Ik probeerde zachtaardig ouderschap op mezelf en dit is wat er is gebeurd
Sinds ik voor het eerst voorzichtig ouderschap met mijn kinderen probeerde, heb ik mijn best gedaan steeds dichter bij dat type ouderschap te komen. Hoewel ik niet altijd slaag, is de extra inspanning om me in te leven in mijn kinderen om hen te helpen hun problemen te overwinnen de moeite waard geweest. Het wegvallen van de denkwijze dat een bepaald gedrag "slecht" is en reageren met straf heeft ons bevrijd van zoveel onnodige strijd in ons huishouden. Het deed zulke wonderen voor mijn kinderen dat ik me afvroeg of ik zachtmoedig ouderschap over mezelf kon proberen.
Ik voelde me als deze benadering van samenwerking met mijn kinderen en hen door hun emoties te leiden, me had geholpen me meer met hen verbonden te voelen. Misschien kan ik diezelfde technieken gebruiken en een dieper inzicht krijgen in mezelf, mijn eigen triggers en gedragsvalstrikken. Hoewel zacht ouderschap de discipline wegneemt (wat weliswaar niet echt een probleem voor me is omdat ik een volwassen volwassene ben die niet op tijd wordt gezet), is het ook erg gericht op het wegnemen van berispingen en negatieve praat, die Ik heb er genoeg van als ik me minder goed voel.
Het experiment
Ik besloot om de technieken van zacht ouderschap een week op mijzelf toe te passen om te zien of dit zou resulteren in enkele van dezelfde onthullende momenten die ik met mijn kinderen had meegemaakt. Ik zou proberen om negatieve self-talk te vermijden, een "speelse" benadering te geven voor de dingen die ik moest doen, mezelf door mijn eigen emoties te loodsen en op mijn instinctieve behoeften te vertrouwen. Ik hoopte dat een week van 'zacht ouderschap' mijzelf een beter inzicht zou geven in mijn eigen gedragspatronen en betere manieren om ermee om te gaan - net zoals het met mijn eigen kinderen was.
Dag 1:
De eerste dag van mijn experiment kwam toen mijn man de stad uit was en ik een week alleen was met mijn kinderen. Over het algemeen doe ik het niet geweldig als ik solo oud ben. Ik heb meestal een moordenaar eerste dag waar ik alleen aan het rocken ben, waarna alles snel overgaat in gekte op dag drie (als ik geluk heb om naar dag drie te gaan).
Ik besefte al snel dat het een echte worsteling voor me was om de ochtend door te komen, vooral als het erom ging de kinderen klaar te stomen voor school. Ik stond op en checkte mijn e-mail, niet van de warmte van mijn laptop op de bank willen gaan omdat ik het koud had. Ik begon te laat met het ontbijt. Ik moest me haasten om iedereen aan te kleden. Mijn ogen waren rood en jeuken en deden pijn van het gebrek aan slaap. Het voelde als een bijna onmogelijke taak om de sneeuw in te gaan en de auto te starten, en dan iedereen de deur uit te krijgen voor school. Omdat zacht ouderschap niet zo groot is in beloningen en gouden sterren, heb ik mezelf zelfs niet kunnen prijzen omdat ik de moeilijke taak heb gedaan om de kinderen naar school te laten komen in de buurt van de alledaagse omstandigheden. Ik voelde me niet erg begripvol of verlicht.
In plaats van te proberen alles te doen, ging ik op de voorzichtige opvoedingsroute en gaf ik mezelf keuzes.
Ik was uitgeput tegen de tijd dat ik met de baby thuiskwam en het was pas half tien. Ik was ook gefrustreerd omdat ik niet echt iets had gedaan. Ik had niet gegeten ontbijt. Ik had het huis verlaten. Er was overal wasgoed opgestapeld. Mijn haar en mijn tanden hadden vanochtend geen enkele borstel gezien. Ik besefte dat mijn ochtendprobleem niet alleen was dat ik "geen ochtendmens was" (hoewel ik nog steeds beweer dat ik GEEN ochtendmens ben) maar ook dat ik niet voor een van mijn meest elementaire behoeften zorgde. Hoe slecht voelen en handelen mijn kinderen als ze aan de slag gaan? Het zijn monsters. Dus hoe moest ik deze dagen alleen doorkomen als ik niet aan het eten was of persoonlijke hygiëne in stand hield? Ik besloot dat het voeden van mezelf mijn belangrijkste prioriteit moest zijn als ik mezelf deze week onder controle zou willen krijgen.
Dag 2
Op de tweede dag van mijn experiment voelde ik me nog steeds erg moe, maar ik wist dat mijn routine waarschijnlijk enige belangrijke vernieuwing nodig had. Ik besloot om na zeven uur 's ochtends de e-mail te checken en enkele eenvoudige taken uit te voeren (inclusief eten) om de dag goed te beginnen. Normaal gesproken, als ik mijn ochtendgewoontes probeer te veranderen, raak ik vrij gemakkelijk uitgebrand omdat ik een lijst maak die veel te rigoureus is om door te nemen. In plaats van te proberen alles te doen, ging ik op de voorzichtige opvoedingsroute en gaf ik mezelf keuzes. Als het mijn kinderen waren, zou ik ze de mogelijkheid geven om voor of na het aankleden hun bed op te maken. Voor mij besloot ik om mezelf de mogelijkheid te geven om een ​​goed ontbijt te maken en de afwas te doen of te sorteren en een wasbeurt te beginnen voor school. Ik besloot om met het maken van wat pannenkoeken te gaan, en terwijl ze aan het koken waren, maakte ik mijn bed en kleedde ik me in echte kleren.
Door dit te doen, realiseerde ik me dat hoewel ik niet veel nodig heb om me op gang te brengen, ik een zeer goed voorbeeld ben van een object in rust dat graag in rust wil blijven. Als ik langzaam opsta en naar de bank ga om e-mail te checken, kan ik moeilijk mijn best doen. Door een paar kleine taken 's morgens te doen, heb ik me productief kunnen voelen en mezelf de keus kunnen geven welke klusjes ik moest aanpakken, gaf me eerst een gevoel van controle dat ik normaal niet heb tijdens mijn dag. Ik ben meestal zo "alles of niets" in mijn benadering van mijn gewoonten, en misschien was dat niet de beste manier om mijn productiviteit te verhogen.
Dag 3
Op dag drie worstelde ik nog steeds om boven op alles te blijven wat ik alleen moest doen. Hoewel ik ervoor zorgde dat aan mijn basisbehoeften werd voldaan - douchen terwijl de baby aan het lachen was en aan het eten was ondanks de constante verzoeken van iedereen - had ik het moeilijk een funk af te schudden. Ik bleef naar mijn telefoon kijken en Instagram en Facebook controleren omdat ik me verveelde ... maar was dat echt zo? Ik weet dat mijn dwangmatige gedrag met mijn telefoon problematisch is en me altijd slecht deed voelen, maar ik wist nog steeds niet waarom ik het deed. Dus nam ik de tijd om mezelf door mijn emoties te loodsen toen ik mijn telefoon ophaalde om de e-mail voor de 10 keer per dag te controleren.
Het was niet echt dat ik me verveelde. Er is letterlijk geen tijd om je te vervelen met drie kinderen. Ik had altijd een lange lijst met dingen die ik kon en zou moeten doen. Ik besefte dat ik het deed toen ik me moe of overweldigd voelde. Ik wilde niet omgaan met het volgende wat ik zou moeten doen, dus ik zou mezelf afleiden. Ik wilde niet in mijn uitputting zakken, omdat ik bang was dat ik nooit meer zou herstellen. Maar ronduit porren op mijn telefoon hielp me niet om stress te verminderen of uitputting in te tomen. Het maakte het alleen maar erger. Ik realiseerde me dat wanneer ik de neiging had om mijn telefoon op te nemen, wat ik echt nodig had een pauze was. Ik begon buiten te gaan zitten als de drang om mijn telefoon te pakken, toesloeg. Ik zou gewoon gaan zitten, de kinderen naar buiten halen en me geen zorgen maken over het volgende. Ik liet mezelf moe voelen. En eerlijk gezegd voelde ik me beter zodra ik me moe en ontspannen voelde, in plaats van te proberen het te verbergen door naar mijn telefoon te staren.
Ik moet in het juiste perspectief houden dat deze kleine blunders voor ouderschap geen indicatie zijn voor een fatale karakterfout. Ik doe mijn uiterste best en dat moet ik goed doen, ook als het niet zo goed gaat als ik zou willen.
Dag 4
Op de vierde dag van mijn experiment, leunde ik echt in het hele "laat je moe voelen" ding dat ik had vanaf de vorige dag. In plaats van het buiten te doen, liet ik mezelf echter tijdens de dutijd van mijn dochter met de baby in slaap vallen. Toen ik wakker werd, besefte ik dat we het met alle vrienden die we hadden gepland volledig gemist hadden om naar het ontdekkingsmuseum te gaan. Ik was duizelig en boos dat we onze geplande speeldatum hadden gemist en het niet lukte om mezelf bij elkaar te rapen. Mijn dochter huilde omdat ze niet kon gaan, en ik ging mezelf automatisch uitschelden omdat ik de tijd niet bijhield.
Ik deed echter een stap achteruit en probeerde mezelf wat slapper te maken dan mezelf aan te vallen voor een vergissing. Eerlijk gezegd, als ik zo moe was, kon ik er niets aan doen om in slaap te vallen, ik had duidelijk de rest nodig. Er zijn nog andere mogelijkheden om met vrienden te spelen. Er zijn veel ergere dingen die ik als moeder zou kunnen doen. Soms moet ik in het juiste perspectief houden dat deze kleine blunders voor ouderschap geen indicatie zijn voor een fatale karakterfout. Ik doe mijn uiterste best en dat moet ik goed doen, ook als het niet zo goed gaat als ik zou willen.
Dag 5
Op de vijfde dag van mijn experiment besloot ik om 'speelsheid' uit te proberen als het ging om het doornemen van mijn takenlijst voor vandaag. Zacht opvoeden omvat vaak het maken van een game van dingen waar je kinderen anders misschien tegen zouden protesteren (zoals pyjama aantrekken, wat ik nu met een stopwatch doe als wedstrijd). Ik besloot om een ​​soortgelijk spel te maken van het schoonmaken van het huis. Ik heb af en toe timers van 15 minuten ingesteld en probeerde gedurende die 15 minuten zo veel mogelijk te doen. Ik heb zelfs mijn kinderen erbij betrokken, hen geholpen met verschillende klussen en mijn eigen opwinding op een hoger plan getild, zodat ze niet geneigd waren zich af te vragen waarom ze meubels bestrooiden.
Ik besloot mijn kinderen gelijk te geven nadat ik mijn excuses had aangeboden. Ik heb ze gezegd dat hun vader weg was, het was moeilijk om voor ze allemaal te zorgen. Ik voelde me zo kwetsbaar en vroeg me af of ik het juiste deed door zo open met ze te zijn.
Niet alleen maakte het schoonmaken een beetje leuker (ik bedoel, het is nog steeds toiletten aan het schoonmaken, maar je weet wel
), het deed me beseffen dat ik niet zoveel tijd nodig heb om alles gedaan te krijgen. Ik heb altijd het gevoel dat ik geen evenwicht kan vinden tussen het huishouden en de speeltijd (plus de voortdurende verzoeken van drie kinderen van 5 jaar en jonger), maar ik besefte dat dit vaak komt omdat ik huishoudelijk werk uitstel en het een grotere klus lijkt te maken dan het echt is. Als ik het snel doe, krijg ik minder stress en heb ik meer tijd om te genieten van het moederschap.
Dag 6
Op dag zes was ik in een vreselijke bui nadat de baby het grootste deel van de nacht wakker was blijven schreeuwen. Het was mijn laatste dag alleen met de kinderen en de vlucht van mijn man kwam laat die avond binnen. Ondanks het feit dat ik het grootste deel van de week echt betrokken was geweest bij mijn experiment, zag ik dat het licht aan het eind van de tunnel me deed verliezen. Ik was klaar om solo-ouderschap te doen. Ik was klaar om wat hulp te krijgen. De kinderen waren aan het zeuren en de baby zat in een totaal verkloot dutje. Toen begonnen de oudere twee natuurlijk te vechten en werd de baby 15 minuten wakker in zijn dutje en ik snauwde. Ik schreeuwde naar hen en legde ze op hun kamer en voelde me zelfs gefrustreerd toen ik de baby vasthield omdat hij gewoon niet wilde huilen.
Toen ik eindelijk mijn emoties onder controle had, voelde ik me verschrikkelijk. Ik besloot mijn kinderen gelijk te geven nadat ik mijn excuses had aangeboden. Ik heb ze verteld dat hun vader weg was, het was moeilijk om allemaal voor ze te zorgen. Ik voelde me zo kwetsbaar en vroeg me af of ik het juiste deed door zo open met ze te zijn. Het maakte mijn uitbarsting niet goed, maar ze waren in staat zich in te leven in hoe grote emoties kunnen ontstaan ​​als je vader mist. Het hebben van dat begrip tussen ons, hoe moeilijk het ook was om de oorzaak van mijn gedrag toe te geven, maakte het ons gemakkelijker om de rest van onze laatste dag alleen samen te doorstaan.
Je kunt een pact sluiten om de woorden niet hardop te zeggen, maar het is zoveel moeilijker om de interne dialoog te stoppen die zegt dat je niet genoeg bent.
Dag 7
Omdat mijn man thuis was op de laatste dag van mijn experiment, dacht ik dat het veel gemakkelijker zou zijn. Ik had het mis. Mijn dochter was ziek en dus moest ik haar naar de dokter brengen, wat resulteerde in het afleveren en afhalen van antibiotica. Ik liet het recept af, maar toen ik thuiskwam, ging de tijd weg. Ik besefte heel laat dat de apotheek binnen 15 minuten zou sluiten en we woonden 10 minuten verderop. Ik snauwde mijn man en wilde hem de schuld geven van mijn gebrek aan tijdmanagement. Ik was boos en terwijl ik reed, probeerde ik mezelf de boosheid te laten voelen en mijn emoties op natuurlijke wijze door te nemen in plaats van het op te pompen. Ik kwam precies op tijd om te zien hoe ze de deuren op slot deden en ik wilde schreeuwen. Ik was de hele rit naar huis aan het sudderen met woede en ik kon het niet laten om mezelf voor de gek te houden. Je kunt een pact sluiten om de woorden niet hardop te zeggen, maar het is zoveel moeilijker om de interne dialoog te stoppen die zegt dat je niet genoeg bent.
Ik was nog steeds boos toen ik thuiskwam, maar het was me gelukt om mezelf uit de directe drang om overal tegen iedereen te schreeuwen te praten. Ik zei tegen mijn man dat ik een knuffel nodig had en dat ik mezelf kwaad moest maken. Het was een kwetsbaar moment om zo openlijk toe te geven hoe ik me voelde, zelfs met mijn man. Maar door mijn behoeften te erkennen, kwamen mijn emoties veel sneller uit dan wanneer ik zou proberen het op te stapelen.
Heeft een voorzichtige aanpak voor mij gewerkt?
Het was een interessant experiment om de technieken van zacht ouderschap op mezelf te gebruiken, maar het was meer een vertrekpunt dan een oplossing voor mijn eigen gedragsproblemen. Het hielp me mijn eigen patronen duidelijker te zien, maar het was niet zo eenvoudig als ik dacht om die diepgewortelde gewoonten van negatieve zelfbespreking en onproductieve routines te resetten. Het gaf me echter meer ruimte om te voelen dan een pleister op een open emotionele wond te plakken.
Het gebruik van zacht ouderschap over mezelf liet zien hoe vaak ik mijn emoties probeer te verzieken. Het was logisch voor die emotionele uitbarstingen van schreeuwen tegen mijn kinderen, die niet eenvoudigweg het einde van mijn geduld bereikten, maar het resultaat van het niet voelen van de ongemakkelijke emoties die voorafgingen aan dat moment. Ik moet in staat zijn om boos te worden als ik boos ben, of me overweldigd voelen zonder op Facebook te duiken om aan het ongemak te ontsnappen. En na een week van zacht ouderschap, leer ik dat het goed is om te voelen wat ik voel en om mezelf tijd te geven om te praten en het uit te voelen.