Mijn perinatale depressie en angst stal de vreugde van mijn zwangerschap

Inhoud:

Zwangerschap wordt verondersteld zo'n vreugdevolle ervaring te zijn, maar de donkerste tijd in mijn leven was toen ik mijn tweede baby verwachtte. Ik werd niet gediagnosticeerd met perinatale depressie en angst totdat ik ongeveer vijf maanden zwanger was, toen ik eindelijk een psychiater zag, maar het lijdt geen twijfel dat ik er vanaf het begin stiekem aan leed. Volgens het New York State Department of Health, "omvat de term perinatale depressie een breed scala aan stemmingsstoornissen die een vrouw kunnen treffen tijdens de zwangerschap en na de geboorte van haar kind. Het omvat prenatale depressie, de 'baby blues' postpartumdepressie en postpartum psychose. "

Voor mijn partner en ik was baby nummer één zorgvuldig gepland en gepland. We hadden genetische testen ondergaan. Ik had milde PCOS en we ontdekten dat mijn man een drager was voor het gen voor cystic fibrosis. Ik controleerde nauwgezet mijn cervixvocht, nam mijn temperatuur op, bracht in kaart en nam alle soorten kruidensupplementen in voordat ik zwanger werd. We lezen en onderzoeken elk klein ding. We waren klaar. Meer dan klaar. We waren voorbereid. Vier maanden nadat we hadden besloten om te gaan proberen, kwamen we erachter dat ik een dochter verwachtte.

Mijn tweede zwangerschap was echter niet zoals mijn eerste zwangerschap. Het was het resultaat van een moment van passie dat begon met een welterusten knuffel. Ik was pas net begonnen aan mijn menstruatie, na bijna twee jaar borstvoeding, dus ik vermoed dat ik niet zo goed was in het maken van wiskunde. Omdat we dicht bij de climax kwamen, deed ik een snelle berekening in mijn hoofd en dacht ik dat het nog een paar dagen zou duren voordat ik zou ovuleren, dus de kansen waren vrij klein. Ik bedoel, het had vier maanden geduurd voordat we de eerste keer zwanger probeerden te worden, dus echt, hoe waarschijnlijk was het dat het bij de eerste keer zou gebeuren?

Natuurlijk ovuleerde ik de volgende dag.

Toen ik mijn slechte wiskundige vaardigheden en daaropvolgende ovulatie aan mijn man uitlegde, lachte ik het uit en zei: "Kom op, de kansen zijn zo klein, toch?" Hij keek me alleen plechtig aan en zei: "Je bent zwanger."

Hij had gelijk. Ik was.

Als dat melodramatisch klinkt, vertrouw me dan, dat is het niet. We hadden besloten om nog maar een paar maanden eerder geen kinderen meer te hebben. Ik was bezig mijn aanvraag voor een doctoraatsprogramma samen te stellen, waarbij ik mijn slapende carrière verschoof als operazanger in een meer levensvatbare richting. We hadden het geld niet voor een ander afhankelijk, vooral omdat ik zogenaamd vier of misschien vijf jaar terug naar school zou gaan.

Ik bracht de maand na die positieve zwangerschapstest door met proberen alle manieren te bepalen waarop we dingen konden laten werken. Ik sprak met vrienden, mijn academische adviseur, mijn ouders - iedereen was zeer positief en bemoedigend. Maar de wereld begon snel dichter bij mij te komen.

Toen ik naar de echografie van de anatomie scan van 13 weken ging en ontdekte dat mijn zoon gezond en in perfecte vorm was, wist ik niet wat ik moest denken. Ik was opgelucht maar teleurgesteld, en dat maakte dat ik wilde overgeven.

Ik begon deze flitsen te krijgen - kleine opdringerige gedachten aan een miskraam. Ik had niet precies besloten dat ik deze baby wilde hebben, maar tegelijkertijd wilde ik niet dat hij die baby kwijtraakte. Intrusieve gedachten zijn soms een bijproduct van angst of obsessieve compulsieve stoornis, hoewel veel mensen ze van tijd tot tijd ervaren. Meestal hebben ze betrekking op afbeeldingen of gedachten over schade aan jou of iemand van wie je houdt, en ze voelen zich bijna alsof ze in je hoofd zijn geplaatst, omdat ze zo vreemd zijn. Ik voelde me schuldig dat deze gedachten onopgemerkt bleven verschijnen, maar ik kon ook geen vreugde of opwinding over mijn dreigende baby opwekken.

Ik raakte ervan overtuigd dat ik de baby zou verliezen voor het einde van het eerste trimester. Ik weet niet zeker of het kwam omdat ik niet kon geloven dat het universum me zo compleet aan het neuken was nadat ik me eindelijk had toegewijd aan een carrièrepad, of dat al die kleine flitsen die ik had om de baby te verliezen naar ervoor zorgen dat ik de baby daadwerkelijk kwijtraak, maar het verliezen van mijn zwangerschap voelde gewoon onvermijdelijk. En dus toen ik naar de echografie van de anatomie scan van 13 weken ging en ontdekte dat mijn zoon gezond en in perfecte vorm was, wist ik niet wat ik moest denken. Ik was opgelucht maar teleurgesteld, en dat maakte dat ik wilde overgeven.

En toen, een week later, een vriendin die ook zwanger was haar anatomische scan had en ontdekte dat ze haar baby ergens tussen zeven en acht weken zwangerschap had verloren, maar ze had nog geen miskraam, ik was overmand door een soort schuld van de overlevende .

Ik merkte dat ik de vroedvrouw vaker belde dan ik van plan was, voor problemen die nergens op lijken te lijken. Ik had moeite met ademhalen; Ik had kramp; Ik had meer moeite met ademhalen. Ik leek onbewust mijn zwangerschap in risicovol te veranderen. Het voelde verkeerd, en ik had een idee dat het stemmingsgerelateerd was, maar ik durfde er met niemand over te praten, uit angst om als een klager over te steken.

Het leek mij vreselijk oneerlijk dat vrienden die het eigenlijk probeerden te bedenken dat het op dat moment was beland zonder een levensvatbare zwangerschap, terwijl ik zwanger bleef van een baby die ik nooit van plan was te verwekken; een die ik nog niet wist dat ik wilde.

Het stuurde me naar beneden, een afschuwelijke, donkere plek in.

Slechts een paar dagen voor Kerstmis werd Toronto, waar wij wonen, getroffen door een ijsstorm die de stad heeft gedecimeerd. Veel buurten waren dagenlang zonder stroom, ook de onze. Straten waren onbegaanbaar door de neergeslagen stroomdraden en afval overal. Het was mooi en verschrikkelijk, en we waren in orde (hoewel dagen zonder kracht), maar het heeft me gewoon uitgewist. Terwijl vrienden en familie er het beste van maakten, was het enige dat ik kon zien vernietiging. Ik bracht elke dag tijd door in de badkamer of slaapkamer en snikte zwijgend. Elke vakantie die we gepland hadden om bij te wonen, vervulde me met angst, en ik had verschillende angstaanvallen die gewoon probeerden het huis te verlaten.

Op dit moment merkte ik dat ik de verloskundige vaker belde dan ik van plan was, voor problemen die niets lijken te zijn. Ik had moeite met ademhalen; Ik had kramp; Ik had meer moeite met ademhalen. Ik leek onbewust mijn zwangerschap in risicovol te veranderen. Het voelde verkeerd, en ik had een idee dat het stemmingsrelevant was, maar ik durfde er met niemand over te praten uit angst om als een klager over te steken.

Gelukkig was de verloskundige die ik zag voor deze zwangerschap ook mijn vroedvrouw geweest voor mijn laatste zwangerschap. Ze kon zien dat ik niet mezelf was, dat er iets vreselijk mis was, en stelde me een paar heel specifieke vragen over mijn algemene humeur tijdens het eerste jaar nadat ik mijn dochter had gehad (ik had zeker een moeilijk jaar en vroeg me af of ik misschien PPD gehad, maar werd nooit gediagnosticeerd). Ze vroeg of de zwangerschap was gepland. Ze vroeg hoe ik me erover voelde en of ik me gesteund voelde. En ze vroeg me direct of ik me depressief of angstig voelde.

Zeker weten dat er een reden was voor mijn gevoelens en mijn gedrag maakte me meer bereid om deze strijd te delen die ik in stilte had behandeld. Ik voelde me gevalideerd en werkte de moed op om contact op te nemen met mijn naaste familie om hen te laten weten wat ik had meegemaakt.

Ze vertelde me dat ik waarschijnlijk last had van prenatale angst en depressie en vertelde me dat ze me doorverwees naar een speciaal poliklinisch programma gewijd aan psychische gezondheidsproblemen van vrouwen met betrekking tot hormonale veranderingen. Ik stond op de wachtlijst om te worden beoordeeld door een psychiater gedurende twee hele lange maanden, maar tegen het begin van de lente zat ik in het programma (inclusief beoordelingen door een psychiater die gespecialiseerd is in reproductieve mentale gezondheid van vrouwen, counseling door een maatschappelijk werker, en een PPD-ondersteuningsgroep van 12 weken).

Toen de psychiater me beoordeelde en vertelde dat het duidelijk was dat ik leed aan perinatale depressie en angstgevoelens, voelde ik me alsof er een gewicht was opgeheven. Zeker weten dat er een reden was voor mijn gevoelens en mijn gedrag maakte me meer bereid om deze strijd te delen die ik in stilte had behandeld. Ik voelde me gevalideerd en werkte de moed op om contact op te nemen met mijn naaste familie om hen te laten weten wat ik had meegemaakt. Ik had nog maar een paar mensen aan mijn hof die bereid waren regelmatig bij mij in te checken, enorm, vooral omdat ik me tijdens de zwangerschap steeds meer had teruggetrokken.

Na een paar maanden begon ze in plaats daarvan te zeggen: "Oké, mama, laat het me weten als je klaar bent." Het was de exacte uitdrukking die ik tijdens een meltdown op haar zou gebruiken. Ik voelde me alsof ik in de ribben was geslagen toen ze dat tegen me zei. Hier had ik mijn dochter nodig, slechts 2, om mij te moederen.

Vanaf het moment dat ik de vrouwenkliniek voor geestelijke gezondheidszorg binnenstapte, voelde ik me opgevangen. Het medische team heeft er alles aan gedaan om mij en mijn keuzes te ondersteunen, door mij materiaal aan te bieden om te lezen over mijn toestand om me door middel van mindfulness-meditatie te begeleiden. Ze hebben me geholpen om mijn humeurstoornis op een niet-oordelende manier te managen, en ik crediteer ze omdat ze me geholpen hebben om door mijn zwangerschap heen te komen.

Afgezien van de hulp die ik kreeg met het programma, waren er nog steeds zoveel dagen dat ik me helemaal niet uitgerust voelde als moeder van mijn 2-jarige dochter. Ik huilde en mijn dochter was eraan gewend om dat te zien. In het begin vroeg ze me of ik OK was en vroeg me waarom ik huilde, maar na een paar maanden begon ze in plaats daarvan te zeggen: "Oké, mama, laat me gewoon weten wanneer je klaar bent." Het was de exacte uitdrukking die ik tijdens een meltdown op haar zou gebruiken. Ik voelde me alsof ik in de ribben was geslagen toen ze dat tegen me zei. Hier had ik mijn dochter nodig, slechts 2, om mij te moederen. Ik had het gevoel dat ik een vreselijke ouder was.

Ik voelde me schuldig vanwege de ambivalentie die ik voelde tegenover mijn zwangerschap, en voelde me toen schuldig omdat ik die ambivalentie voelde. Ik had opdringerige gedachten over mijn dochter die allerlei vreselijke sterfgevallen stierf, dat ik gewond was en overleefde, maar mijn ongeboren baby stierf. Ze waren vreselijk om te ervaren, en mijn psychiater noemde de mogelijkheid om een ​​stemmingsstabiliserend medicijn te starten, maar toen ik naar huis ging en wat onderzoek deed naar wat de gevolgen zouden kunnen zijn voor mijn ongeboren kind, had ik zelfs meer angst. Gelukkig eerbiedigden mijn artsen mijn wens om tijdens de zwangerschap van medicijnen af ​​te blijven, en ik voelde nooit onder druk om medicijnen te nemen.

Uiteindelijk konden mijn artsen me helpen de oorzaak van veel van mijn angst op te sporen: ik voelde me alsof ik mijn dochter in de steek liet door een ander kind te krijgen. Ik voelde me ambivalent tegenover mijn ongeboren zoon omdat ik bang was dat ik mijn dochter zou verraden door ook van hem te houden, en ik was ongelooflijk bang dat mijn ambivalentie zou leiden tot het onvermogen om met hem te binden zodra hij geboren was.

Het meest schokkend (en verlichtend) was dat ik vrijwel meteen na zijn geboorte verliefd op hem werd. Hoewel ik nooit een "normaal" moment heb ervaren gedurende mijn hele zwangerschap, ben ik mijn vroedvrouw en het team voor geestelijke gezondheid dankbaar voor hun interventies, hun steun en hun niet-aflatende geloof in mij. Ik weet hoeveel geluk ik had om ze te hebben - en het is iets waar ik dankbaar voor ben als ik naar mijn zoon kijk.