Het enige waar ik niet klaar voor was om het moederschap te veranderen
Ik zwoer dat ik het nooit zou doen. Ik zwoer dat ik nooit zou veranderen. Natuurlijk zou ik "mama" zijn, maar ik en mam zouden twee verschillende mensen zijn met twee verschillende persoonlijkheden. We hebben twee verschillende interessegebieden en twee verschillende agenda's. En terwijl de twee elkaar voor altijd zouden kruisen, heb ik gezworen de Me Before Baby ongeschonden intact te houden. Ik zwoer dat het moederschap mijn relaties niet zou veranderen. En oh, wat was ik fout.
Ik zwoer dat ik tijd zou maken om voor mezelf te zorgen, dat ik niet de typische stereotypen van de nieuwe moeder zou worden - het soort waarvan iedereen denkt dat het de hele dag in yogabroek zit, haar ongewassen en vettig. Ik zwoer dat ik mijn sociale agenda voor het ouderschap zou kunnen bijhouden, mezelf beloofde dat ik nog steeds in de gelegenheid zou zijn om af en toe een feestje bij te wonen of ten minste eens in de paar maanden te genieten van meiden. Ik heb gezworen dat ik mijn vrienden zou bellen tijdens de nap tijden en "down times." (Wat ik in vredesnaam dacht dat het zou zijn, ik kan het je niet vertellen.) Ik zwoer dat we elkaar nog steeds zouden zien en we zouden hetzelfde zijn, dingen zou hetzelfde zijn, ik zou hetzelfde zijn .
Ik zweerde ook dat ik elke dag zou gaan douchen, elke ochtend zou ontbijten en minstens één keer per dag mijn tanden zou poetsen.
Ik was zo, zo fout.
Twee jaar later en eindelijk ben ik het eens geworden met mijn nieuwe norm. Ik ben een vlok. Ik heb last van chronische vertraging en heb iets dat ik graag een "functionele stijl" noem. Ik krijg misschien geen goede nachtrust tot ik 40 jaar oud ben, en ik kan voor altijd ruiken als verwende melk en pindakaas. En ondanks al mijn pre-babyplanning heeft het moederschap mijn relaties beïnvloed, in het bijzonder met mijn kinderloze vrienden.
Moederschap veranderde niet alleen mij, het veranderde elke relatie in mijn leven. Ik was niet van plan, en het is niet allemaal slecht. Ik voel me nu meer dan ooit in mijn familie en de tijd die ik met mijn vrienden, ouders en niet-ouders doorbreng, is veel waardevoller. Nu, in plaats van schoten te doen en karaoke te zingen, praten we, blazen we bellen in het park en zingen we liedjes over bussen met wielen die nooit lijken te stoppen met rondgaan.
Maar er is een subtiele verandering, een die verandert naarmate u dichterbij kijkt en luistert. We praten, en we praten vaak, maar het is alsof we op verschillende niveaus zitten. Terwijl mijn kinderloze vrienden praten over trouwen of een cruise gaan maken deze herfst of wat die en die in het kantoor afgelopen vrijdag deed, maak ik me zorgen over zindelijkheidstraining, peuter "vriendjes" en nachtmerries.
De lange en korte is: ik was niet klaar voor het moederschap om mijn relaties totaal te veranderen. Sterker nog, ik had het niet eens verwacht.
Maar nu, als mijn vrienden zonder kinderen en ik tijd hebben om te praten, worden onze gesprekken voortdurend onderbroken en moet ik vaak pauzeren om te voorkomen dat mijn dochter op haar slaapkamermuren kleeft, in de vuilnis rolt of haar luier uitdoen. Als ik de kans krijg om de telefoon op te nemen, zijn mijn gesprekken gespannen en heb ik het gevoel dat ik niets belangrijks te zeggen heb. Ik voel me als een bedrieger, zowel als vriend als als mens, en dus in plaats van de stilte te vullen met zinloos geklets, in plaats van een vriend te vertellen, heb ik niet in weken alles gezien over de hoop nieuwe woorden die mijn dochter heeft geleerd, Ik zwijg en trek terug. Ik zwijg en blijf stil zitten. Ik zwijg en de kloof wordt groter.
Zelfs als ik denk dat ik het samen heb, zelfs als ik het gevoel heb dat ik eindelijk iets belangrijks te delen heb of een oor kan bieden dat klaar en bereid is om te luisteren, komen er curveballen zoals conjunctivitis of de 'familiegriep'. (En ze komen met een angstaanjagende frequentie.) Ik voel me schuldig en hou ervan dat ik de beloften aan het doen ben die Pre-Baby Me heeft gezworen aan mijn vrienden die geen baby zijn, omdat Post-Baby Me maar al te vaak vecht tegen een insect of een lukraak aan elkaar geregen nachtrust.
Ik heb nu geleerd dat ik verschillende sets vrienden nodig heb voor verschillende dingen. Ik roep mijn vrienden met kinderen op voor advies, voor hulp om te begrijpen waarom mijn peuter zo verdomd onafhankelijk en humeurig is, om ervoor te zorgen dat alles wat het nieuwste obstakel is dat we tegenkomen normaal is en dat ze zich normaal ontwikkelt. Ik roep mijn vrienden zonder kinderen op om me eraan te herinneren dat ik voor mijn dochter bestond, en dat ik iemand was die veel om kantoordrama en bruiloftschikking gaf en in welke bar de beste happy hour-deals werden georganiseerd. Ik roep hen op om me te verankeren in het leven dat ik ooit heb gehad, ook al verschijnen er alleen maar vlekken in het leven dat ik nu heb.
Deze relaties helpen me in evenwicht te brengen. Ik heb deze mensen nodig (en ze hebben me nodig) om verschillende redenen. Voor de baby dacht ik dat ik maar één vriendenkring nodig had - maar dat bleek alleen maar de fout in mijn denken te zijn. Ik had niet alleen één vriendengroep nodig. Ik had meer nodig.
Ook al zijn er momenten geweest dat ik niet zou veranderen - ik hou ervan elke ochtend tent te spelen, ook al is het om 6 uur 's morgens, en ik hou ervan om een ​​donut te eten voor het avondeten - het enige wat ik wou dat ik kon veranderen, zijn mijn relaties . Ik wou dat ik mijn kinderloze vrienden meer tijd kon geven. Ik wou dat mijn geest niet altijd zo druk was en vol zat met onzin. Ik wou dat ik alles kon laten vallen en naar het avondeten ging. Ik wou dat ik me tot goede vrienden kon wenden voor advies in plaats van relatieve vreemdelingen. In veel opzichten wens ik nog steeds dat ik zonder kinderen contact kon maken met het leven.
Maar ik ben ook dankbaar: dankbaar dat hoewel ik ben veranderd, mijn vriendschappen ook zijn veranderd, en hoe ze er nu ook uitzien, ze zullen waarschijnlijk weer veranderen. Ik ben dankbaar dat ongeacht hoe onze omstandigheden eruit kunnen zien, mijn vriendschappen zullen blijven veranderen en zichzelf hervormen, en door dit alles zullen we allemaal een nieuw normaal vinden. Hoewel we misschien niet langer alles delen, maar we zullen allemaal nog steeds elkaar delen.
Moeder worden heeft me zoveel dingen geleerd, maar misschien is de belangrijkste les dat verandering goed kan zijn. Verandering kan geweldig zijn. Verandering kan het beste gebeuren, zelfs als het voelt als het slechtste. En door al deze wonderbaarlijke, gekke, wonderbaarlijke, omgekeerde veranderingen, heb ik geleerd dat ik geen kinderloze vrienden en moedervrienden nodig heb. Ik heb alleen levenslange nodig.