Nee, je kunt een emotionele beledigende relatie niet zomaar 'verlaten'
Als ik lang genoeg dacht aan alle momenten in mijn relatie, toen ik wist dat ik weg zou moeten gaan, zou ik mezelf verwonden. Ik verwijt mijn eigen naïviteit consequent en voel me dom omdat ik "verblind door liefde" ben. Mijn eigen zelfkritiek op mijn tweeënhalf jaar de relatie wordt vaak versterkt wanneer vrienden, familie en soms zelfs vreemden me vragen: "Waarom ben je niet eerder weggegaan?" meer dan ik hoor. Partners laten elkaar de hele tijd over om slecht behandeld te worden, dus waarom niet? Dit is naar mijn mening het enige dat de meeste mensen niet begrijpen als ze in een emotioneel gewelddadige relatie verkeren. Je bent niet gewoon "verblind door liefde", en nee, je kunt een emotionele, abusieve relatie niet "gewoon verlaten", omdat je vaak ontdaan bent van je mentale en emotionele stabiliteit tot het punt waarop je het praktische niet kunt maken besluit om de relatie te verlaten.
Emotioneel misbruik gaat meestal over controle en isolatie. HealthyPlace.com definieert emotionele mishandeling als "elke handeling inclusief opsluiting, isolatie, verbale agressie, vernedering, intimidatie, infantilisatie of elke andere behandeling die het gevoel van identiteit, waardigheid en eigenwaarde kan verminderen." In het begin begon het klein in mijn relatie. Ik herinner me duidelijk dat mijn ex me vertelde hoeveel hij een hekel had aan een paar van mijn beste vrienden. Hij zou zeggen dat ze 'onbetrouwbare kwaliteiten' hadden of niet een 'echte vriend' leken te zijn. In gedachten dacht ik dat de persoon van wie ik hou die zegt dat de mensen van wie ik hou geen goede vrienden zijn, en hij vertelt me dit omdat hij niets anders heeft dan mijn eigenbelang in gedachten, toch? Zelfs toen ik zijn gedachten over mijn vriendinnen negeerde en zei dat ik toch tijd met ze zou doorbrengen, zei hij gewoonlijk zoiets als: "Ik vind het niet leuk dat je met haar rondhangt, ze heeft problemen. ' Maar ik heb er gewoon een gewoonte van gemaakt hem te negeren.
Toen ik niet deed wat mijn ex wilde, zou hij me in de war houden en alle verbale communicatie achterwege laten. Dus om ons te behoeden voor nog een gevecht, stopte ik met mijn vriendinnen en uiteindelijk stopte ik er gewoon mee. Als het om mijn familie ging, zei hij altijd dat mijn moeder en broers hem niet leuk vonden. Ik kon dit niet eens doorgronden, maar het ongemak dat hij beweerde te hebben weerhouden om ze vaker te bezoeken.
Zijn behoefte aan controle nam langzaam mijn leven over, maar op dat moment besefte ik niet wat er gebeurde.
Ik voelde me alsof ik eigenlijk gek was, want als je zoiets zo vaak hoort als ik, begin je het te geloven. Ik geloofde de dingen die hij zei over mijn vrienden en de dingen die hij over mijn moeder en mijn broers had gezegd.
Na verloop van tijd stopte ik met het verlaten van het huis zonder zijn toestemming. School en werk waren zowat de enige plaatsen waar ik naartoe kon zonder vloedgolven in onze relatie te veroorzaken, en zelfs toen had ik angst de hele tijd dat ik weg was. Als ik later thuiskwam dan van het werk werd verwacht, hoorde ik het einde er niet van. Hij zou me ervan beschuldigen dat ik zou blijven en drinken of dat ik met mannelijke collega's zou rondhangen. De beschuldigingen kwamen zo vaak dat ik vreselijke angst had om mijn dienst als barkeeper op een redelijke tijd af te maken, zodat ik niet in de problemen zou komen met mijn partner. Ik voelde me alsof ik terug was op de middelbare school met een avondklok. Mijn ex probeerde zelfs greep te krijgen op mijn financiën. We hebben ons geld eigenlijk veel meer gecombineerd dan waarmee ik me comfortabel voelde, maar gelukkig had ik altijd controle over mijn eigen geld.
Het voelde alsof we het tegen de wereld waren, en als ik tegen hem was, wel, dan was ik alleen in mijn eentje en dat wilde ik nu niet, of wel soms ? Zelfs toen ik ongeschikte sms'jes tegenkwam die hij van andere vrouwen had gestuurd en ontvangen, ging ik niet weg. Hij liet me uren achtereen alleen, liegend over de relaties die hij had met vrouwen die hem belden en sms'den. Ik zou hem constant confronteren met zijn ontrouw, maar hij zei me gewoon dat ik "gek" was. Plotseling was ik de jaloerse. Ook al zou hij mij bombarderen met beschuldigingen van alleen maar naar andere mannen kijken, nu was ik degene met het ernstige jaloezieprobleem. Ik zou hem betrappen op de meest belachelijke dingen. Hij loog tegen me over uitgaan met zijn broer, iets waar ik minder om had kunnen geven. Hij vertelde me meestal dat hij alleen was, dus toen ik later ontdekte dat hij dat niet was, was ik zo in de war dat hij moest liegen. Ik vertelde hem steeds opnieuw dat zijn liegen mijn eigen vertrouwenskwesties niet hielp. Hij zou zich verontschuldigen, beloven nooit meer te liegen, en teveel te compenseren met extravagante geschenken. Maar het liegen ging door.
Ik beschermde hem altijd en was oneerlijk tegenover anderen en mezelf omdat ik niet wilde geloven dat ik diep verliefd was geworden op iemand die me zo slecht behandelde.
Wanneer je een emotionele misbruiker bent, houd je de kracht vast wanneer je tegen iemand liegt en gebruik je nog meer kracht als je ermee wegkomt. Mijn ex oefende die controle over mij uit, en ik voelde me alsof ik eigenlijk gek was, want als je zoiets zo vaak hoort als ik, begin je het te geloven. Ik geloofde de dingen die hij zei over mijn vrienden en de dingen die hij over mijn moeder en mijn broers had gezegd. En mijn ex was vaak in staat om me onder controle te houden door het feit dat ik een klinische depressie tegen me had gehad. Op de slechtste dagen zou hij me vertellen dat ik "meer therapie nodig had." Wat hij niet wist, was dat ik al tegen mijn therapeut loog over de vreselijke punten die onze relatie had bereikt. Ik beschermde hem altijd en was oneerlijk tegenover anderen en mezelf omdat ik niet wilde geloven dat ik diep verliefd was geworden op iemand die me zo slecht behandelde.
Ik wilde zo graag dingen laten werken, en zag zoveel van zijn slechte gedrag als blijk van liefde en genegenheid. Hij was mijn eerste liefde, ik weet nog dat ik tegen mezelf zei dat dit misschien normaal was.
Ik was alle vaardigheid verloren om helder te denken en zelfs voor mezelf te denken. Ik was geen persoon die ik kende of zelfs herkende.
Ik kon niet eens beginnen met het beschrijven van alle keren dat ik me verontschuldigde voor dingen die ik niet deed in mijn relatie. Ik was de misdadiger, wat er ook gebeurde, en hoe durfde ik hem te beschuldigen van iets waarvan ik zeker wist dat hij het deed. Hij manipuleerde mijn gevoelens voor hem en dreigde onze relatie te beëindigen in plaats van de problemen waarmee we zo vaak te maken hadden door te werken. Hij zou me vertellen dat ik nooit iemand zou vinden die zoveel om me gaf als hij, en ik geloofde hem. Er waren de hele tijd ultimatums: accepteer dat ik paranoïde, jaloers en overdreven emotioneel was, of dat hij me zou verlaten; stop met uitgaan met mijn vrienden, of pak de koude schouder; stop met tijd doorbrengen met mijn familie, anders negeerde hij me. Onze relatie was een constante cyclus van controle.
Dus wanneer mensen me vragen waarom ik niet eerder wegging of nadat hij dit heeft gezegd of gedaan, is het omdat ik eerlijk voelde dat in die tijd alle problemen in onze relatie allemaal mijn schuld waren. Ik was alle vaardigheid verloren om helder te denken en zelfs voor mezelf te denken. Ik was geen persoon die ik kende of zelfs herkende. Het enge deel erkent echter het feit dat ik langer in onze ongezonde relatie had kunnen blijven als hij me niet had verlaten toen ik acht maanden zwanger was van onze baby. Maar hij deed het, en daar ben ik erg dankbaar voor. Het hielp me te laten zien dat moeder zijn waar ik voor was bedoeld - niet bij hem zijn geweest.