Wanneer de babyvreugde van een vriend een pijnlijke herinnering is
Ik ben me ervan bewust dat dit een onderwerp is dat niet gemakkelijk is als je probeert zwanger te worden. Als er ooit een gelegenheid is die sterke gevoelens naar boven brengt, dan is het een baby shower die je tegen onvruchtbaarheid vecht.
Voor mij persoonlijk was dit jaar TTC-streng. Ik kan niet geloven dat het al september is.
In januari deed ik mijn best om perspectief te vinden, een jaar van proberen leidde tot veel nuttige lessen. Ik voelde me als "dit was het jaar", Nieuwjaar, nieuwe start, hopelijk nieuw leven!
In februari, na nog een andere negatieve zwangerschapstest, wist ik dat ik geconfronteerd werd met een laparoscopie en de bijwerkingen van Clomiphene tegenging, het begon steeds moeilijker te worden. Ik begon echt breekpunt te raken.
In maart begon ik me echt zorgen te maken over wat ik niet zou kunnen bedenken dat onze relatie zou beïnvloeden. Voor de laparoscopie probeerde ik echt mijn evenwicht en perspectief in de hele situatie te vinden. Na de laparoscopie voelde ik me boos. Zo boos. De kans dat we in de voorgaande 13 maanden zwanger zouden worden, was somber, gezien wat ze tijdens de procedure vonden.
In april zagen we de specialist, die uitlegde wat er was gevonden en wat de volgende stappen waren, in die fase, gecontroleerde cycli. We kregen direct na de operatie te maken met een vruchtbaarheidsbehandeling van zes maanden en ik kon het gewoon niet. Ik kon niet meer maanden van mislukking onder ogen zien.
In mei bracht Moederdag moedige gevoelens met zich mee en ik zag een vruchtbaarheidsadviseur over de woede en verdriet die ik aan het verwerken was.
In juni probeerde ik de coping-strategieën te implementeren die de fertiliteitscounselor had aanbevolen, begon ik een natuurgeneeskundige te bekijken en werkte ik hard aan de implementatie van die strategieën.
In juli, na het volgen van de Viton-supergezondheidswagen voor vooroordelen, vond ik het moeilijk om in het positieve mindframe te komen en opnieuw actief te proberen. Faalangst op deze reis is verlammend. Voortbouwend op de strategieën die ik had geleerd, gaf ik vruchtbaarheidsmeditatie, maar het was niets voor mij.
In augustus, ter voorbereiding op de beklimming van de TTC-wagen, hebben we het sperma van Justin laten testen op antilichamen, wat een laag aantal zaadcellen aantoonde, een tweede was beter. Maar het feit dat we de afgelopen maanden zo hard hebben gewerkt om een nieuwe klap uit te delen, heeft me heel angstig gemaakt.
Nu zijn we al in september. We proberen deze maand een natuurlijke cyclus, een gecontroleerde cyclus volgende maand en dan zien we de specialist opnieuw om de volgende stappen te doorlopen.
Ik kan niet geloven hoeveel tijd verstreken is en zo snel ook. Deze reis is vermoeiend en onontkoombaar. Gelukkig ben ik in staat om open en eerlijk te zijn tegenover mensen over mijn realiteit en het schrijven van een blog is een geweldige manier voor vrienden om te weten waar ik ben.
Dus toen een zwangere vriend ons onlangs uitnodigde voor het avondeten. Ik had een hele moeilijke call om te maken. Hoe graag ik haar ook zou zien en inhalen, en hoe blij ik ook ben met hun geweldige nieuws, ik vertrouw mezelf gewoon niet in situaties als het gaat om zwangere vrouwen en babydiscussies op dit moment.
De reden dat ik heb gereciteerd wat er dit jaar is gebeurd, is om te contextualiseren waarom het zo zwaar is. Het heeft niets met haar te maken (of met een andere zwangere persoon) maar met mij te doen. Hoe ik me in die situaties voel en hoe ik met die gevoelens om moet gaan is de verantwoordelijkheid van niemand anders dan die van mij.
Het ene moment voel ik me prima, capabel, gelukkig, tevreden, in vrede. De volgende, ik voel me hopeloos, verdrietig en angstig, bang dat het nooit voor ons zal gebeuren.
Ik voelde me niet 100% zeker dat het goed zou komen voor het avondeten. Ik besloot niet te gaan, niet alleen om mezelf te behoeden voor het verdriet dat deze gelegenheden veroorzaken (ik wens meer dan wat dan ook dat ik het gewoon uit kan zetten, echt waar), maar ook omdat ik die gevoelens niet wil toebrengen / mijn reactie op de andere persoon.
Dit is hun gelukkige tijd en hun geweldige nieuws; niets zou daar afstand van moeten doen.
Ik heb er ook voor gekozen om geen excuus te verzinnen, of een witte leugen te vertellen over ziek zijn of weggaan voor het weekend. Ik was eerlijk tegen haar - de basisboodschap was, ik zou het vreselijk vinden om haar ongemakkelijk te maken en ik moet proberen mezelf in de beste emotionele toestand te houden die ik mogelijk kan. Vooral met de aankomende cycli, voel ik dat het werk dat we tot nu toe hebben gedaan, voor niets zal zijn als ik de dingen niet op gelijke hoogte houd. Ik haat het om zo egoïstisch te zijn, maar dingen te riskeren waarvan ik vrij zeker ben dat het een stortvloed van harde gevoelens zal veroorzaken ... ik kan het gewoon niet aan.
Mijn vriend reageerde met zoveel medeleven en begrip dat ik scheurde. Ze zal nooit weten wat een bijzonder geschenk haar begrip en liefde in haar boodschappen was en hoeveel het voor mij betekende.
Ik weet niet wat het eenvoudige antwoord hierop is en ik weet dat elke situatie anders is, maar ik denk wel dat als je vecht om zwanger te worden, je eerlijk moet zijn tegenover jezelf en anderen als je in situaties bent waar baby showers zijn, evenementen met veel baby's of familiebijeenkomsten met nieuwe kleinkinderen.
Als je het al maanden en maanden probeert en de zwangerschapsaankondigingen blijven komen, begin je je echt meer en meer achter te laten. Zoiets als iemand die in de rij staat (hallo-universum? Ik heb hier geduldig in de rij staan wachten!).
Ik ben in de gelukkige positie waar iedereen weet waar we doorheen gaan, maar voor de paren die niet hebben gedeeld wat ze doormaken met vrienden en familie, kunnen deze bijeenkomsten een totaal mijnenveld zijn.
Het gekke is, dit keer vorig jaar; Ik voelde me helemaal niet zo! Het is verbazingwekkend hoe laat het kan zijn en hoe geestelijk en emotioneel belastend deze reis is.
Er is echter geen eenvoudig antwoord als het gaat om deze situaties en net zo goed als je ze probeert te beheren, kan het soms heel moeilijk zijn.
- Essentiële moeders