De enige reden waarom ik nooit zal gaan politie wat mijn dochter draagt
Mijn dochter is pas 9 maanden oud en afgezien van een driftbui wanneer ze een hoed moet dragen, kan ze zich geen zorgen maken over de kleding waar ik haar in heb gestopt. Maar dat weet ik op een dag, waarschijnlijk eerder dan ik denk, ze zal om haar kleren gaan geven. Als feministe, wiens partner een feministe is, die van plan is om een ​​feministe op te voeden, heb ik moeite gehad met wat ik zal doen als die tijd aanbreekt. Wat als ze ervoor kiest elke dag hetzelfde Halloween-kostuum te dragen? Wat denken andere ouders van mij? Wat als ze een korte broek of mid-drift uitlopende tops draagt? Wat zullen andere kinderen van haar vinden? Of we het nu leuk vinden of niet, onze mode-keuzes laten ons openstaan ​​voor kritiek en oordeel en ik wil mijn kind tegen hen beschermen; het is het natuurlijke instinct van een ouder. Maar ik wil dit niet doen ten koste van haar eigenwaarde. Ik zal nooit opdonderen wat mijn dochter draagt, want daarmee zou ze haar een van haar eerste gelegenheden ontzeggen om zich uit te drukken, en mijn dochter de kans geven om zichzelf te zijn is waarschijnlijk de beste bescherming die ik haar kan bieden.
Het beoordelen van vrouwen en meisjes voor hun mode-keuzes is bijna een sport geworden. Televisieshows breken de individuele stijl van een vrouw af en bouwen haar op in iets dat volgens de maatstaven van de maatschappij als "aanvaardbaar" wordt beschouwd en noemt het entertainment; ze ontleden de kledingkeuzes van vrouwen en zetten vrouwen (en ja mannen) tegen elkaar. Waarom zou ik moeten controleren wat mijn dochter draagt ​​als de rest van de samenleving het voor mij zal doen?
Mijn dochter vertellen dat ze zich op een bepaalde manier moet kleden om mannelijke aandacht te vermijden, leert haar niet alleen dat ze verantwoordelijk is voor haar eigen potentiële slachtofferschap, maar verwerpt de intelligentie en de menselijkheid van elke jongen en man met wie ze omgaat.
En we hoeven niet eens naar Hollywood te gaan om het te zien gebeuren. Aan het begin van elk schooljaar wordt mijn nieuwsfeed overspoeld met commentaren over het seksisme van kledingvoorschriften op school. Kledingcodes die duidelijk maken dat het lichaam van een meisje iets is om je voor te schamen, iets om te verbergen. Kledingcodes die haar persoonlijke expressie opofferen voor wat als "passend" wordt beschouwd door aantoonbaar patriarchale normen. Kledingcodes die eisen dat onze dochters hun lichaam bijna hyperbolisch bedekken om de jongens in hun klas niet af te leiden.
Aan het eind van de dag, hoe haar lichaam er ook uit zal zien, kan ze ervoor kiezen om het aan te kleden hoe ze ook wil.
Mijn dochter vertellen dat ze zich op een bepaalde manier moet kleden om mannelijke aandacht te vermijden, leert haar niet alleen dat ze verantwoordelijk is voor haar eigen potentiële slachtofferschap, maar verwerpt de intelligentie en de menselijkheid van elke jongen en man met wie ze omgaat. Mannen en jongens zijn geen dieren. Ze zijn volledig in staat om elke seksuele drift te beheersen die kan ontstaan ​​wanneer ze een bh-band, een navel of een huid boven de knie zien. Behandelt het niet om ze anders te behandelen alleen maar excuses voor de weinigen die ervoor kiezen om zich te gedragen als de dieren die we van hen verwachten? Telkens wanneer mijn dochter de vier muren van ons huis verlaat, wordt haar kleding bekritiseerd: door haar leeftijdsgenoten, haar school, haar baas, of door de mensen die haar op straat passeren; het minste wat ik kan doen, is haar beschermen tegen die oordelen in hen.
Toen ik volwassen was, ontving ik die kritieken en beoordelingen in mijn eigen huis, en ik herinner me duidelijk momenten waarop mijn eigen moeder toezicht hield op wat ik droeg. Op mijn eerste dag op de middelbare school wilde ik zo graag een nieuwe spijkerrok dragen - die ging op mijn knieën - met een paar zwarte laarzen met hoge hakken. Mijn moeder vertelde me dat ik mijn witte Keds moest dragen omdat mijn eigen schoeisel minder geschikt was voor school en meer 'geschikt voor straatlopen'. Ik besloot om een ​​compromis te sluiten op de manier waarop de meeste tieners mijn Keds uit het huis dragen, maar veranderde in de laarzen zodra ik op school was. De fout in mijn plan kwam toen ik de laarzen niet afnam om naar huis te gaan en mijn moeder betrapte me dat ik door de deur in hen liep. Bij een andere gelegenheid droeg ik een shirt dat mijn bh-bandjes niet bedekte. Ik zat in onze auto op weg naar de schuur voor mijn paardrijles die avond, luisterend naar mijn moeder die me uitschold omdat ik geen strapless bh bij die top had gedragen omdat om het anders te doen, 'unladylike' was.
En er waren andere micro-agressies: zoals wanneer mijn moeder een gezicht zou maken bij een outfit die ik had samengesteld of een oppervlakkig commentaar op een nieuwe top gooide waar ik enthousiast over was. Al deze kleine momenten waarop ik er trots op was hoe ik eruitzag, toen ik me goed voelde over wat ik in de spiegel zag, was ik afgestompt door de schaamte dat ik mijn moeder hoorde zeggen: " Wat draag je?" En die grotere momenten waarop ik me echt schaamde dat mijn moeder misschien minder aan me had gedacht, dat ze misschien teleurgesteld in me was. Ik heb veel van die ervaringen als pre-teen en tiener geïnternaliseerd en deze gebruikt, schaam ik me om te zeggen, om mijn leeftijdsgenoten te beoordelen. Tot op de dag van vandaag betrap ik mezelf er nog steeds op dat ik de bh-band van een vrouw zie en denk: "Is dat echt nodig?"
De moeder van mijn moeder beoordeelde wat ze droeg. Mijn moeder deed hetzelfde met mij. Maar mijn dochter zal een andere ervaring hebben.
Ik weet zonder enige twijfel dat de redenen van mijn moeder voor het controleren van mijn stijl niet uit een kwaadaardige plaats kwamen. Ik maakte van de gelegenheid gebruik om het onlangs met haar aan de orde te stellen en zij bevestigde mijn gedachten. Ze dacht niet dat ik een 'floozy' was - haar favoriete woord om vrouwen te beschrijven met, wat ze denkt, losse moraal te verliezen - of een loser. Ze wilde me beschermen omdat 'andere mensen wreed kunnen zijn'. Jongens kunnen gemeen zijn, zei ze, en meisjes kunnen erger worden. Ze zag haar kind in volwassen kleding en kon zich de negatieve opmerkingen alleen maar voorstellen. Maar door te proberen me tegen hen te beschermen, leverde ze in plaats daarvan die wrede woorden.
Ze gaf vrij dapper toe dat ze veroordelend was geweest. Ik waardeer de openhartigheid van mijn moeder en begrijp, nu ik een moeder ben, haar behoefte om de persoon te beschermen waar ze het meest van houdt in de wereld. Maar ik hoop ook hier de cyclus te doorbreken. De moeder van mijn moeder beoordeelde wat ze droeg. Mijn moeder deed hetzelfde met mij. Maar mijn dochter zal een andere ervaring hebben.
Elke dag vraag ik anderen om mij niet te beoordelen op basis van mijn uiterlijk. Ik vraag dat als ik überhaupt moet worden geoordeeld, dat het op mijn kennis is, mijn vriendelijkheid, mijn bijdrage aan het grotere goed. Maar als ik echt een keuze had, zou ik helemaal niet beoordeeld worden. Mijn inherente waarde als mens zou voldoende zijn. Hoe hypocriet zou ik zijn als ik mijn dochter zou vragen anderen niet te beoordelen op basis van hun uiterlijk, maar ik kan haar niet hetzelfde basisrecht veroorloven?
Mijn dochter was gezegend met haar eigen mooie lichaam. Op dit moment is het klein en zacht. Ze heeft gewelfde dijen en mollige wangen. Haar polsen hebben plooien en haar ellebogen hebben kuiltjes. Op een dag zal ze groter worden. Ze kan uitdunnen en misschien niet. Ze heeft misschien lange benen zoals ik met dezelfde sterke dijen die paardrijden zo gemakkelijk maakten en het vinden van de juiste korte broek zo moeilijk. Ze kan de dunne taille van haar vader hebben of zijn harige Hobbit-voeten. Maar aan het einde van de dag, hoe haar lichaam er ook uit zal zien, kan ze ervoor kiezen om het aan te kleden hoe ze ook wil.
Haar lichaam, haar regels zijn niet alleen van toepassing op haar toekomstige data. Door haar te leren dat ze trots op haar lichaam kan zijn en dat ze die trots kan uiten, maar zij ervoor kiest zal, hoop ik, haar het vertrouwen schenken dat ik vaak niet opgroeide. En trots zijn op zichzelf - want als haar moeder er niet is om haar te beschermen - is de beste bescherming voor al die andere mensen die zullen pogen wat mijn dochter draagt.