Gescheiden worden was niet het beste wat mij overkwam, maar het was het goede
Vorig jaar, op 27-jarige leeftijd, verliet ik mijn man van zeven jaar. De vader van onze twee kinderen. We waren samen sinds mijn 19e. Ik dacht dat we samen oud zouden worden. Ik geloofde in liefde, vooral de liefde die we voor elkaar hadden en ik geloofde in ons. Ik begreep niet dat terwijl liefde mooi is, het niet altijd genoeg is om een ​​huwelijk te onderhouden; het is niet genoeg om je aan elkaar te lijmen wanneer er iets verwoestends gebeurt. En voor ons kwam de verwoesting in lagen; het was nooit maar één ding.
Toen we elkaar ontmoetten, wist ik dat ik meteen van hem hield. Ik dacht dat hij de briljantste mens ooit was, en ik had nog nooit iemand als hij gekend. Hij betoverde me en ik wilde graag bij hem in de buurt zijn, hem kennen. Onze eerste date was gemakkelijk en natuurlijk en we hebben elkaar elke dag achter elkaar doorgebracht. We zouden praten over onze toekomst, plannen maken voor het huis dat we samen zouden bouwen, de doelen die we zouden bereiken, de familie die we zouden creëren. Alles was perfect.
Maar dat was het niet.
Een jaar voordat we elkaar ontmoetten, werd ik voor de eerste keer verkracht. Daarna hebben jongens die ik op school kende me steeds opnieuw seksueel misbruikt. Toen ik Leif ontmoette, vertelde ik hem dat hij dacht dat hij niet zo graag bij iemand wilde blijven "beschadigd" als ik. In plaats daarvan zei hij tegen mij: "Jij doet er toe en hebt waarde." Het zou de eerste en de laatste keer zijn dat we erover spraken. Het kwam niet vaak voor en ik schaamde me nog steeds zo.
In de slaapkamer zouden bepaalde seksuele posities en handelingen me doen terugdeinzen in angst, en ik had nachtmerries over aangevallen en verkracht te worden. Ik heb het Leif niet verteld. Uiteindelijk vervaagden de nachtmerries, en het hebben van seks met hem achtervolgde me niet langer. Ik dacht dat ik op de een of andere manier het trauma had overwonnen dat ik had meegemaakt, dat het me niet langer geplaagd had. Vier jaar later kwam het bulderend weer boven.
Op een dag in bed zei ik tegen Leif: "Als je met iemand anders zou slapen, zou het me niets kunnen schelen. Ik weet niet waarom, maar dat zou ik niet doen, "en ik meende het. Het kon me niet schelen of hij met iemand anders sliep omdat ik plotseling de drang had om hetzelfde te doen. Het volgende weekend begon ik een verhouding te krijgen, en ik zei tegen mezelf dat het kwam omdat ik een leegte probeerde te vullen; een gat in mij en in onze relatie. Onze affaire duurde maanden, en al die tijd wachtte Leif geduldig op me. Ik wilde niet in deze andere relatie zijn, ondanks het feit dat ik om hem gaf, maar vals spelen, zoals ik later zou leren, was mijn manier om te reageren op mijn verkrachting; mijn manier om controle te hebben over wat er met mij was gebeurd. Ik raakte in een vicieuze cirkel: ik haatte mezelf en ik zag hoe Leif leed, maar toch kon ik niet stoppen.
We hebben vier jaar geprobeerd om ons huwelijk te redden. We hebben geprobeerd te vechten op de beste manieren die we wisten. We deden koppeltherapie, ik ging alleen naar therapie, we reisden samen en we probeerden een open / polyamoreuze relatie. Leif was meer dan bereid om het te blijven proberen, maar ik besefte dat ik dit, of hem, niet meer wilde. Niet omdat hij niet goed was; Nee, hij was het enige dat goed was. Maar onderweg was ik veranderd - en hij ook. Hij brak op manieren waarvan ik niet wist dat het mogelijk was, maar hij klampte zich aan ons vast en aan mij. Mijn pijn had ertoe geleid dat we allebei waren veranderd. Hij hield van me, maar het kwam nu met voorwaarden, en waar er eens vertrouwen was, was er niets. Ik werd moediger en zelfverzekerder, ik gaf mezelf toestemming om het gewoon te doen
worden.
Dus toen hij me vroeg om nog een keer te proberen, kon ik het niet. Ik kon niet naar zijn gezicht kijken, wetende dat het angstig, boos en verdrietig was. Ik kon een bed niet meer met hem delen, wetende over alle manieren waarop ik hem pijn zou doen, over hoe ik 'te veel had geslapen'. Ik kon niet in een ander argument komen, waarin hij automatisch zou 'winnen'. omdat hij mijn verleden kon overbrengen, en ik kon niet riskeren zijn hart te breken dan ik al had.
We zijn overeengekomen om te scheiden. Hij wilde het niet echt, maar hij respecteerde mijn keuze. Maandenlang hielden we deze beslissing tussen ons tweeën, woonden we in hetzelfde huis, deelden we hetzelfde bed, onze routine veranderde nooit. We hadden samen twee kinderen en we wilden zeker weten dat we elk detail hadden doorgenomen voordat we het nieuws aan hen hadden doorgegeven. Eerst dachten we dat we het allemaal begrepen hadden, maar we realiseerden ons dat we niet voorbereid waren. Het bijhouden van een schema is moeilijk geweest, de kinderen van elkaar afzetten is moeilijk geweest, proberen het leven voort te zetten terwijl het trouwen van ons huwelijk moeilijk was. Toch is ons gezin temidden van de ruige delen in tact gebleven en op een bepaalde manier zijn we gelukkiger met elkaar; gelukkiger voor elkaar.
Onlangs zijn we samen naar een show geweest. Het is normaal voor ons, ook al zijn we al een tijdje uit elkaar. Er kwam een ​​lied op, een nummer dat we voor elkaar zouden spelen toen we voor het eerst verliefd werden, en op het moment dat het begon, hielden we elkaar vast. Ik denk niet dat ik ooit harder heb gehuild dan op dat moment. De muziek had nog nooit zo mooi of tragischer gevoeld. Het markeerde het einde; ons hoofdstuk was gesloten. Ik voelde het, hij voelde het, en even vroeg ik me af hoe we hier kwamen, of we nog konden repareren wat kapot was gegaan. Diep van binnen wist ik dat het tijd was om het gewoon los te laten en verder te gaan.