Eerlijk gezegd, ik wou dat ik geen werkende moeder was
Toen ik een klein kind was, werkte mijn moeder niet buiten het huis. In plaats daarvan bleef ze thuis bij mij en mijn zus, speelde met ons en bakte koekjes, onderwees ons dingen, zorgde voor ons, en toen we ouder werden begon ze als vrijwilliger op onze school. Ze zou uiteindelijk "weer gaan werken", maar terwijl we klein waren, was ze een full-time ouder. Toen ik me voorbereidde op mijn eigen kind, wist ik niet zeker of dat iets was dat ik wilde of niet. Uiteindelijk betekende de financiële realiteit van mijn arbeidersklassefamilie dat het niet echt een beslissing was die ik moest nemen, omdat mijn familie me nodig had om te werken, tenminste sommige. En om eerlijk te zijn, het 24/7 bij de baby zijn en niets anders hebben dat ik moest doen gedurende de lange periode na de bevalling, maakte me antsy en raar. Toen ik begon te werken, en vooral toen ik aan een vast schema begon te werken, voelde het goed om bij te dragen aan mijn gezin en iets anders te bedenken. Maar naarmate de tijd vordert en de baby groeit en zijn behoeften veranderen, verlang ik naar de eenvoud van, in de woorden van mijn eigen moeder "gewoon een moeder zijn." Eerlijk gezegd wens ik dat ik helemaal geen werkende moeder was.
Het is een gecompliceerde kwestie, en ik ben de eerste om toe te geven dat wanneer we het hebben over "werkende moeders versus thuisblijvende moeders" het nooit zo eenvoudig en zwart-wit is als het lijkt. Ik ben het levende bewijs van dit feit. Ik beschouw mezelf als een werkende moeder omdat ik ergens tussen de 20 en 30 uur per week werk, en ik breng een salaris mee naar huis dat vergelijkbaar is met dat van mijn echtgenoot. Maar ik ben ook thuis met mijn kind, terwijl mijn vrouw vier dagen per week op het werk is. Net als veel gezinnen wonen we ergens in de tussenruimte. Wij zijn niet het "traditionele" gezin waarin een echtgenoot 40 uur per week werkt om het gezin financieel te ondersteunen, terwijl de ander thuisblijft om de kinderen groot te brengen en op tafel te gaan eten (en we zijn ook homo), noch zijn wij de tweeverdienersfamilie waarin beide ouders fulltime werken en de kinderen uren in een soort kinderopvang doorbrengen. In plaats daarvan is ons schema een rare hybride. Mijn vrouw werkt vier dagen per week in een lokaal restaurant en in theorie werk ik twee speciale dagen per week en af ​​en toe 's nachts. Maar in de praktijk werk ik bijna elke avond.
Zelfs als ik fysiek bij mijn zoon ben, ben ik uitgeput en kan ik niet zo aanwezig zijn als ik zou willen zijn.
Ik hou van mijn werk en ik vind het geweldig dat ik woorden kan schrijven voor de kost, en het leuke is dat ik over ouderschap schrijf , wat echt geweldig is geweest, want dat is wat de meeste van mijn hersenen op een willekeurige dag opneemt. Maar de waarheid is dat het constante jongleren van ouderschap en moeten werken me in de steek laat, en het begint me het gevoel te geven dat ik niet goed ben in beide dingen. Het feit is dat, hoe je het ook snijdt, ouderschap een voltijdse baan op zichzelf is, en hoe graag ik het ook leuk vind, het verdeelt mijn aandacht voortdurend. Het betekent dat zelfs als ik fysiek bij mijn zoon ben, ik leeg ben en ik niet zo aanwezig kan zijn als ik zou willen zijn. En in mijn specifieke geval betekent dit dat ik bijna nooit uitvaltijd krijg voor mezelf, en ik staar constant naar mijn drukke agenda en probeer uit te vogelen waar ik nog een beetje meer tijd kan besteden aan mijn werk.
Misschien kan ik het concept van mijn volgende essay in de notitiesectie van mijn kapotte telefoon schrijven terwijl ik borstvoeding geef? Misschien kan ik een beetje bewerken terwijl hij lunch eet? Misschien kan ik zijn grootouders deze week een paar uur meenemen? Wat als ik tot twee uur 's nachts op blijf om dit allemaal gedaan te krijgen? De hoeveelheid figureren en ordenen is letterlijk eindeloos en ik merk dat ik de kosten en baten van wanneer en hoe ik werk zelfs in mijn slaap weeg. En ik ben het niet alleen. Elke keer dat ik iets over het moederschap lees, wordt het me steeds duidelijker dat moeders zoals ik zo uitgebrand zijn dat we amper kunnen functioneren. Het is een trieste toestand om in te zijn, en hoewel medelijden met anderen in dezelfde boot kan helpen, kan het de dingen zelfs hopelozer maken. Immers, als we allemaal zo gefrustreerd en uitgeput zijn, wat is er dan nog meer? Is er een uitweg?
Ik verlang naar de vrijheid om maar één baan te doen, de taak om voor mijn mooie en geweldige kind te zorgen en dit op te wekken, en al mijn aandacht te richten op de best mogelijke moeder zijn die ik kan zijn. Ik verlang naar de droom om hem mijn onverdeelde aandacht volledig te geven, in plaats van constant te proberen om heen en weer te schakelen van het brein van het werk naar het brein van mijn moeder.
Ik was al gefrustreerd, maar toen werd mijn kind ziek en veranderde de kwaliteit van mijn frustratie. Niet langer gewoon denken, "het is zeker een valstrik dat ik zoveel moet werken!" In plaats daarvan merkte ik dat ik echt boos werd dat ik niet kon doen wat ik zo graag wilde doen, wat alles was voor mijn kind.
Ik verlang naar een eenvoudiger leven. Ik verlang naar de vrijheid om maar één baan te doen, de taak om voor mijn mooie en geweldige kind te zorgen en dit op te wekken, en al mijn aandacht te richten op de best mogelijke moeder zijn die ik kan zijn. Ik verlang naar de droom om hem mijn onverdeelde aandacht volledig te geven, in plaats van constant te proberen om heen en weer te schakelen van het brein van het werk naar het brein van mijn moeder. En hoewel ik zeker weet, dat een full-time moeder niet alle regenbogen en eenhoorns zou zijn, doet het feit dat ik mijn eigen moeder zag het doen en verdomme goed doen mij dat des te meer wensen. Ik kan het niet laten om hier te zitten - aan de laptop werken in een zee van speelgoed terwijl mijn kind een dutje doet - dagdromend over een leven waarin ik in plaats daarvan het volgende leuke zou kunnen plannen dat we samen zouden doen.
Ik weet dat het zo, zo veel erger kan zijn. Ik weet dat de levensstijl die ik heb aangenomen om mijn familie in deze vreemde wereld overeind te houden mij vele opties en kansen heeft geboden die ik anders niet had gehad. Ik ben dankbaar dat ik nog steeds borstvoeding geef en eindelijk genoeg geld heb om te leven op een plek die we eigenlijk leuk vinden. Ik voel me vaak, ongelofelijk bevoorrecht en gelukkig. Maar ik weet ook dat het een stuk beter kan. En misschien, net voor vandaag, geef ik toe dat ik wou dat ik dat andere leven had, het leven waarin ik de hele tijd als moeder kon zijn en nooit de hele nacht opblijven om te werken.