Dit is waarom we niet willen trouwen

Inhoud:

Mijn vriend en ik hadden een baby samen ver voordat we ooit overwogen om te trouwen. Slechts enkele weken nadat we ons eenjarig jubileum hadden gevierd, pikten we haastig een zwangerschapstest thuis op in een hoekapotheek op een sombere zondagochtend. Twee gedurfde lijnen verdonkerde bijna onmiddellijk en bevestigde onze grootste angst: we zouden ouders worden. Vers van de universiteit, en slechts 22 jaar oud, waren we allebei net begonnen aan onze eerste baan in het buitenland. Na al onze opties nauwgezet te hebben overwogen, hebben mijn vriend en ik de meest verstandige beslissing genomen om terug te keren naar ons thuisland en samen met onze nieuwe baby een leven te beginnen. Verrassend genoeg was het laatste wat ons bezighield een "jachtgeweerhuwelijk" en we kozen ervoor om voor onbepaalde tijd ongetrouwd te blijven.

Een baby krijgen sloeg ons onverwachts in een wereld van onzekerheid en het toevoegen van de stress en aandacht om te trouwen was voor ons allebei onaangenaam. Trouwens, een huwelijksakte kon de stabiliteit niet garanderen - daar moesten we aan werken. Hoewel onze beslissing om niet te trouwen contracultureel is, maken we deel uit van een groeiend cohort van paren die zich voortplanten en samenwonen voordat ze aan de haak slaan. Statistieken zijn tegen het succes van relaties van onze soort; gegevens tonen aan dat ongehuwde ouders drie keer meer kans hebben om te scheiden dan gehuwde ouders. Het National Marriage Project beweert zelfs dat vanwege onze ongehuwde status als ouders, onze jongen vatbaarder is voor sociale en emotionele problemen zoals depressie, drugsgebruik en zelfs het stoppen met school. Toch kan ik, na twee solide jaren ongehuwd samenleven, financiën delen en opvoedingstaken doen, vol vertrouwen melden dat onze burgerlijke staat nauwelijks invloed heeft gehad op ons vermogen om fatsoenlijke ouders te zijn.

We hebben de grote stap gemaakt om samen te leven toen onze dochter net 2 maanden oud was, zodat we haar een consistente omgeving konden bieden waarin mama en papa allebei aanwezig zijn, iets waar we allebei naar verlangden. De overgang was ruw op alle verwachte manieren. Ik bleef thuis met onze baby terwijl mijn partner lange dagen van 10 tot 12 uur werkte, en er volgde onvermijdelijk ruzie over wiens beurt het was om de luier te veranderen en wie meer slaap nodig had. We realiseerden ons snel dat het leven met een kind veel van ons beiden eiste, dus we hebben manieren gevonden om de kinken te vinden om werk, gezin en onze relatie in balans te houden - een worsteling die de meeste ouders ondergaan.

Om ervoor te zorgen dat we allebei een rol spelen in het dagelijkse leven van ons kind, splitsen we de opvoeding en het huishoudelijk werk in het midden. Zodra mijn vriend thuiskomt, veranderen we om de beurt luiers. Als ik kook, baadt hij de kleine. Als we klaar zijn met eten, wisselen we taken uit en hij wast de afwas terwijl ik onze dochter klaar sta om naar bed te gaan. Met zijn drieën nestelen we ons samen in bed, en mijn partner en ik lezen om de beurt verhalen en kussen ons kind welterusten. We willen haar laten zien dat mama en papa allebei op alle mogelijke manieren aanwezig willen zijn en met haar willen communiceren.

Naarmate onze dochter ouder wordt, zullen we ons uiterste best doen om ervoor te zorgen dat ze niet belandt met slechte sociale en emotionele managementvaardigheden, aangezien studies zeggen dat ze vatbaar is voor ontwikkeling. Op ware peutermanie is ze in de gewone, maar onmiskenbaar onaangename gewoonte geraakt om mensen te raken als ze gefrustreerd is. Mijn vriend en ik bespreken vaak samen disciplineringsmethoden en ondersteunen elkaar bij de implementatie ervan. Samen zijn we een team. Hoewel we niet getrouwd zijn, zijn mijn vriend en ik toegewijd aan onze relatie en maken we er een voorbeeld van om vriendelijkheid te modelleren, zodat onze dochter leert hoe ze sterke relaties kan opbouwen.

Eerlijk gezegd, genegenheid is het laatste waar ik aan denk als een kleverige peuter me de hele dag heeft vastgehouden. Ik heb echter geleerd dat mijn vriend zich overtuigd voelt wanneer hij thuiskomt en wordt begroet met vragen over zijn dag en een kus. Hij doet ook een bewuste poging elke dag afscheid te nemen, zelfs als onze dochter en ik nog slapen. Wanneer mijn partner of ik ziek zijn, laten we onze dochter zien hoe de behoeften van iemand anders vooropgesteld kunnen worden door "papaversoep te maken" of "een knuffel voor de moeder te geven." Hoe klein ze ook zijn, ze zetten de toon van vriendelijkheid.

Onze dochter heeft onze kleine gebaren van genegenheid opgepikt en volgt haar voorbeeld door haar vader te kussen voordat hij naar zijn werk gaat en zich opgewonden aan hem vastklampt wanneer hij terugkeert. Ik heb recent de eigen empathie van onze dochter zien ontwikkelen als ze stopt om te vragen waarom andere kinderen huilen. Ze reageert zo schrijnend op de emoties van anderen door Band-Aids en kussen aan vreemden aan te bieden wanneer ze pijn doen. Mijn partner en ik hechten veel waarde aan attentheid en we zijn blij dat we het samen met onze dochter kunnen demonstreren, zelfs als we niet getrouwd zijn.

Op 2-jarige leeftijd is onze dochter nog te jong om te vragen naar het huwelijk, vraag waarom mama en papa niet getrouwd zijn, of vraag me af wanneer we willen. In de ogen van onze dochter ziet ze dagelijks twee mensen die onvoorwaardelijk van haar houden, die (zij het aarzelend) bereid zijn om "Let It Go" voor de zoveelste keer met haar te zingen, en die haar troost bieden temidden van het emotionele en onvoorspelbare seizoen van peuter zijn. Als we getrouwd waren, of zelfs als we trouwen, betwijfel ik dat er één ding zou veranderen aan de manier waarop we ouder zijn. Ik denk niet dat we het beter kunnen doen dan we al zijn, want we doen al ons uiterste best.

We wilden de pijn en de mogelijke spijt van het nemen van de beslissing om te trouwen zo haastig niet om samen onze toekomst te achtervolgen. Tot nu toe heeft de keuze om niet te trouwen ons geen pijn gedaan. In plaats daarvan hebben we serieus nagedacht over hoe we een relatie kunnen maken en dat familie niet alleen de laatste is, maar ook gedijt. We streven ernaar om de best mogelijke ouders te zijn en een omgeving te bieden die het toekomstige succes van onze dochter bevordert. Hoewel onderzoek aangeeft dat financiën, gezondheid en opleidingsniveau allemaal indicatoren zijn die de levensloop van een kind voorspellen, is de waarheid dat er geen 'perfecte gezinsstructuur' is die het succes van een kind in het leven garandeert. Als mijn partner en ik streven naar verder onderwijs en loopbaanontwikkeling (hij behaalt een masterdiploma), financiële stabiliteit (ik neem freelancetaken aan wanneer de tijd het toelaat), en een egalitair huishouden waar we de meeste ouderschapstaken delen wanneer dat mogelijk is, is het moeilijk te geloven dat we het succes van ons kind "schaden" door niet te trouwen. Onze burgerlijke staat is niet de enige bedreiging voor het succes van de toekomst en het welzijn: gezinsinkomens en opvoedingsvaardigheden hebben in het algemeen een grotere invloed op hoe goed ons kind het zal vergaan, en we willen op beide gebieden verbeteren.

We hopen (misschien) op een dag te trouwen, maar wat nog belangrijker is, we hebben ons al toegewijd aan het verwerken van de grote moeilijkheden om samen een gezin te stichten. Als, en wanneer, we trouwen, hebben we de zeldzame vreugde van de aanwezigheid van onze dochter op onze trouwdag. Misschien is ze jong genoeg om zich niet te herinneren dat haar ouders nooit getrouwd zijn. Of misschien zal ze oud genoeg zijn om na te denken over de reis die het haar ouders kostte om naar het altaar te gaan, getuige de diepe ernst van trouwen. In de tussentijd bestrijden we elke neiging om toe te geven aan een negatieve, zichzelf vervullende profetie en blijven doen wat we goed vinden: om onze jongen lief te hebben met alles wat we hebben, net zoals elke ouder, alleenstaand of getrouwd, zou doen .