9 dingen die alle volwassen koppels doen wanneer ze in een gevecht verkeren

Inhoud:

Het spreekt voor zich (maar blijkbaar niet zonder te typen): relaties zijn moeilijk. Deel uitmaken van een gezond en ondersteunend paar neemt werk, wat soms niet erg aantrekkelijk klinkt en allesbehalve romantisch is , maar het de moeite waard is, kan ik je verzekeren. Als je een volwassen kont relatie hebt, waarbij twee personen en hun individualiteiten worden gerespecteerd, zul je op een bepaalde manier handelen en je partner op een bepaalde manier behandelen en je gekoppelde op een bepaalde manier waarderen. Dat is zeker van toepassing op ruzie, want er zijn slechts enkele dingen die alle volwassen koppels doen wanneer ze vechten.

Natuurlijk kunnen sommigen beweren dat gezonde paren nooit vechten, en dat zou heel goed waar kunnen zijn voor bepaalde relaties, maar als je in de buurt bent geweest en verliefd bent geworden en consequent hebt gesteund en een leven met iemand hebt gedeeld voor elke waarneembare hoeveelheid tijd, je bent zeker (op zijn minst) niet mee eens. Geen twee mensen zijn hetzelfde, wat betekent dat geen twee mensen oog in oog zullen staan ​​met elk afzonderlijk iets. Mijn partner en ik argumenteren zelden, maar dat betekent niet dat we niet ruzie maken. Ik hou van hem genoeg om het hem te vertellen als ik denk dat hij plat, afschuwelijk fout is, wat meestal begint met een debat of een ruzie of ruzie waar beide hartstochtelijk over waren.

Daarom zijn gezonde en eerlijke vechtgewoonten essentieel in elke relatie, als je een positieve, langdurige en bevredigende gekoppelde wilt behouden. Dus als je deze negen dingen doet als je vecht, garandeer ik je, dan zul je deel uitmaken van een volwassen paar dat bij elkaar blijft, door dik, dun en alle schijnbaar eindeloze argumenten die je zeker zullen tegenkomen.

Geef de ander een gelegenheid om te spreken

Wanneer je knielgend in een gevecht bent, wil je (uiteraard) ervoor zorgen dat je stem wordt gehoord. Hoewel het belangrijk is dat je jezelf uitdrukt, is het aantoonbaar net zo belangrijk dat je je partner de mogelijkheid biedt om hetzelfde te doen. Een volwassen paar zal ervoor zorgen dat beide mensen gelijke kansen krijgen om een ​​woord te horen, zodat een persoon niet wordt gebombardeerd terwijl de ander het gesprek bestuurt.

Vermijd elkaar af te snijden

Daarom gaat een volwassen koppel elkaar niet afsnijden. Oké, ja, dit is veel gemakkelijker gezegd dan gedaan. De spanningen zijn hoog, de emoties zijn waarschijnlijk behoorlijk intens en soms werkt je brein sneller dan de rest van je lichaam en spring je op het pistool terwijl de andere persoon nog steeds spreekt. Het is een begrijpelijke fout; een veel voorkomende reactie op betrokkenheid bij een gepassioneerde onenigheid. Echter, zelfs als en / of wanneer een partner de ander onvermijdelijk afsnijdt (per ongeluk of anderszins), zullen ze stoppen, zich verontschuldigen en toestaan ​​dat hun tegenpartij doorgaat met hun gedachten, voordat ze beginnen aan die gedachte.

Weigeren om het verleden naar voren te brengen

Er is absoluut geen reden om tijdens een nieuw gevecht een schijnbaar opgelost probleem aan de orde te stellen. Echt, het vecht gewoon vies en het verandert gewoon het onderwerp en het is gewoon een tactiek die gebruikt wordt om een ​​algemeen argument te winnen terwijl je tegelijkertijd je partner pijn doet. Als je partner al een excuus heeft aangeboden voor een eerdere ongeluk, en jullie beiden hebben afgesproken om het achter je te laten, dan is achter je waar het zou moeten blijven. In het verleden gemaakte fouten maken geen deel uit van de huidige argumenten en het weigeren om dingen los te laten (of ervoor kiezen bepaalde kwesties opnieuw te bekijken wanneer het u ten goede komt) is een geweldige manier om van een gezonde relatie een giftige te maken.

Geef elkaar de ruimte waar ze om vragen

Volledige onthulling: dit was ongelooflijk moeilijk voor mij om te leren. Ik hield me aan het eeuwenoude adagium 'ga nooit kwaad naar bed'. Ik zou eisen dat mijn partner een gesprek voortzet totdat ik dacht dat het opgelost was, alleen om nog grotere, meer destructieve argumenten te krijgen. Dus eerlijk gezegd, als iemand tijdens een ruzie om ruimte vraagt, moet je het aan hen geven. Je kunt iemand niet dwingen met je te praten; iemand dwingen meer omstreden te worden; iemand dwingen om onmiddellijk naar iets te luisteren dat je denkt te moeten zeggen. Wanneer je partner je vertelt dat ze zich ongemakkelijk of uitgeput of gefrustreerd beginnen te voelen of al het bovenstaande, en je om wat ruimte vraagt, geef het dan gewoon aan hen. Dit zal helpen ervoor te zorgen dat dingen die niet mogen worden gezegd, niet worden gezegd en dat beide partners worden gerespecteerd. Soms is een afkoeling precies wat de relatiearts heeft besteld.

"Pauzeer" de strijd wanneer nodig

Ik weet zeker dat deze tactiek niet voor elk paar zou werken, maar het werkt voor Marshall en Lily van How I Met Your Mother, en ze zijn de ultieme #RelationshipGoals. Het is logisch: alleen omdat je in een discussie staat over één ding, wil dat nog niet zeggen dat andere dingen (zoals eten, plannen voor het weekend, wat er tijdens je werkdag is gebeurd, enzovoort) niet hoeven of moeten ter sprake komen. Alleen omdat je nu boos op elkaar bent, wil nog niet zeggen dat je niet meer van elkaar houdt. Dus als het leven voorbij je onenigheid gaat en het overneemt, laat het dan. Houd niet vast aan het feit dat je vecht, maar stop eerder het argument, zodat je kunt omgaan met wat het leven je heeft gediend.

Houd hun stemmen op een beheersbare toon

Een volwassen paar zal weigeren te schreeuwen of tegen elkaar te schreeuwen, omdat ze weten dat het absoluut niet goed is. Door je stem te verheffen, kom je er niet overheen of verander je je argument of maak je op de een of andere manier magisch recht in de ogen van je partner; het maakt je gewoon gemeen en boos en onbeheerst. Het kan moeilijk zijn om tijdens een ruzie niet met een hogere decibel te spreken, maar beide partijen zullen hun toon volgen, en zullen niet bang zijn om elkaar eerlijk te houden en erop wijzen wanneer een of beide te hard zijn.

Nooit Naam Bellen

Je bent geen vijf jaar oud. Je bent geen ongemanierde jongen op een speelplaats, of een gemeen meisje in een film. Je bent een volwassene en als volwassene weet je dat er geen plaats is voor een naam die roept, of eerlijk gezegd, waar dan ook. Alleen omdat jij en je partner vechten, wil nog niet zeggen dat ze zijn veranderd in iemand die jouw respect niet verdient. Naam bellen is gevaarlijk dicht bij (zo niet echt) verbaal geweld, dus bewaar de namen en wees vriendelijk tegen elkaar. Kan uw partner zich gedragen als een complete reet? Oh zeker, de mijne doet en ik ook. Maar dat betekent niet dat ze een ezel zijn, en het betekent zeker niet dat je ze één moet noemen.

Probeer te begrijpen waar hun partner vandaan komt

Iedereen die deel uitmaakt van een volwassen paar, neemt de tijd om buiten zichzelf te kijken en probeert te begrijpen waar zijn partner vandaan komt. Er zijn zoveel factoren die onze standpunten bepalen: opvoeding, omgeving, politieke houding, levensbeslissingen en levenservaringen. Het geeft allemaal vorm aan wie we zijn, hoe we de wereld bekijken en wat we van die visie vinden. Als je ruzie hebt met je partner, is het waarschijnlijk nuttig om te stoppen en na te denken over hun standpunt. Misschien zijn ze ruzie met jou omdat ze iets anders hebben ervaren dan jij. Misschien zijn ze het niet met je eens omdat ze opvoeden lijkt op die van jou. Soms kan een klein perspectief een lange weg gaan.

Overeenkomen om van mening te verschillen

En, natuurlijk, aan het einde van de dag zal een volwassen paar de mogelijkheid hebben om het eens te zijn om het oneens te zijn (als dat in feite een optie is). Deel uitmaken van een stel betekent niet dat je alle gevoel voor eigenwaarde of individualiteit verliest, het betekent alleen dat je een partner bent met iemand met wie je bereid bent om door het leven te gaan. Je hoeft het niet altijd eens te zijn of oog in oog te zien en eerlijk gezegd zou ik zeggen dat het koesteren en ondersteunen van verschillende standpunten binnen een relatie, een relatie sterker maakt. Nu, uiteraard, als één partner in het koppel de ander een verontschuldiging verschuldigd is, en dat is waar het hele argument rondcirkelde, ontvang die verontschuldiging! Maar als je vecht over politiek of een specifieke beslissing die iemand heeft genomen of iets dat kan worden gezien en bekeken en ervaren op veel verschillende manieren, is het soms het beste om erover te praten, het te bespreken, te argumenteren en zeker, er zelfs tegen te vechten, alleen om het los te laten en te besluiten dat het goed is dat twee mensen niet dezelfde bestemming bereiken.