De enige reden die ik iedereen heb verteld dat ik zwanger was Het moment dat ik wist

Inhoud:

Tegen het einde van mijn zwangerschap zeiden mensen steeds: "meid, het lijkt alsof je voor altijd zwanger bent geweest!" In werkelijkheid was ik de gebruikelijke hoeveelheid tijd zwanger, maar het leek misschien langer voor andere mensen omdat ze ervan wisten eerder dan ze gewend waren om te leren over zwangerschappen. Natuurlijk is er veel variatie in de manier waarop mensen omgaan met het doorbreken van het nieuws, maar het is tamelijk gebruikelijk om te wachten tot het eerste trimester is verstreken voordat het volledig openbaar is, zelfs als je het je vrienden en familie iets eerder hebt verteld. Ik sla niemand af die wacht om de bonen te morsen - jij ook! - maar voor mij was zo lang wachten gewoon geen optie. In plaats daarvan belden mijn vrouw en ik onze directe familie ongeveer een uur na het zien van het positieve resultaat van de zwangerschapstest, en vertelden iedereen dat ik zo snel mogelijk de volgende ochtend zwanger was. Dit lijkt misschien vreemd vroeg voor sommigen, maar het was precies wat ik moest doen, en er is slechts één reden waarom.

In feite is mijn reden om iedereen meteen te vertellen dezelfde reden dat zoveel mensen wachten. Voor veel mensen is het idee om 'ik ben zwanger' aan te kondigen, gewoon om me te moeten omdraaien en aan te kondigen 'eigenlijk, ik ben niet zwanger', ontmoedigend en hartverscheurend. En tot op zekere hoogte kan ik dat begrijpen. Wie wil gefeliciteerd worden met een zwangerschap die al ten einde is? En tijdens die eerste weken kan de zwangerschap zwak en onvoorspelbaar zijn. Er is altijd een kans dat een zwangerschap niet lukt, maar de kansen zijn veel groter eerder in het spel. Maar ik was doodsbang dat ik een miskraam zou krijgen, en als dat gebeurde, kon ik de gedachte niet verdragen mijn verdriet geheim te houden. Dus ik zei iedereen zo snel als ik kon.

Zwanger proberen te worden kan voor veel mensen een emotionele achtbaan zijn, maar het is een bijzonder soort intens voor homofiele families zoals de mijne. Omdat noch mijn vrouw noch ik sperma maken, moesten we door sommige hoepels springen om zwanger te raken, hoepels waar je gewone, rechte gezin niet eens aan hoeft te denken. Net als elke andere familie die actief probeert zwanger te raken, hadden we geen idee hoeveel maanden we nodig zouden hebben om een ​​baby te maken. Maar in tegenstelling tot zoveel andere gezinnen, hebben we elke maand geprobeerd om een ​​vrij uitgebreide logistiek uit te voeren. En we hadden geluk, we konden thuis insemineren met behulp van zeer beperkte technologie. Maar elke poging, en de planning die eromheen zat, was nog steeds emotioneel beladen voor mezelf en mijn partner. We voelden opgewonden, nerveus, ongemakkelijk en alles daartussenin. Wat als het werkte? Wat als het niet? En, opdoemen in mijn achterhoofd, wat als het zou werken en dan hebben we de baby verloren?

Geheimen bewaren bracht het gevoel terug een tiener te zijn, en wetende dat sommige dingen over mezelf niet in orde waren om te delen, waren schandelijk en misschien gevaarlijk. Dat is geen prettig gevoel.

Ik ben een persoon die zichzelf kent. Ik weet hoe ik emotioneel verdriet en verdriet behandel, en ik weet dat ik soms een einzelgänger kan zijn, maar dat ik beter kan omgaan met anderen als ik open sta over mijn gevoelens en wat ik doormaak. Om het anders te zeggen: ik heb een hekel aan geheimen. Hoewel sommige mensen zich veiliger en veiliger voelen als ze informatie privé houden, zorgt het houden van dingen altijd voor me ervoor dat ik iets verberg en dat ik iets te verbergen heb. Eerlijk gezegd doet het me denken aan in de kast zijn. Geheimen bewaren bracht het gevoel terug een tiener te zijn, en wetende dat sommige dingen over mezelf niet in orde waren om te delen, waren schandelijk en misschien gevaarlijk. Dat is geen prettig gevoel, en toen ik eenmaal volwassen was en op mijn eigen voorwaarden kon leven, heb ik me er onmiddellijk toe verbonden een eerlijk leven te leiden met alles in de openbaarheid.

Hoewel de overgrote meerderheid van vrienden en familieleden dit verlieten, gingen enkelen zelfs zover om te vragen: "Denk je echt dat het een goed idee is om dit snel aan te kondigen? Wat als het niet lukt? "

En hoewel een miskraam voor veel mensen misschien oncomfortabel is om over te praten, is er absoluut niets schandelijks of verkeerds aan een miskraam. Ik kon geen goede reden bedenken dat dat soort verdriet en pijn onder de duim gehouden moest worden, tenzij dat natuurlijk was wat de treurende ouders zelf nodig hadden.

Tijdens onze tweede maand dat ik zwanger wilde worden, was mijn menstruatie drie dagen te laat en voelde ik me raar moe. Ik viel bijna in slaap op mijn fiets thuis van mijn werk, dus besloot ik om een ​​van de zwangerschapstests te doen die we in de badkamer hielden. Bijgelovig verliet ik de kamer terwijl ik wachtte op het resultaat, zeker op een bepaald niveau dat het pech was. Drie minuten later, bonzend hart, probeerde ik het terloops te naderen en keek het gewoon uit mijn ooghoeken. Het resultaat was duidelijk. Mijn vrouw en ik waren duizelig. We lachten, we huilden en toen beseften we dat we wat telefoontjes moesten plegen. We wilden er zeker van zijn dat enkele van de naaste mensen het rechtstreeks van ons zouden horen, maar daarna waren alle weddenschappen uitgeschakeld.

Eerlijk gezegd realiseerden we ons pas echt hoe ongebruikelijk onze beslissing was nadat we het nieuws op Facebook hadden gedeeld. Zoals zoveel andere dingen in mijn leven (van school tot mijn bruiloft), heb ik geleerd wat de "normale" manier was om dingen te doen, door het op een heel andere manier te doen. Omdat we, samen met alle felicitaties, veel mensen vroegen: "hoe ver ben je?". Toen we vrolijk antwoordden, was ik eigenlijk amper zwanger en had ik nog steeds veel moeite om het goede nieuws te ontdekken. onszelf, mensen waren meer dan een beetje verrast. Hoewel de overgrote meerderheid van vrienden en familieleden dit verlieten, gingen enkelen zelfs zover om te vragen: "Denk je echt dat het een goed idee is om dit snel aan te kondigen? Wat als het niet lukt? "

Als het niet was gelukt, zou ik diepbedroefd zijn geweest. Natuurlijk zou ik geweest zijn! Ik zou verpletterd zijn. Ik zou volledig zijn verwoest. En eerlijk gezegd zou ik mezelf die pijn niet hebben kunnen besparen. Als ik te maken kreeg met het verlies van een zwangerschap, zou ik mijn gemeenschap hebben willen en nodig hebben gehad om dat leed met anderen te delen en het in de openbaarheid te erkennen. Ik zeg niet dat openheid over zwangerschapsverliezen het gemakkelijk maakt, natuurlijk niet. Wat ik echter wel wil zeggen, is dat voor mezelf het duizendvoudige moeilijker was om te doen alsof ik in orde was toen ik absoluut niet goed was.

En dus deed ik het ding dat het meest logisch voor mij was. Ik maakte alles zo snel als ik kon openbaar, zodat ik mijn vreugde, of mijn verdriet, kon delen met mijn gemeenschap, wat er ook gebeurt. En terwijl ik uiteindelijk gelukkig werd, hoewel mijn zwangerschap moeilijk en uitputtend was, resulteerde dit in een mooi en gezond kind. Wat er ook gebeurde, ik wist dat het voor mij het beste was om vanaf het begin open en eerlijk te zijn. En tot op de dag van vandaag ben ik nog steeds blij dat ik mijn hart volgde.