Waarom ik mijn kinderen de juiste woorden leer voor hun huisgenoten

Inhoud:

Winkie, plassen, hoo-ha, bloem, hoe je het ook vermomt, deze bieden slechts een glimp van de populaire zinnen die ouders hun kinderen leren in plaats van de wetenschappelijke terminologie voor de penis en de vagina te gebruiken. Het kan schattig zijn als een peuterjongen moeite heeft zijn ondergoed uit te trekken en roept: "Help! Mijn winkie zit vast! "Maar ik ben vanaf het begin begonnen om zowel mijn zoon als mijn dochter te leren de juiste termen voor hun privé-delen te gebruiken. Ik geloof dat als je iets anders doet, je de verkeerde boodschap stuurt, door hen te leren dat ze zich moeten schamen of dat ze zich moeten schamen voor de delen die ze bezitten.

In het begin had mijn man bezwaar tegen het idee. Hij wilde dat we schattige woorden gebruikten in plaats van de echte termen. Toen ik op hem drukte, was het grootste argument dat hij had dat hij worstelde met het gebruik van het woord 'vagina' met zijn dochter. Iets daaraan maakte hem ongemakkelijk. Is het omdat onze cultuur veel te veel wordt uitgegeven? Komt het omdat ik, zijn vrouw, waar hij dol op is, die term gebruikt, en het herinnert hem eraan dat zijn kleine meid op een dag ook een vrouw zal worden? De oorzaak van zijn angst hebben we nooit bereikt, maar ik bleef bij mijn geweren en toen ik mijn redenen uitlegde, kwam hij rond. Ik denk niet dat hij het geweldig vindt om zijn dochter te horen zeggen: "Pa, broeder heeft zijn penis weer uit, " maar diep van binnen is hij gaan ontdekken dat we een van de gezondste manieren hebben gekozen om onze kinderen groot te brengen, zodat ze trots zijn van hun lichamen.

Jongens en meisjes moeten begrijpen dat er niets mis is met de woorden "penis" en "vagina". Het zijn maar lichaamsdelen. We leren onze kinderen geen zachte zinnen voor hun ogen en oren omdat we ons er niet voor schamen. We noemen ze wat we zijn, omdat, nou, dat is wat ze zijn . Dus waarom zouden we termen voor de privé-delen vertolken als er niets "verkeerd" met hen is? Ik wil niet dat mijn kinderen opgroeien met de gedachte dat 'penis' een vies woord is of dat 'vagina' niet in het openbaar moet worden gezegd. Begrijp me niet verkeerd - ik zal minder dan dolblij zijn als ze die woorden in het midden van een supermarkt roepen, maar het feit blijft: het zijn maar woorden. Ze zijn slechts delen van ons, net zo belangrijk als onze ogen en oren.

Door mijn kinderen vanaf het begin de juiste terminologie bij te brengen, bespaar ik mezelf het gedoe om ze allemaal opnieuw te moeten leren als ze oud genoeg zijn. Als ik begin met het zeggen van 'hoo-ha' in plaats van met de vagina, blijf ik hen helpen af ​​te leren en informatie opnieuw te leren die verwarrend en frustrerend kan zijn. Waarom heb ik hen niet vanaf het begin de juiste woorden geleerd? Waarom kan ik het geen "bloem" meer noemen? Is er iets mis met het een winkie noemen? Jong zijn is verwarrend genoeg en ik besefte dat een discussie over wetenschappelijke terminologie alleen maar omdat ik het schattig vond om te zeggen dat "hoo-ha" meer kwaad dan goed doet voor de geestelijke gezondheid van mijn kind.

Ik zal mijn zoon en dochter niet achterlaten met de vraag of ze het door de jaren heen "verkeerd" hebben gezegd. Ze zullen zichzelf nooit afvragen: " Waarom heeft mijn moeder me niet geleerd dat dit testikels werden genoemd? Waarom noemt pappa ze dat niet? Heb ik het verkeerd gedaan? Ben ik stom om het iets anders te noemen ? " Ik wil niet dat mijn kinderen hun eigen intelligentie in twijfel trekken, alleen maar omdat ik me misschien te schaam had voor het woord vulva.

Als ouder en een vrouw wil ik geen risico nemen. Ik wil niet dat er ruimte is voor dubbelzinnigheid. Als mijn man, onze familie en vrienden allemaal op dezelfde pagina staan ​​over hoe ze hun geslachtsorganen moeten noemen, dan weten we zeker of onze kinderen blootgesteld zijn geweest aan seksueel misbruik. Mijn dochter is anderhalf en mijn zoon is een jaar jonger, wat betekent dat ze misschien niet over de juiste communicatievaardigheden beschikken om me te vertellen of zoiets gebeurt of zelfs de emotionele volwassenheid om erover te komen. Door consistentie in de terminologie te handhaven, kunnen ze ons inlichten over alles wat er is gebeurd zonder schaamte of verlegenheid of verwarring te voelen.

Mocht mijn dochter ooit thuiskomen uit het huis van een vriend en haar vagina op een dag iets anders noemen, dan zal het voor mij als een automatische rode vlag dienen. Het zorgt er niet voor dat ik haar veilig kan houden, maar het betekent wel dat ik aan de telefoon ga met iedereen die contact met haar heeft gehad om erachter te komen wat er in hemelsnaam is gebeurd. Het is een middel voor mij om haar beschermd en bewapend met feiten te houden. Ik wil dat ze weet, zelfs op 3, dat ze de volledige controle over haar lichaam heeft.

Ik wil niet dat mijn kinderen zich voor hun lichaam schamen. Ze groeien al op in een gebroken cultuur, eentje waar velen van ons proberen onze eigen schaamtecycli te bestrijden. Dus ik ben mijn kinderen aan het leren om een ​​penis een penis te noemen, en ze naar boven te brengen in een huis waar we de genitiatiegerelateerde discussies niet afschrikken. Mijn partner en ik zijn kinderen aan het opgroeien die opgroeien om toleranter te zijn en open te staan ​​voor de seksualiteit van anderen. De beste manier waarop ik mijn kinderen kan helpen, is door hen te leren dat hun lichaam, van hun hoofd tot hun tenen, niets is om zich voor te schamen of zich voor te schamen. Daarom gebruiken we bij ons thuis nooit het woord "winkie" of "bloem". Daarom geven we onze kinderen nooit schande. Helaas heeft de maatschappij voldoende tijd om hen dat te leren.