Eigenlijk vond ik het helemaal niet leuk om zwanger te zijn
Ik weet dat ik hier niet alleen sta, maar mijn diepe, duistere geheim is dat ik er niet echt van hou om zwanger te zijn. Maar laten we gewoon een ding uit de weg ruim voor de boeg nemen: niet genieten van het fysieke proces van zwanger zijn moet niet worden verward met het niet waarderen van het vermogen om zwanger te zijn. Ik ben dankbaar voor het voorrecht om zwanger te worden, dankbaar voor mijn kinderen en voor het feit dat ik de pijn van onvruchtbaarheid niet ken. Ik ben gevoelig voor het feit dat elke vrouw een andere weg bewandelt om haar gezin te laten groeien en het is vanwege die kennis dat ik me comfortabel voel om erover te praten. Omdat elke vrouw een andere ervaring heeft met zwangerschap. En hoewel ik niet worstelde om zwanger te worden, hield ik er toch niet van zwanger te zijn. Helemaal niet.
Ik werd zwanger op 21 en afgezien van een of andere wrede ochtendmisselijkheid die me gedurende 15 weken vrijwel non-stop aan het doen was, voelde ik me fysiek prima. Er zijn een paar voordelen om zwanger te worden op school, althans als het gaat om het feit dat jonge lichamen het goed doen als ze zwanger zijn. Ik heb ongeveer 30 kilo gewonnen en relatief snel 'teruggekaatst', ondanks enkele complicaties na de bevalling. We begonnen onze tweede baby te proberen toen onze dochter 15 maanden oud was, en ik werd meteen zwanger.
Ik was geschokt dat het zo snel gebeurde, maar vrij gemakkelijk aangepast, vooral omdat deze zwangerschap gepland was en ik wist, zelfs voordat ik de test nam, dat deze baby een meisje zou zijn, dus ik keek er naar uit om de moeder van twee zussen te zijn dicht in leeftijd. Mijn tweede zwangerschap was verreweg het gemakkelijkst. Ik voelde me geweldig, ervoer geen ochtendmisselijkheid en fysiek voelde ik me goed. We kochten een huis toen ik ongeveer 20 weken oud was en ik had geen enkele moeite om dozen en een peuter heen en weer in te pakken, te schilderen en te vervoeren tussen ons appartement en ons nieuwe huis. Ik was alleen thuis met mijn 2-jarige toen ik aan het bevallen was en op de een of andere manier toch in geslaagd was om ons beide te laten baden, het huis schoongemaakt en veilig afgezet te hebben bij het huis van haar grootouders voordat mijn man thuiskwam van zijn werk. Maar dat veranderde vrij snel daarna.
Pas toen mijn derde en vierde zwangerschap volgden, ging het echt bergafwaarts. Ik was zwanger van mijn eerste zoon tijdens mijn derde zwangerschap en de ervaring deze keer was een beetje anders. Misschien kwam het alleen omdat ik een jongen had of omdat ik al snel weer zwanger was of omdat ik ouder was - hoe je het ook sneed, deze keer rond de zwangerschap was niets zo als bij mij de eerste twee keer. Ik was zwanger tijdens de zomer, de heetste zomer op de plaat in onze thuisstaat, en dat, in combinatie met al het andere, maakte het allemaal nog veel erger.
Ik had zoveel vrouwen horen gieren over hoe zwangerschap ze mooi en energiek en "gloeiend" deed voelen, maar alles wat ik voelde was zweterig en grof en als een totale mislukking omdat ik de magie waar mijn lichaam toe in staat was niet waardeerde.
Mijn voeten zwollen op tot maten waarvan ik niet wist dat ze menselijk mogelijk waren, mijn buik strekte zich uit tot epische proporties en elk deel van mijn lichaam deed pijn wanneer ik probeerde te ademen. Een van mijn heupen begon willekeurig uit te komen en lopen veroorzaakte ondraaglijke pijn. Ik was zo ellendig en de hitte voelde ondraaglijk. Zelfs het dragen van pyjama's was ongemakkelijk, dus je kunt wel raden hoe vaak ik mijn familieleden die in het holst van de nacht binnenliepen, probeerde te bedwelmen (hoewel het wel praktisch onmogelijk was om comfortabel genoeg in slaap te vallen).
Nadat mijn zoon in de eerste week van juli was geboren, was ik de hele zomer behoorlijk ziek van mastitis. Ik zwoer dat het tijd was om mijn lichaam een ​​pauze te geven van de zwangerschap totdat ik me sterk genoeg voelde om het helemaal opnieuw aan te kunnen. Ik zwoer dat als ik dit opnieuw zou doen, ik een "geschikte zwangerschap" zou krijgen. Ik heb mezelf beloofd dat ik de volgende keer gezonder en sportiever zou zijn en me goed zou voelen, zodat ik me fysiek niet ongemakkelijk zou kunnen voelen. Ik had zoveel vrouwen horen gieren over hoe zwangerschap ze mooi en energiek en "gloeiend" deed voelen, maar alles wat ik voelde was zweterig en grof en als een totale mislukking omdat ik de magie waar mijn lichaam toe in staat was niet waardeerde.
Ik voelde me niet klaar om weer zwanger te worden, waardoor ik me schuldig voelde, waardoor ik me lichamelijk erger voelde, waardoor ik verachtte dat ik nog zwanger was, waardoor ik me nog schuldiger voelde, en ik ging rond.
Tegen de tijd dat ik voor de vierde keer zwanger was, voelde elke dag als een worsteling. Ik werd iets eerder zwanger dan ik had gewild en ik had vanaf het begin veel moeite met de zwangerschap. Ik voelde me niet klaar om weer zwanger te worden, waardoor ik me schuldig voelde, waardoor ik me lichamelijk erger voelde, waardoor ik verachtte dat ik nog zwanger was, waardoor ik me nog schuldiger voelde, en ik ging rond. Ik voelde me zo ziek en at voortdurend gedurende de dag om dat misselijk gevoel op afstand te houden. Mijn schoonouders hadden deze enorme reis naar Mexico gepland voor hun kinderen en hun respectievelijke echtgenoten waar ik naar uitgekeken had, maar tegen de tijd dat we gingen was ik ongeveer zes weken zwanger en bracht de hele tijd ziek, verbrand en ellendig door.
Ondanks mijn beste inspanningen voor een gezonde en "fitte" zwangerschap, kwam ik in een opwelling tot het punt dat mensen me letterlijk vroegen of ik snel moest komen. Wat ze niet wisten, was dat ik maar zes maanden mee was. Uiteindelijk werd ik gediagnosticeerd met polyhydramnios, wat volgens de Mayo Clinic een overdreven vruchtwater is, maar mijn arts kon geen reden vinden waarom ik het precies had. Ik was dankbaar dat er niets mis was met de baby (een geboorteafwijking in het maagdarmkanaal van de baby of het centrale zenuwstelsel kan de aandoening veroorzaken, volgens de Mayo Clinic) en dat ik geen zwangerschapsdiabetes had, maar het voelde onmogelijk om een ​​zwangerschap te overleven. toen ik gedurende slechts 30 weken voldragen was. Wetend dat ik nog 10 weken te gaan had en een buik die al zo groot was als iemand die zou gaan bevallen, wilde ik met wanhoop wenen.
Ik moest me elke dag letterlijk een peptalk geven om gewoon in bed te rollen. Ik voelde me als een complete mislukkeling dat mijn buik zo groot was, alsof ik iets verkeerd deed. Ik voelde me op alle mogelijke manieren onbeheerst. Ik had zoveel pijn, er was geen positie die zelfs maar enigszins comfortabel was, en alles was een strijd: ademen, bewegen, bukken. De dagelijkse taken om te proberen te werken en voor mijn drie andere kinderen te zorgen, zorgden ervoor dat ik wilde huilen. Ik was zo uitgeput, zowel lichamelijk als geestelijk, en bovendien was ik bang dat er iets mis was met mijn baby dat dit ook veroorzaakte, hoewel alle testen prima waren. Ik wilde zoveel van die magie van zwangerschap waar zoveel andere vrouwen over hadden gepraat, maar het enige dat ik voelde was bang, ellendig en ondankbaar.
Omdat ik polyhydramnio's had, liep ik het risico op vroeggeboorte, placentaire abruptie en navelstrengverzakking, wat betekende dat mijn navelstreng voor de baby kon vallen en mogelijk een levensbedreigende situatie kon veroorzaken, nog steeds een geboorte en zware bloeding na de bevalling. volgens de Mayo Clinic. De risico's kennende, hebben we geïnduceerd.
Er was zoveel vocht in mijn buik dat mijn baby na 35 weken in de stuit was, en dat is wanneer de meeste baby's van hun hoofd naar beneden gaan en zich klaarmaken om te gaan in de positie die ze nodig hebben om door het geboortekanaal te komen. Ik was doodsbang dat ik een c-sectie nodig zou hebben en ik deed alles wat ik kon bedenken om te proberen de baby te laten draaien. Ik lag ondersteboven op mijn trap, ik bracht uren door in het zwembad in mijn moeders huis, deed handstanden en salto's tot ik duizelig werd, ik bezocht het kantoor van de chiropractor en wreef pepermuntolie op mijn maag in een poging om de baby genoeg te laten kronkelen omdraaien. Maar niets werkte.
Het was eindelijk afgelopen.
Ze bleef koppig en mijn buik bleef groeien, terwijl ze in het laatste trimester steeds vloeibaarder werd, waardoor ze nog meer ruimte kreeg om er in rond te zwemmen en de kansen te vergroten dat ze nooit zou blijven hangen. Ik had een check-up op een vrijdag en ze zweefde nog steeds vrolijk weg in de brespositie, dus mijn dokter zei me om me voor te bereiden op een c-sectie. Maar op de een of andere manier, tegen maandag, was ze eindelijk omgedraaid en besloot de dokter om geen tijd te verspillen. We besloten meteen te proberen om te voorkomen dat ze weer zou draaien en dat ik een C-sectie nodig had of erger. Omdat ik polyhydramnio's had, liep ik het risico op vroeggeboorte, placentaire abruptie en navelstrengverzakking, wat betekende dat mijn navelstreng voor de baby kon vallen en mogelijk een levensbedreigende situatie kon veroorzaken, nog steeds een geboorte en zware bloeding na de bevalling. volgens de Mayo Clinic. De risico's kennende, hebben we geïnduceerd.
En op het moment dat ik mijn dochter baarde, voelde ik opluchting zoals ik nog nooit eerder had meegemaakt. Opluchting dat ze gezond was (ze woog 8 pond, 6 gram, hoewel ze drie weken te vroeg was), opluchting dat er niets aan de hand was, opluchting dat de inductie waar ik zo bang voor was goed was verlopen, opluchting dat ik niet hoefde te hebben een c-sectie en probeer te herstellen met vier kinderen thuis, opluchting dat ik sterker was geweest dan ik voor mogelijk had gehouden, en opluchting, zoete gezegende opluchting, dat het eindelijk voorbij was.
Natuurlijk was mijn zwangerschap op het einde absoluut de moeite waard en dat is het altijd, maar die laatste zwangerschap heeft me bang gemaakt dat ik ooit weer zwanger ben. Eerlijk gezegd zou ik graag nog een baby hebben, maar ik ben doodsbang om deze zwangerschapservaring opnieuw te beleven. Ik wens zo graag dat ik een van die vrouwen was die graag zwanger zijn en blije, prachtige zwangerschappen hebben, maar dat was duidelijk niet voor mij. Er zijn veel redenen waarom ik dankbaar moet zijn voor mijn reis naar het moederschap en ik zeg elke dag een dankgebed voor het gezin dat we konden hebben. Ik weet alleen niet zeker of ik ooit weer zwanger wil worden.