Moet ik een (slechte) vader zijn, net als de mijne?
Mark had nooit gedacht dat hij iets gemeen had met zijn vader - totdat zijn zoon een peuter was. Toen merkte hij dat hij dezelfde dingen zei die hij zijn vader tegen hem had horen zeggen: 'Het spijt me dat ik je moet slaan. Dit gaat me meer pijn doen dan dat het jou pijn zal doen! "
Waar komt die regel vandaan? Vroeg Mark zich ongelovig. Hij was een geweldloze man. Hij zou zelfs geen spin doden.
Het aangeleerde gedrag van discipline
Mark leerde dat als we ouder worden op een automatische piloot, we de neiging hebben om elke vorm van discipline, of het gebrek daaraan, te herhalen die we als kinderen hebben ervaren. Om die cyclus te doorbreken, moeten we een bewuste keuze maken om te veranderen hoe we reageren op het gedrag van onze kinderen. Je kunt jezelf helpen die bewuste keuze te maken door jezelf de volgende vragen te stellen: Was je vader de gemakkelijke ouder die je ergens mee weg zou laten komen (een tolerante ouder)? Vertrouwde je vader op straf, inclusief schreeuwen en slaan, toen je hem niet gaf wat hij wilde (een autoritaire ouder)? Wilt u een van deze stijlen overnemen of wilt u andere opties verkennen?
Het nemen van beslissingen over de stijl van discipline die u wilt gebruiken, bepaalt niet alleen de manier waarop u en uw kind problemen oplossen, maar het helpt u ook bij het begrijpen van uw eigen waarden en wat u wilt dat uw kind van u leert over besluitvorming en persoonlijke verantwoordelijkheid. Door na te gaan wat de consequenties voor uw kind zijn van elke stijl (en hoe elk past bij uw eigen waarden), kunt u beslissen wat voor u en uw gezin werkt.
Waarom de manier van je vader misschien niet de beste manier was
Huidig ​​onderzoek toont aan dat strikt ouderschap kinderen leert blindelings te gehoorzamen en nalaat hen ervaring te geven in de beslissingsvaardigheden die zo belangrijk zijn in de wereld van vandaag. Kinderen die worden bestuurd met straf leren dat als de punisher er niet is, ze alles kunnen doen wat ze willen. Als spanking een onderdeel is van het strafpakket, leren ze dat de spanking ouder pijn kan toebrengen (en de angst ervoor) omdat hij groter en sterker is - en dat mensen pijn aanrichten niet alleen voor wangedrag, maar ook als ze niet tevreden zijn met de manier waarop iemand zich gedroeg. Wanneer kinderen zien dat het toegestaan ​​is voor volwassenen om kinderen te slaan, gaan ze ervan uit dat het toegestaan ​​moet zijn voor kinderen om volwassenen en andere kinderen te slaan.
Aan de andere kant ontwikkelen kinderen die mogen doen wat ze willen, wanneer ze maar willen, geen sterk innerlijk gevoel van discipline. Dit type tolerant ouderschap, waarin geen regels of probleemoplossende vaardigheden worden aangeleerd, resulteert in kinderen die ook een gevoel van verbondenheid met hun gezin missen en het vermogen om passende keuzes voor zichzelf te maken. Bovendien kunnen ze erg angstig worden, omdat de volwassenen om hen heen sporadisch exploderen wanneer de kinderen uit de hand lopen. De kinderen weten nooit wat de oorzaak is van deze explosies voor volwassenen; ze leren gewoon te verwachten dat ze zonder waarschuwing komen.
Discipline die bij uw kind past
Dus wat moet een vader doen? Er is een middenweg tussen straf en tolerantie waarin kinderen het gedrag wordt geleerd dat in hun belang is als ze groeien en zich ontwikkelen, en op een niveau dat ze kunnen begrijpen. Dit betekent dat je moet nadenken over hoe je peuter haar wereld ziet en wat haar prioriteiten zijn.
De vroege jaren van een kind gaan allemaal over fysiek, emotioneel en intellectueel leren. Peuters zijn intens nieuwsgierig, inventief, enthousiast en onafhankelijk en kunnen tegelijkertijd koppig, geremd en vasthoudend zijn. Probeer uw ontwikkelingsstadium te eren terwijl u op uw kind reageert.
Als de vader van een peuter kun je haar helpen leren wat je wilt dat ze leert door opmerkzaam, geduldig en consistent te zijn. Je moet je kind betrappen op 'goed zijn' en het goede gedrag meer prijzen dan bekritiseren - het zal op het positieve reageren. Je moet geduldig kunnen wachten als je peuter voltooit wat ze wilde doen voordat ze begint te doen wat je vroeg.
Het gedrag dat u leert, moet binnen het vermogen van uw peuter liggen. Net zoals je niet kon verwachten dat je baby zou lopen en praten voordat hij klaar was, kun je niet verwachten dat je peuter het deelt, geduldig wacht, om de beurt en toegeeft als hij niet de zin krijgt. Je moet ook tolerant zijn voor het aangeboren temperament van je kind. Sommige kinderen zijn bijvoorbeeld van nature intenser of afleidbaarder dan andere; u moet hen misschien speciale coping-strategieën leren die u kunt leren door professionals of andere bronnen te raadplegen.