Waarom ik open zal zijn met mijn dochter over het haten van mijn lichaam
Ik ben opgegroeid in een gelukkig huis. Ik werd verzorgd. Ik was verwend. Ik was geliefd. Ik was het type kind dat niet moest klagen - die eerlijk gezegd niet kon klagen. Ik had met relatief gemak overgestapt van een zorgeloos kind naar een goed aangepaste volwassene. Ik had ongedeerd moeten wegkomen. Maar dat deed ik niet. Liefhebbende ouders en een liefdevol huis kunnen alleen zoveel doen. En hoewel ik niet weet of maatschappelijke druk of genetica me heeft veranderd, veranderde er iets in mij. Al snel was ik zelfbewust over mijn lichaam - hyperbewust van mijn dijen, mijn borsten, mijn maag en een kort maar toch gezwollen gestel. Ik begon calorieën te tellen, minder te eten en meer te sporten. Ik worstelde met een eetstoornis die niet op een andere manier werd gespecificeerd (EDNOS) en body dysmorphic disorder (BDD).
Ik woonde met mijn broer, moeder, vader en onze familiehond in een omheind huis in ranch-stijl, net buiten centraal Florida. We brachten onze dagen door op straat, racen met PowerWheels of spelen een tag, rood licht, groen licht en volgen de leider en onze nachten zweven, spatten of zwemmen onder de sterrenhemel. Ik had het soort opvoeding waardoor mensen vaak denken, dit kan mij niet overkomen. Dit zal niet . Maar dat doet het. Het deed. En nu, tientallen jaren later, ben ik van plan om met mijn dochter te praten over mijn dysmorphische stoornis in het lichaam.
Ondanks het feit dat ik, jaren later, lichamelijk, geestelijk en emotioneel beter in staat ben om te eten zonder angst, zonder spijt en zonder calorieën te tellen (althans voor het grootste deel) - en in staat om op een schaal te stappen zonder te freaking het was niet altijd zo. Ik voelde me sexyer in mijn lichaam tijdens mijn zwangerschap, en ben daardoor sterker en gezonder, maar ik was niet altijd beter. Ik schaamde me, schaamde me en hield mijn gewoonten geheim. Jarenlang worstelde ik in stilte.
Ik wil dat ze begrijpt dat een goed lichaam een ​​lichaam is dat geliefd en verzorgd en gerespecteerd wordt, ongeacht wat ze weegt of hoe ze eruit ziet.
Mijn eigen verwrongen denken begon op de middelbare school, toen ik net 13 of 14 jaar oud was. Ik herinner me niet precies wanneer het gebeurde; op een dag was ik zelfverzekerd, en de volgende dag trok ik aan mijn buik, prikte, uitschold en verbergde mijn dijen. Ik stopte met het dragen van shirts, korte broeken en rokken die over het middenrif lieten zien. Ik begon elke ochtend sit-ups te doen, en elke avond meer sit-ups en squats. Ik at salades zonder dressing. Zonder eieren. Zonder kaas. Ik at eigenlijk maaltijden zonder het eten te nuttigen. Ik leefde op zwarte koffie en rijstwafels, ijskoud water en rauwe groenten. Ik at minder dan 800 calorieën per dag. Ironisch genoeg, hoe klein en klein ik ook was, wat het nummer op de schaal ook al zei, ik zag nog steeds een 'dik meisje'. Ik zag nog steeds dikke dijen en een walgelijk slappe buik. Ik zag absurde dingen, verstoorde dingen. En ik haatte wat ik zag.
Dysmorfe stoornis in het lichaam is een geestesziekte die wordt gekenmerkt door een obsessieve preoccupatie met het eigen uiterlijk, volgens de Amerikaanse Vereniging voor Angst en Depressie. Echter, in tegenstelling tot andere eetstoornissen, zien degenen die worstelen met BDD vaak bepaalde delen van hun lichaam als walgelijk of misvormd. Ze zien delen van hun lichaam op een vervormde manier. En ze zien - letterlijk zien - zelf als gebrekkig. Ernstig, grotesk en gruwelijk ontsierd.
Maar de geest liegt. Spiegels liegen en wat ik ooit zag als "dikke dijen", zie ik nu als sterke benen. Wat ik ooit dacht was een opgeblazen maag, een dikke maag, een groteske maag, ik weet nu dat het niets meer is dan een goed gevoed, geliefd en gevoed lichaam. En wat ik ooit als vulgair, unsexy, onbemiddeld en aanstootgevend vond, weet ik nu dat het mooi is. Mijn lichaam is heel erg de tempel die het zou moeten zijn, en ik word dagelijks herinnerd aan de prachtige dingen die het voor mij heeft gedaan. Mijn benen hebben me door marathons gevoerd. Ik ben bevallen. Ik zorg voor en geef liefde aan diegenen die het dichtst bij me staan, elke dag opnieuw. Ik vecht harder als ik voel dat ik geen ruzie meer over heb in mij. Ik weet dat ik meer ben dan het getal op de schaal, of de vervormde weerspiegeling in mijn spiegel. Maar ik had geluk omdat ik een therapeut had die mijn symptomen herkende. Ik had een therapeut die me hielp om door mijn problemen te werken, niet alleen met mijn lichaamsbeeld, maar ook met mijn depressie. Ik had geluk omdat ik al een ondersteuningssysteem had.
Ik ga het hebben over mijn worstelingen zodat mijn dochter weet dat ze niet in stilte hoeft te strijden. Omdat BDD eng is. Het is isolerend en manipulatief. Maar ik weet uit eigen ervaring dat als één persoon naar haar kan luisteren zonder te oordelen, kan praten om haar te horen en echt te horen, ik weet dat ze een kans zal hebben. En zelfs als ik niet kan garanderen dat praten zal werken, ga ik mijn best doen om haar de beste gevechtskans te geven die er is.
En het is daarvoor heel erg reden ik van plan ben om mijn lichaam dysmorphia aan mijn dochter uit te leggen. Ik heb nog geen exacte leeftijd of tijdsperiode gekozen, maar ik wil dat ze weet dat ze, ongeacht de grootte die ze is, altijd precies de juiste maat en het juiste gewicht heeft. Ik denk dat we er misschien over zullen praten als ze 10 is, maar misschien eerder. Ik ga haar leiden. En ik ga opletten. Verder wil ik dat ze weet dat haar lichaam zoveel belangrijker is dan wat het weegt of hoe het eruit ziet. Ik wil dat ze begrijpt dat een goed lichaam een ​​lichaam is dat geliefd en verzorgd en gerespecteerd wordt, ongeacht wat ze weegt of hoe ze eruit ziet.
Hoewel ik wil dat mijn dochter haar lichaam begrijpt, zich prettig voelt in haar lichaam en van haar lichaam houdt, weet ik dat ik haar niet tegen alles kan beschermen. Ik kan niet voorkomen dat ze ziek wordt; Ik kan de stemmen in haar hoofd niet zwijgen als ze worstelt met BBD; en, zoals ik wil, ik weet dat ik haar niet kan redden. Ik kan mijn best doen, maar geen enkele hoeveelheid complimenten of ouderlijke wijsheid kan haar redden.
Maar ik kan haar opvoeden. Ik kan met haar praten en de waarschuwingssignalen, symptomen en behandeling van een lichamelijke dysmorphische stoornis uitleggen. Ik kan BDD normaliseren door open te zijn en het niet als een schandalig taboe te behandelen, en ik kan mijn eigen ervaringen en mijn eigen worsteling met eetstoornissen met haar delen in de hoop dat ze, als ze ooit met BDD vecht, of met problemen met het lichaamsbeeld. ze zal zich op mijn gemak voelen om naar me toe te komen. Meer dan wat dan ook, ik ga het hebben over mijn worstelingen, zodat mijn dochter weet dat ze niet in stilte hoeft te strijden. Omdat BDD eng is. Het is isolerend en manipulatief. Maar ik weet uit eigen ervaring dat als één persoon naar haar kan luisteren zonder te oordelen, kan praten om haar te horen en echt te horen, ik weet dat ze een kans zal hebben. En zelfs als ik niet kan garanderen dat praten zal werken, ga ik mijn best doen om haar de beste gevechtskans te geven die er is.
Ik kwam uit een goed huis en een heel gelukkig gezin, maar ik kwam ook uit een huis waar we niet over ons lichaam praatten. We hebben niet gesproken over dieet of lichaamsbeweging, hoewel ik me herinner dat ik met mijn moeder Jane Fonda-workouts deed. Ik hoorde de woorden 'dik' en 'dun', maar mijn ouders hebben nooit gesproken over wat ze bedoelden. Ik leerde over de "perfecte" vrouwelijke figuur van mijn vrienden, tv en van media en tijdschriften. Ik wil niet dat mijn dochter alleen gelaten wordt om de lege plekken op die manier in te vullen. Ik wil niet dat ze zich schaamt voor haar lichaam. Schaamte leidde voor mij tot onzekerheid en mijn onzekerheden - in combinatie met mijn angst en stilte - leidden tot BDD. Ik wil mijn dochter alle mogelijke middelen geven om haar daartegen te wapenen.
Dus we gaan het hebben over. Ik zal zo open mogelijk zijn als ik kan. Ik ga luisteren. Niet oordelen, maar luister. Hopelijk helpt dat. Hopelijk weet ze altijd dat ik hier ben: een paar meter, een paar kamers of een telefoontje verderop.