het bijna meteen. Het was niet nadat ik mijn derde zoon had gehad, maar ik besefte hoeveel kinderen me hebben geholpen om met mijn angst om te gaan.
Toen mijn eerste zoon werd geboren, bracht hij de eerste week van zijn leven onder felle lichten door in een couveuse voor geelzucht. Het was niet serieus, maar hem daar te zien - klein, breekbaar, niet in staat om voor grote delen van de dag te worden vastgehouden - zorgde voor die hartverscheurende paniek. We namen hem na een paar dagen mee naar huis en hij deed het prima. . Toen namen we hem op voor controle, hij zag er altijd goed en gezond uit, ook al was hij een beetje aan de kleine kant. Er was niets mis mee.
Maar mijn angst ging niet weg. Die paniek sliep in mijn botten, en elke keer dat hij in slaap viel of ziek werd of een seconde uit mijn ogen was, werd de paniek wakker en woedde in mij tot ik er zeker van was dat mijn zoon zou sterven. Ik zou hem uit de dutjes halen om er zeker van te zijn dat hij nog ademde. Ik zou aan de zijkant van de auto stoppen als hij geen geluid zou maken om op mij te reageren. Ik zou zijn grootouders obsessief bellen als ze babysatten om zeker te weten dat hij in orde was.
Ik zou 's nachts wakker liggen met afschuwelijke scenario's. De tragedies waar je over las, de vreselijke dingen die mensen nooit zagen aankomen - toevallen, kinderkanker, een schutter in een kleuterschool, meubels die kinderen doodden, een jongen die op een parkeerplaats werd overreden terwijl zijn moeder zijn broers en zussen in de auto laadde, een kind verdwijnt en wordt maanden later gevonden - ik zag het allemaal voor me komen.
Op dat moment kon ik de gedachte aan het hebben van meer kinderen niet verdragen. Mijn hart was in aanleg en mijn geest was altijd wild. Ik heb niet 's nachts geslapen. Ik was constant in de greep van diepe, afschuwelijke angst. Ik kon me niet voorstellen dat ik zo'n felle, consumerende liefde voelde voor weer een ander persoon. Ik kon me niet voorstellen dat de paniek uitbreidde met nog een nieuw leven.
Kort nadat we besloten dat we geen kinderen meer hadden, ontdekte ik dat ik zwanger was. Ik maakte me zorgen over het opnieuw worstelen met postpartumdepressie. Ik maakte me zorgen over hoe veel erger het zou zijn als ik iets gruwelijks las, wetende dat ik nu twee kansen had om alles te verliezen. Ik maakte me constant zorgen over mijn zwangerschap. Ik vreesde de dag dat ik zou bevallen, me afvragend of ik deze keer zou sterven. Ik maakte me zorgen over doodgeboorte en complicaties. Ik maakte me zorgen over auto-ongelukken. Er was geen rijm of reden voor mijn angst. Het was volhardend en irrationeel en ik kon het niet stoppen.
Nadat mijn dochter was geboren, merkte ik echter dat mijn angst minder intens was dan bij mijn zoon. Ik was niet constant aan het checken om zeker te weten dat ze ademde. Ik was niet zo verteerd door donkere gedachten 's nachts. Ik keek haar niet aan en dacht eraan haar te verliezen.
Er waren nog steeds momenten van paniek, zoals toen mijn zoon onze stofzuiger omgooide en hij centimeters van haar hoofd terechtkwam, maar nu ik paniek voelde, was het gerechtvaardigd en vervaagde. Ik zou me zorgen maken over dingen die buiten mijn controle waren, maar slechts zelden. Ik bezuinig op mijn consumptie van gruwelijk nieuws. Ik begon te genieten van het moederschap.
Toen mijn derde zoon werd geboren, was de paniek bijna volledig verdwenen. Meer kinderen hebben had me weggestuurd van mijn voortdurende angst. Er was minder tijdverlies om je zorgen over te maken. Naarmate er meer dingen uit mijn greep raakten, zag ik dat het goed was. Ze waren OK. Ze zouden overleven met of zonder mijn aanhoudende zorgen. Op de een of andere manier leek het erop dat als het eten van een klein hondenvoer hen niet zou doden, ze waarschijnlijk ook niet in hun slaap zouden sterven.
Door meer kinderen liet ik de controle los, en vervolgens leken de angstaanjagende dingen die ik niet in de hand had minder eng. Bij elk kind kwamen meer dingen om te doen, een andere persoon om verantwoordelijk voor te zijn, een andere persoon om lief te hebben en voor te zorgen. Ik had geen tijd voor de zorgen om me te verteren, omdat ik geen andere keus had dan te gaan, te gaan, te gaan. Ik had drie mensen die me nodig hadden. In plaats van te worden verteerd door mijn angst, moest ik er doorheen. Natuurlijk, er zijn nog steeds momenten waarop ik me zorgen maak. Nieuwsverhalen zullen dat gevoel van paniek nog steeds aanwakkeren, maar dat zal voor mij altijd deel uitmaken van het moederschap. Ik geniet van mijn kinderen zonder de schaduw van angst die mij constant volgt. Ik ken mijn coping-mechanismen. Ik ben bewust om mijn lichaam en mijn geest de tijd te geven die het nodig heeft. Ik weet dat ik maar één persoon ben en ik weet dat het hebben van een andere en een andere baby voor de rest van mijn leven geen langetermijnrealiteit is voor het omgaan met mijn angst. Maar ik weet ook dat de geboorten van elk van mijn kinderen me de kans gaven om iets terug te eisen dat mijn angst me afnam. Nu heb ik vrede. Nu bezit ik mijn angst. Het bezit me niet langer.