7 dingen die sterke koppels doen om hun relatie nog dichter en gezonder te maken na het hebben van kinderen
Dus ik weet niet of iemand je dit ooit heeft verteld, maar een kind hebben is moeilijk. Ik zal je een moment geven om je beste indruk te maken van weggeblazen Keanu Reeves die zegt: "Whoa." Ja, ja, iedereen praat over hoe ouderschap echt moeilijk is, en hoe het echt moeilijk is voor een relatie, maar jij niet hoor altijd hoe paren een goed werk kunnen doen door samen te werken. Het is als "OK, bedankt! Bedankt dat je me deze verschrikkelijke waarschuwing hebt gegeven over hoe kinderen moeilijk zullen worden in mijn relatie met absoluut geen advies om het te vermijden. Goed om behulpzaam te zijn met die Griekse orakelact! "
Maar deze Negative Nellies en Dower Dans hebben het niet bij het verkeerde eind - kinderen hebben een harde relatie omdat het goed is
vaak neemt de relatie noodzakelijkerwijze een achterbank naar de zorg, voeding en levend houden van uw kind (of meerdere kinderen, zegen uw onverschrokken zielen). Wanneer je in de schaduw zit van de dingen, kan het raar zijn om contact met elkaar te houden zonder je kinderen als een kruk te gebruiken. Elk stel loopt het risico om hun hele wereld rondom de kinderen te centreren om een ​​aantal redenen:
- Ze vinden het leuk om samen met hun kind dingen te doen. (Ze zijn vaak ontzettend goed.)
- Kinderen vragen weinig zwarte gaten in tijd en energie en zullen niets minder van jullie accepteren (ze zijn een soort van schokken, veel van de tijd). Paren waarin een persoon een onevenredig grote hoeveelheid werk met de kinderen doet, zullen merken dat ze steeds minder gemeen hebben naarmate de tijd vordert.
Maar! Mensen beheren! Echt waar, dat doen ze, en sommige relaties zijn nog sterker nadat je een kind in de mix gooit. Dus wat doen ze dat maakt ze zo veerkrachtig tegen de stress van het ouderschap?
Ze nemen tijd voor zichzelf
Net als in, doen ze iets voor zichzelf, zoals uitgaan met vrienden of vissen of naar een café om te lezen. Misschien willen ze gewoon een paar uur naar hun slaapkamer en hoeven ze zich geen zorgen te maken dat ze een echtgeno (o) t (e) of ouder moeten zijn. Hopelijk zijn deze rollen in de meeste gevallen een bron van kracht en troost
maar soms kan een van die rollen je helemaal uitputten en moet je je opladen. Het is net als: "Ik wil gewoon mezelf zijn . En ik ga komkommers voor mijn ogen plaatsen met een groen gezichtsmasker en luister naar het soort muziek dat je alleen maar hoort tijdens een massage of yoga. "Een sterk stel weet dat wanneer een persoon zich bijzonder uitgeput voelt (je weet wel, meer dan je alledaagse, alledaagse, "we hebben een kind" uitputting die ongeveer 18 jaar aanhoudt), moeten ze een beetje meer taken van hun kinderen op zich nemen en een stapje terugdoen van hun partner om hen te helpen hun centrum. Soms is dit een uur, soms een lang weekend, maar het moet op semi-regelmatige tijdstippen gebeuren.
Ze nemen tijd samen
Dus het enige advies dat ik kreeg van mensen voordat ik mijn eerste kind kreeg om sterk te blijven als koppel was "zorg ervoor dat je altijd een wekelijkse date-avond hebt." Ik vond dit goedbedoeld en, in een perfecte wereld, uitstekend advies, maar belachelijk onrealistisch voor de meeste paren. Ten eerste is het duur, zelfs als je gratis kinderopvang hebt (en als je dat niet doet, is het gek duur). Ook zijn er misschien niet genoeg uren per dag in een dag vele weken.
Maar ik denk dat de geest van date night op elk moment kan gebeuren: kijk naar een tv-programma dat jullie allebei leuk vinden en bespreek het; speel een kaartspel of een videogame; deelnemen aan een fantasy-voetbalcompetitie; werk aan een kunstproject of iets samen nadat de kinderen slapen, als dat jouw ding is. Sterke paren zijn zich er altijd van bewust dat een relatie een beetje op Audrey 2 lijkt
je weet wel, de grote plant in Little Shop of Horrors .
Het moet worden gevoed en gevoed (hoewel hopelijk niet met bloed, maar ik ken je leven niet, misschien heeft je relatie bloed nodig). Misschien is deze metafoor niet zo groot als ik aanvankelijk had gedacht. Vermoord alsjeblieft geen mensen en drink hun bloed niet om je relatie te redden.
Iedereen kan elke noodzakelijke taak uitvoeren
Veel paren vallen in een ritme waarin één ouder (in hetero-paren, dit is gewoonlijk de moeder) de 'standaardouder' wordt. Wat een natuurlijke neiging op basis van persoonlijkheid kan zijn, wordt vaak verergerd door onze lange geschiedenis van seksistische genderverwachtingen en de echte belachelijk oneerlijk vaderschapsverlof beleid in de VS, die nog erger zijn dan onze echt waardeloze zwangerschapsverlof beleid. Maar dit is iets waar sterke koppels zich bewust van zijn en hun best doen om dit te vermijden door ervoor te zorgen dat beide ouders zich bekwaam en zelfverzekerd voelen bij het uitvoeren van elke taak die ze tegen kunnen komen. Dus geen van deze: "Oh hier, lieverd, ik kan de baby niet in slaap brengen, doe jij dat", of: "Wat voed ik deze voor de lunch? Ik weet het niet, jij doet het. "
Dat wil niet zeggen dat een van de ouders in bepaalde situaties niet om opheldering of back-up zal vragen, of zelfs dat de ene persoon geen handigheid heeft voor bepaalde taken terwijl de andere worstelt, maar sterke koppels accepteren niet alleen dat ze niet kunnen doen iets. Ze proberen het altijd op zijn minst. (En echt proberen, mensen, geen van deze zeurderige "Maar ik triiiiiiiiiiiiiiiiiied . Je doet het nu! Het is te haaaaaaaaaaaaaaaaard .")
Ze laten geen ontevredenheid en wrok opbouwen
Denk aan de aflevering van Seinfeld met "Festivus"? Wel, mijn favoriete deel van de Festivus-traditie is 'The Airing of Grievances', waar je de gelegenheid hebt om mensen te confronteren over hoe ze je het afgelopen jaar teleurgesteld hebben. Het is hysterisch. Natuurlijk weten sterke koppels dat het beter is om iemand op dit moment te laten weten (of in de buurt van het moment dat 'op het moment' niet strikt geschikt of geschikt is) dat je bent benadeeld. Het hoeft niet op een beschuldigende of boze manier gedaan te worden, gewoon een simpele: "Hé, kun je alsjeblieft meer bedacht zijn om geen natte spons in de gootsteen achter te laten? Het wordt een beetje funky en mildewy als je dat doet, "of" Bedankt voor het schoonmaken van de keuken. Kun je alsjeblieft de kruimels van de toonbank vegen? Anders is alles plakkerig en vies tegen de tijd dat ik naar beneden kom om 's morgens het ontbijt te maken. "(Dit zijn twee grote in mijn huis, dus ik zal mijn man hier en nu formeel mijn excuses aanbieden, omdat ik regelmatig de spons vergeet in de gootsteen, hoewel het er misschien niet zo veel zou zijn als je het zou gebruiken om het aanrecht weg te vegen. #burn) Of zelfs zoiets als: "Hé, je kwetste mijn gevoelens toen je X zei. Ik weet dat je niet meende, maar hier is waarom het me van streek maakte. "
Het klinkt misschien nitpicky of contraproductief, maar wanneer koppels de dingen aanpakken die hen snel bezighouden, heeft het geen tijd om te vergisten tot iets ergers dan het was, of ze combineren geen grieven en bombarderen de ander met last van klachten als iets helemaal niet gerelateerd dient als een trigger. Het geeft de andere persoon ook een duidelijk idee van wat je wilt of nodig hebt en ze kunnen het in de toekomst beter doen, dus deze zaken komen minder vaak voor.
Ze zeggen dank u
Deze is enorm en zo, zo eenvoudig. Het is letterlijk een probleem op voorschools niveau. Wanneer je partner iets voor je doet of vooral erg leuk is om iets in huis te doen, zeg dan gewoon dank je. Zelfs als het hun "baan" is of al dan niet een groot probleem is. Om niet helemaal zelfvoldaan te klinken of wat dan ook, maar dit is iets wat mijn man en ik sinds de eerste dag hebben geoefend en het is enorm belangrijk geweest, vooral sinds we kinderen hebben. Elke avond zegt hij: "Bedankt voor het koken", en ik zal hem zeggen: "Bedankt voor het opruimen." Dit zijn dingen die een van ons moet doen, maar door "dank u wel" voor hen te zeggen, wat we echt bedoelen is, "Hey champ! Bedankt dat je je hebt geholpen om ervoor te zorgen dat dit hele gezin vlot werkt. Ik waardeer wat je doet. "(Onze zoon is ook begonnen te zeggen:" Bedankt voor het koken, "soms ongevraagd, en elke keer smelt mijn verdomde hart .)
Ze prijzen elkaar
Dit gaat in wezen op dezelfde manier als het bedanken van elkaar, maar, zoals, tot 11 gebeld, en het is noodzakelijk. Omdat ouder zijn kan dragen. u. de. eff. naar beneden. Het is vermoeiend en vaak een grote klap voor je zelfrespect. Er is maar zolang dat uw kind tegen u kan schreeuwen zonder dat u het persoonlijk opvat. Dus als je dat soort dingen in balans hebt met je partner en zegt: "Ik lees het rapport dat je morgen op je werk aan het bord zult presenteren - je schopt je kont!" Of: "Oh wauw, je hebt al die noodzakelijke boodschappen gedaan in op een dag? Jij bent de beste."
Ze praten regelmatig over iets anders dan de kinderen
Het gebeurt volledig, zelfs met machtsparen: je gaat op een date, je bent poëtisch over hoe goed het is om eruit te komen, en dan heb je het binnen 15 minuten over je kind. Hé, ik ben er geweest. Ik begrijp je. Ze zijn op dit moment een enorme toetssteen en gemeenschappelijkheid. Je houdt er waarschijnlijk ook wel van om van ze te houden, dus waarom zou je er niet over praten? Maar het is belangrijk om ervoor te zorgen dat ze niet je enige toetssteen zijn. Praat met je partner over politiek, of schandaal, of welk boek dan ook dat je aan het lezen bent, een idee waar je naar toe bent gegaan voor een kort verhaal of een wandeltocht, of een heel coole aflevering van Radiolab waar je naar luisterde in de metro. Kortom, naast het feit dat ze ouders zijn, blijven sterke koppels zichzelf.