10 manieren om iemand uit de werk- en bezorgkamer te verjagen, omdat je comfort belangrijk is
Het kostte me niet veel tijd om erachter te komen wie ik wou in de werk- en verloskamer, toen het tijd was om mijn zoon te ontmoeten. Ik denk zelfs dat ik een paar dagen nadat ik erachter kwam dat ik zwanger was. Ik wilde mijn partner daar, ik wist dat mijn twee beste vrienden er zouden zijn, en ik wist dat ik mijn moeder daar wou. Iedereen anders was niet welkom, inclusief ziekenhuismedewerkers die me ongemakkelijk maakten. Dus ik bedacht manieren om iemand uit de werk- en bevallingsruimte te schoppen toen ik samentrok en poogde en probeerde me te concentreren op iets dat krachtiger en belastender was dan arbeid en bevalling. Ik wilde aardig zijn voor degenen die zich zo gehecht aan mijn zwangerschap voelden dat ze hoopten er getuige van te zijn, maar ik wilde ook zeker weten dat ik de geboorte-ervaring had die ik wilde.
Mijn moeder kon niet naar binnen vliegen, dus een totaal van drie mensen (plus mijn artsen en verpleegsters) zag mijn zoon de wereld in komen. Voor het grootste deel waren mensen respectvol voor wie ik wilde in de werk- en verloskamer, en ik had niet het gevoel dat ik iemand van streek maakte door 'de wet op te leggen'. Er werd echter een verpleegster aan mij toegewezen die ik echt en echt niet kon vinden. Ik vond haar strijdlustig, veroordelend en gewoon niet iemand die me een krachtig of comfortabel gevoel gaf. Met andere woorden, hij moest gaan . Ik wilde niet 'onbeschoft' zijn, en ik wilde niet zo geduldig zijn als de hele bevalling en bevalling waar ik het over had (zorgen die nu zo belachelijk lijken), dus ik wilde aardig maar standvastig zijn.
Dat is de reden waarom de volgende manieren om iemand uit een werk- en bevallingsruimte te schoppen zo heilzaam bleek te zijn voor mij gedurende het hele proces dat ik mijn zoon de wereld in bracht. Of het nu een verpleegster was die me ongemakkelijk maakte of gewoon goedbedoelende vrienden die me wilden steunen, ik vond de volgende tactieken de beste manier om iemand uit een verloskamer te schoppen. Immers, als je degene bent die in je werk zit, is wat je nodig hebt belangrijker dan alles.
Laat je partner het doen
Toen ik me realiseerde dat een specifieke verpleegster niet langer in de kamer kon zijn als ik me comfortabel zou voelen en in staat zou zijn me te concentreren op de taak die voor de hand ligt, gaf ik mijn partner wat alleen kan worden beschreven als 'de blik'. Oh, je kent 'de look'. Het is de blik verdeeld tussen twee mensen die zegt: "Als je dit probleem niet goed oplost, zal ik deze seconde gaan gillen en / of mijn geestesvrees verliezen."
Ik stelde hem aan het werk en hij ging door de juiste kanalen om deze specifieke verpleegster opnieuw te laten toewijzen. Ik hoefde me daar geen zorgen over te maken en kon me in plaats daarvan concentreren op het brengen van onze zoon in de wereld.
Laat je Doula het doen
Ik had geen Doula (ik kon die niet betalen en, eerlijk gezegd, ik had zo'n geweldig team van artsen en verpleegsters, ik dacht niet dat ik er een nodig had). Ik heb echter veel vrienden die Doula's hebben gebruikt en hun diensten, of zijn Doulas zelf.
Dit soort situaties is absoluut iets dat je kunt, en zou moeten doen, aan je Doula te vragen. Ze zijn er tenslotte om u door de verschillende fasen van de bevalling te helpen en ondersteunen u op elke gewenste manier.
Laat hen de touwtjes in handen nemen van de mensen in de wachtkamer
Ik had twee van mijn beste vrienden in de werk- en verloskamer bij me. Ik beschouw die twee vrouwenfamilies, dus er was niet echt een vraag of ze wel of niet aanwezig zouden zijn voor de geboorte van mijn zoon.
Ik had andere vrienden die ook aanwezig wilden zijn, maar ik voelde me niet zo op mijn gemak als ik ze in de kamer had. Ik wilde ook hun gevoelens niet kwetsen omdat, nou ja, sommige vrienden waren "uitgenodigd", en anderen niet. Dus heb ik die vrienden de leiding gegeven over de wachtkamer. Ik ontdekte dat het geven van bepaalde vrienden taken die niet gepaard gingen met aanwezig zijn, omdat ik een ander mens uit mijn lichaam duwde, hen een gevoel van doel gaf en hen niet het gevoel gaf buitengesloten te zijn. Probleem. Opgelost.
Vraag hen om uw ouders en / of vrienden op de hoogte te houden
Mijn moeder kon niet aanwezig zijn voor de geboorte van haar kleinzoon, omdat Alaska vrij ver weg is. Dus ik heb een vriendin gevraagd om haar van minuut tot minuut updates te geven. Ik wilde niet met mijn moeder aan de telefoon zijn terwijl ik samentrok of aan het duwen was, maar ik wilde dat ze het gevoel had dat ze betrokken was bij het proces, zelfs als ze duizenden kilometers ver weg was.
Mijn vriendin voelde ook dat ze deel uitmaakte van het proces, zonder echt in de kamer te zijn, en mijn moeder had het gevoel dat ze er was. Het was perfect.
Verzendt hen uit voor voedsel
Niet alleen is dit essentieel, het zal helpen om die bepaalde persoon uit de kamer te krijgen (en zelfs uit het ziekenhuis). Waar je ook naar snakt, waarschijnlijk zullen mensen graag naar buiten rennen om je te pakken te krijgen, want nogmaals, het geeft iemand een doel en geeft hen het gevoel dat ze deel uitmaken van het arbeids- en leveringsproces (en, voor mij, de persoon met het eten was de belangrijkste persoon in mijn leven nadat ik bevallen was - naast mijn kind, natuurlijk).
Kortom, geef ze een taak die ze moeten verlaten om de kamer te voltooien
Eerlijk gezegd, wat je maar kunt bedenken dat iemand uit je kamer of uit het ziekenhuis haalt - maar nog steeds gerelateerd is aan je werk en bevalling en / of zij die iets doen om je te helpen - is een goede manier om te gaan. Heb je die ene deken nodig die je helaas bent vergeten? Vraag hen om het te pakken. Ben je je geboortelijst terug thuis vergeten op je ouder wordende iPod? Stuur iemand om het op te halen. Ik garandeer je, de mensen die om je geven tot het punt dat ze aanwezig zouden willen zijn als je een ander mens ter wereld brengt, zullen de kans aangrijpen om te helpen hoe dan ook.
Laat je dokter het doen ...
Ik weet dat ieders OB-GYN anders is, net als hun relatie met hen, dus misschien zou je je niet comfortabel voelen als je je arts zou vragen om voor een ongewenste bezoeker te zorgen. Begrijpelijk.
Ik had persoonlijk een goede relatie met mijn arts en voelde me volkomen op mijn gemak bij haar (en het team dat ze had samengesteld om me te helpen mijn baby te laten worden). Ik heb net tegen mijn dokter gezegd dat ik niemand anders in de kamer wilde hebben en dat was dat. Toen er op het laatste moment vrienden opdoken (zoals ik aan het pushen was), vertelde de dokter een van de verpleegkundigen om het aan te pakken. Ik merkte het amper dat twee vrienden de kamer niet in mochten komen.
... of vraag om de kostenpost
Ik heb de dienstdoende verpleegster niet gevraagd om de verpleegster waar ik niet goed mee omging en / of zich comfortabel voelt, opnieuw toe te wijzen, maar mijn partner wel. Hij ging rechtstreeks naar de kostenverpleegkundige, die op een respectabele en professionele manier met de situatie omging. Op die manier hoefde mijn partner geen mogelijk ongemakkelijk gesprek te voeren met de verpleegster die we niet echt leuk vonden, en de aanklagende verpleegster kon eenvoudigweg zeggen dat ze die specifieke verpleegster elders nodig had. Niemand voelde zich gekwetst en uiteindelijk maakt dat toch deel uit van de baan van de kostenpost.
Natuurlijk kun je ze altijd gewoon laten vertrekken
Voor mij is dit nooit zover gekomen, maar ik weet dat als het nodig was, ik niet zou aarzelen om iemand te vertellen dat hij gewoon moest vertrekken.
Op het einde was ik degene die comfortabel moest zijn; wie moest mijn ruimte hebben; die behoefte hadden om zich gesteund te voelen door de zeer specifieke mensen die ik bereid was om mij te ondersteunen. Ik hoefde niet te veel tijd te spenderen aan de behoeften van anderen of aan hun gevoelens. Ik was tenslotte degene die extreme pijn had en iets zo ongelooflijk deed als een mens bevallen. Als iemand vertellen wat ik nodig had hen echt van streek zou maken, waren ze waarschijnlijk waarschijnlijk minder bezorgd om mijn behoeften en meer om hun eigen behoeften.
(Onthoud: Do not Ask. Vertel, je krijgt dingen om de vraag.)
Pro Tip: Vraag het niet. Vertel het . U hoeft zich geen zorgen te maken dat u 'aardig' of 'beleefd' bent. Je mag veeleisend zijn, beste lezer. Je beveelt een ander mens .
Is het je lief om om de gedachten en gevoelens van je vrienden en familieleden te geven? Natuurlijk. Uiteindelijk staan ​​hun gedachten en gevoelens echter helemaal onderaan uw prioriteitenlijst. Doe wat je moet doen, zodat je eindelijk je baby kunt ontmoeten.