Waarom ik laat mijn kinderen beslissen welk soort relatie ze willen met mijn nieuwe partner

Inhoud:

Toen ik voor het eerst trouwde, heb ik er nooit aan gedacht dat stiefouders deel uitmaken van het leven van mijn kinderen. Zelfs toen mijn ex en ik begonnen na te denken over echtscheiding, heb ik nooit de mogelijkheid overwogen dat andere volwassenen ons hielpen met het opvoeden van onze twee kinderen. Maar toen we eenmaal gescheiden waren en andere mensen gingen daten - eerst nonchalant, toen serieus - misten we mijn ex en ik vermeed het gesprek met onze gerespecteerde partners over het zijn van stiefouders. Omdat mijn ex-man en ik een goede relatie hebben, hadden we het over de mogelijkheid, in de toekomst van onze kinderen, om stiefouders te hebben, maar we hebben het altijd behandeld alsof het een heel universum was, en dat we weren ' niet klaar om andere volwassenen meningen of gedachten te geven over hoe we onze kinderen opvoeden. Eerlijk gezegd voelde het in die vroege dagen bijna invasief. Leif en ik waren samen ouders geworden, en om dat op te geven om ruimte te maken voor andere mensen voelde gewoon niet goed, ongeacht of we getrouwd waren of niet. En hoewel we standvastig waren in onze gevoelens, beseften we dat we twee van de belangrijkste mensen uit het gesprek hadden gelaten: onze kinderen.

Riley en Beck, mijn twee kinderen, hebben twee totaal verschillende temperamenten en gevoelens. En we laten onze kinderen beslissen wat voor soort relaties ze met onze nieuwe partners willen hebben. Voor ons is dat belangrijk. Veel. Onze dochter is altijd openhartig geweest. Ze houdt zo van en zo snel. Beck, aan de andere kant, is ongelooflijk loyaal en veel langzamer om mensen in zijn binnenste cirkel te brengen. Riley zal alles een keer proberen, maar Beck wil elke centimeter bekijken voordat hij besluit dat het iets is dat hij zal proberen. En toen we voor het eerst de wateren van het step-parent-gesprek binnendwaalden, was nadenken over hoe ze zouden reageren een totale gok. Als hun ouders en primaire verzorgers wilden Leif en ik hen ruimte geven om hun gevoelens erover te verwerken. Riley, die 7 is, was opgewonden over het vooruitzicht dat meer volwassenen voor haar zouden zorgen. Toen ze vier was, vroeg ze me wanneer ik een vriendje wilde krijgen, ook al was ik nog steeds getrouwd met haar vader. Ze wilde alleen maar dat meer ouders van haar hielden en voor haar zorgden. Maar de reactie van Beck was totaal anders. Hij liet ons onmiddellijk weten dat hij geen ouders meer nodig had. Hij wilde ons alleen hebben.

Binnen een jaar nadat ik bij mijn huidige partner was geweest, gingen we samenwonen en begonnen we te praten over het huwelijk. Mijn dochter, die mijn partner had ontmoet en ervan hield, vroeg vaak: "Wanneer zal hij mijn stiefvader zijn ?!" Beck, echter, zou me eraan herinneren: "Ik heb al een vader!" Als we met z'n vieren samen op pad zouden gaan, zou mijn zoon tegen mensen schreeuwen: "Dit is niet mijn vader, het is gewoon mijn moeders vriendje!" Het maakte me altijd aan het lachen, maar ik merkte dat hij van plan was om ervoor te zorgen dat de lijnen werden getrokken. Met de partner van mijn ex was Beck veel meer in zijn gezicht over zijn gevoelens. Hij herinnerde hen er voortdurend aan dat hij al een moeder had en dat ze zijn moeder niet waren. Als ze hem ooit aanboden zijn hand vast te houden of op te rapen, zakte hij weg en schreeuwde "nee!" Zoveel als ik niet wil worden vervangen, en hoewel een klein deel van mij een beetje vreugde kreeg door dat te horen, deed het me niet goed om te weten dat mijn zoon onbeleefd was tegen iemand die is geworden zo een integraal onderdeel van onze familie.

We praten openlijk en vaak over hoe gezegend ze zijn om zoveel volwassenen liefdevol voor hen te laten zorgen. Ik wil niet dat zij, vooral mijn zoon, het voorrecht over het hoofd zien dat ze niet alleen door hun moeder en vader worden opgevoed, maar ook door twee andere mensen die er bijna net zo van houden.

Laat mijn kinderen beslissen hoe en wat voor soort relaties ze met hun stiefouders willen hebben, ze hebben laten zien hoeveel respect zij hebben voor hun vader en hun keuzes. En het laat ons zien hoe geweldig de diepte van de liefde van onze kinderen voor ons is.

Hoewel onze dynamische dynamiek niet was wat ik voor ons had gepland, heeft het toevoegen van meer familieleden aan ons gezin ons alleen maar ten goede gekomen. Mijn kinderen zijn omringd door liefde. We praten openlijk en vaak over hoe gezegend ze zijn om zoveel volwassenen liefdevol voor hen te laten zorgen. Ik wil niet dat zij, vooral mijn zoon, het voorrecht over het hoofd zien dat ze niet alleen door hun moeder en vader worden opgevoed, maar ook door twee andere mensen die er bijna net zo van houden. Ik wil dat ze zien wat ik zie als ze vier ouders laten zien op verjaardagsfeestjes, vakanties en schoolevenementen: dat ze zo overweldigd zijn door liefde door mensen die om hen geven, en die mensen niet beginnen en eindigen met hun geboorte, moeder en vader. Mijn dochter ziet het en viert het meer, en ik denk dat mijn zoon er langzaam aan komt.

Laat mijn kinderen beslissen hoe en wat voor soort relaties ze met hun stiefouders willen hebben, ze hebben laten zien hoeveel respect zij hebben voor hun vader en hun keuzes. En het laat ons zien hoe geweldig de diepte van de liefde van onze kinderen voor ons is. We hebben nooit geprobeerd om een ​​relatie op hen te forceren en dat zullen we nooit doen. Maar Riley en Beck weten dat ze geliefd zijn, dat ze veilig zijn en dat ze een web van volwassenen in hun leven hebben dat zo diep en zo volledig om hen geeft als hun vader en moeder. Ze hebben geluk, maar wij ook.

De mensen die relaties aangaan met mijn ex en ik gaan ook relaties aan met onze kinderen. Mijn huidige partner heeft ook een relatie met mijn ex opgebouwd en vice versa. We hebben geleerd dat we elkaar allemaal nodig hebben. Al vroeg in mijn datingervaringen, begreep ik niet hoe krachtig het is om nog twee mensen te hebben die kunnen pleiten en naast je kinderen staan, maar nu wel. Ik word overweldigd door de steun die we hebben en het geduld dat we allemaal met elkaar tentoonspreiden. Mijn zoon vroeg onlangs dat mijn partner hem vasthield en klom toen in zijn schoot om hem iets te laten zien dat hij aan het lezen was. Ik heb geprobeerd er geen punt van te maken, maar ik was zo opgewonden. Mijn dochter zal vertellen hoe ze van elk van onze ouders houdt, maar mijn zoon is er nog niet helemaal. Wanneer hij echter naar het huis komt, zal hij om mijn partner vragen en hem vragen of hij niet thuis is. Ik was ooit bang dat hij niet zou komen, maar terwijl ik aan het leren ben, is de tijd iets moois en staat het aan onze kant.

Op een avond terwijl ze het haar van mijn dochter deed, zei ze: "Ik ben een beetje bang om een ​​stiefouder te hebben, ik heb het gevoel dat als je eenmaal getrouwd bent, ze gemeen zullen zijn." Ik zag dat in een boek en op tv. " Te vaak wordt het verhaal rond stiefouders behandeld als schurken. De geboorteouders zijn de enige 'goede' kinderen en hun kinderen lijden onder de handen van hun stiefouders. Maar ik ben blij dat mijn kinderen een andere kant van die medaille zien. Ze leven een heel andere realiteit. Natuurlijk hebben ze tijd en ruimte nodig om op hun gemak te zijn met hun nieuwe gezinsdynamiek, en ik wil ze graag geven. Dat is hun vader ook. En onze partners ook. Hoe lang het ook duurt, mijn kinderen weten dat ze geliefd zijn. Eerlijk gezegd is dat het enige dat telt.