10 kleine dingen Alle nieuwe moeders haten het vuur van duizenden duiven
Voor de eerste keer moeder worden, komt met een speciale reeks uitdagingen die je maar zelden tegenkomt op een ander moment in hun leven. Dit is waar, er is een onvermijdelijke leercurve betrokken bij het opvoeden van kleine mensen. Afgezien van de kak en de voedingen, de handige vreemden in de supermarkt die hun ontgeurde wanten overal op je ongerepte baby willen leggen, en de overduidelijke uitputting die bij de klus hoort, is er een andere, minder bekende categorie van kleine obstakels, een moet overwinnen terwijl in de eerste dagen, weken en maanden ouder zijn.
De babyboeken zijn geweldig en allemaal, en er is een overvloed aan informatie op het internet waar nieuwe of toekomstige mama's zich op kunnen verdiepen terwijl ze op zoek zijn naar ouderlijke wijsheid, maar er zijn echt niet genoeg hoofdstukken om ons voldoende te waarschuwen voor de in afwachting van veranderingen die op het punt staan ​​onze vorige manier van leven te overkomen. Onder deze veranderingen sta je op het punt geraakt te worden door diepe ergernis over dingen waar je nooit last van hebt gehad.
Als je eenmaal een nieuwe baby hebt, zullen er dingen zijn waar je voorheen geen aversie van had waardoor stoom uit je oren zou komen; dat zal ervoor zorgen dat je letterlijk al je haar eruit wilt trekken (dat waarschijnlijk toch al in massa's uitvalt, want hallo postpartum haaruitval.) Dit zijn dingen die ervoor zorgen dat je je gezond verstand in vraag stelt. zag als onbeduidend, triviaal en zonder betekenis, maar nadat je een moeder bent geworden, ga je je bloed laten koken. Er zijn slechts enkele dingen die nieuwe moeders haten, dus als je dit leest, ben je gewaarschuwd. word onevenredig woedend over deze dingen als je eenmaal een pasgeborene in huis hebt.
Ongewenste en / of onaangekondigde gasten
We leven in een wereld die draait op technologie: in plaats van vaste lijnen hebben we mobiele telefoons; In plaats van e-mails gebruiken we sms-berichten. Bijna iedereen heeft tegenwoordig een telefoon dus waarom, waarom juist, is het zo moeilijk om het te gebruiken om iemand ervan bewust te maken dat je op het punt staat aan zijn deur te verschijnen? Vooral als die iemand een nieuwe baby heeft. Ik bedoel, denk er eens over: baby's hebben slaap nodig en dat doen ook nieuwe moeders. Het leven met een pasgeboren baby is een zorgvuldige dans van schema's en krijgt amper alles voor elkaar. Het inpassen van een bezoeker is geen eenvoudige taak, en door onaangekondigd langs te komen, gedraagt ​​een goedwillend vriend of familielid zich in feite zo: "we hebben een pasgeboren baby en houden het hier nauwelijks samen", er gebeurt geen dans. en dat elke oude tijd perfect is voor een snelle stop-en-zie-de-baby. De klop op de deur kan iedereen in huis wakker maken, en de kans is groot dat geen van hen er blij mee zal zijn.
Kleine knoppen
Serieus, waarom zijn er zoveel kleine knoopjes op die schattige pyjama's met voetjes? Het slaat gewoon nergens op. Het is duidelijk dat een baby gaat schoppen en rollen, en mogelijk schreeuwen, dus outfitveranderingen moeten snel en beknopt zijn, en ze mogen nooit 37 kleine knoppen bevatten .
deurbellen
Verkopers (hey, dat kan in sommige delen van het land misschien nog steeds een ding zijn), bezorg mensen, buren, willekeurige mensen die je te moe bent om je de echte reden voor het luiden van je bel te herinneren; je neemt aan dat ze rechtstreeks uit de hel zijn gestuurd om je te vermoorden ... ze zullen uiteindelijk allemaal aan je deur verschijnen. Dus om jezelf te redden van de doodsstrijd van het wakker worden, ga je gang en schakel je de bel van tevoren uit. Je zult me ​​later bedanken.
Blaffende honden
Een hond is een geweldige manier om je huis te beveiligen als je bang bent dat er iemand in je huis inbreekt. Als honden echter aannemen dat vlinders of lieveheersbeestjes of de tv indringers zijn, kan het geblaf een beetje uit de hand gaan lopen en kan daardoor die beruchte slapende baby wakker maken. Of misschien heb je niet eens een hond en kan een hond je nieuw ouderlijk leven nog steeds ruïneren, als je een van de 'gelukkigen' bent die aan de overkant leeft van de familie die hun honden 24 uur per dag buiten laat en die honden blaffen naar alles wat ook kan interfereren met het vermogen van je baby om zich te concentreren op haar borstvoedingsgrendel, wat heel wat werk is dat de rest van de wereld en hun vervelende honden lijken te begrijpen.
(Ik wou dat ik beter nieuws had, maar er is echt geen oplossing voor dit probleem.)
Phantom Cries
Nieuwe moeders slapen hard, maar slapen nog steeds met hun ogen open. En ze hebben dit griezelig vermogen om elke beweging hyperbewust te zijn van de bewegingen van hun pasgeborenen, zelfs in volledige slaap. Dus als haar lichaam goed is afgestemd om wakker te worden bij de kleinste bewegingen van de wieg van haar baby, kan ze af en toe ervaren wat ik "fantoompraatjes" noem. Dit is wat het is: wanneer je elk moment van ontwaken met een pasgeboren baby doorbrengt, wen je eraan om het geluid van een baby te horen huilen. Het wordt een integraal onderdeel van jou tot het punt dat zelfs wanneer je niet in de buurt van je baby bent, je constant zult blijven luisteren naar die schreeuwen. Onze baby's kunnen de nacht doorbrengen in het huis van hun oma, maar er zullen nog steeds momenten zijn waarop we ervan overtuigd zijn dat er een baby in haar huis huilt. We zijn niet psychotisch, we zijn gewoon erg goed in ons werk.
Denim
Schroef je en je ongemakkelijke manier om geen legging te zijn, denim! Je bent hier niet nodig of in het leven van een andere nieuwe moeder.
Belachelijke verwachtingen van de maatschappij
Nieuwe moeders staan ​​onder grote druk om "alles te doen". Van ons wordt verwacht dat we de perfecte moeder zijn en ook de perfecte partner. Mensen verwachten van ons dat we ons "babygewicht" laten vallen voordat we voor de eerste keer in het openbaar stappen. We leven in een wereld waar de term "babygewicht" - en al zijn glorieus schandelijke implicaties - zelfs bestaat. Mensen verwachten dat we elk uur van de dag een glimlach op ons gezicht slaan, ook al zitten we onder de urine of spugen we op en zijn we zo moe dat we ons letterlijk afvragen of we ons soms herinneren hoe we soms moesten slapen.
We moeten verliefd worden op onze baby's en elk kostbaar moment koesteren om een ​​mens te voeden. Het is niet de bedoeling dat we klagen of jammeren of huilen omdat vrouwen al eeuwenlang baby's voor ons hebben en ze tijdens beide orkanen een heuvel op en af ​​hebben gemaakt tijdens een orkaan en een pest, en er moet gewoon iets mis met ons zijn als we het niet aankunnen dat alles wat een moeder is, met zich meebrengt.
OK, dit is niet zoiets als "kleine irritatie", maar het is een "enorm, overweldigend, verpletterend, systemisch probleem dat ten alle tijden het welzijn en geluk van nieuwe moeders beïnvloedt", maar ik gooi het gewoon op deze lijst voor goede maatregel.
Verstopte baby's
Major New Mom Problems ™: Het Patriarchaat annnd ... verstopte baby's. Verstopte baby's = slechtgehumeurde baby's. Crabby babies = crabby mommy's, en als mama niet gelukkig is, is niemand blij (of iets dergelijks). Het enige dat een gebackupte baby zal kalmeren, is een middel om hun obstipatie te verlichten, oftewel het binnendringen in hun persoonlijke ruimte met een Q-tip en / of een shot pruimensap. Het goede nieuws is dat dit helpt om hun maagpijn te verlichten. Het slechte nieuws is dat het een beetje een explosieve kak creëert.
Tiny Socks
Tiny babysokjes zijn de spawn van Satan. Hoewel ze schattig zijn in hun uiterlijk, maakt hun onvermogen om gemakkelijk te vouwen te maken de zogenaamde map borderline psychotisch terwijl ze zoeken naar de partners van 18 kleine sokken. (Serieus echter, waar gaan ze allemaal naartoe? Het kost maar twee uur om de partners te verliezen aan een hele set sokken.)
Alles dat voor de koffie gebeurt
Koffie is de brandstof voor de moederlijke machine. Met koffie zijn we onoverwinnelijk. Wij zijn capabel. We zijn caffeinated en energiek genoeg om de dag te veroveren. Alle luiers, de voedingen, de woedeaanvallen, de willekeurige bezoekers en de nieuwe moeheid van de ouders ... Niets kan ons vertragen of voorkomen dat we de slechte dingen doen die we hebben als we onze koffie hebben gehad. Het is onze drug, onze ondeugd, onze achilleshiel, en als je ons durft te benaderen voordat we het hebben gehad, wel, niet doen. Echt, doe het gewoon niet. Vooral als je ons niet sms'te voordat je kwam en je aanbelde.