Mijn dochter is bij de kinderopvang en ik ben verloren
'Je kunt nu gaan, ' zegt de kinderopvangleraar tegen me terwijl ze naar de deur knikt.
Mijn hart zakt weg.
Het is de eerste dag van mijn dochter in de zorg en we zijn er slechts ongeveer 10 minuten geweest. Mijn kleuter springt opgewonden rond terwijl ze naar al het nieuwe speelgoed kijkt en haar nieuwe vrienden begroet.
Dit is niet hoe ik me dingen had ingebeeld. Waar zijn de tranen en klampen zich vast? Ik was van plan om het grootste deel van de dag haar te helpen om zich te vestigen. Toen ik uiteindelijk wegging, dacht ik dat ze verdrietig zou zijn om me te zien weggaan.
Ik verwachtte ook vreugde en opgetogenheid over mijn hernieuwde vrijheid; dat mijn vroegere identiteit aan de andere kant van de kindveilige poort op me zou wachten - de identiteit die met de placenta naar buiten werd gegooid, degene die een reden had om lippenstift te nemen en spontaan dingen voor zichzelf deed, gewoon omdat ze dat kon.
Ik heb mijn werk en sociale leven ingepast tussen de kleine scheurtjes van het moederschap gedurende drie jaar. Ik hou ervan om moeder te zijn, maar ik kijk al maanden naar deze dag - wanneer mijn dochter kinderopvang zou starten en ik een vrije dag zou krijgen - een hele, alleen voor mij.
Maar mijn oude zelf was nergens te zien. Het enige dat op me wachtte was een gevoel van leegte.
Ik sloeg de tranen terug totdat ik bij de auto kwam, reed om de hoek, dus ik was uit het zicht, reed naar de kant van de weg en snikte.
Waar huilde ik over? Schuld? Is dat niet wat moeders zouden moeten voelen als we onze kinderen meenemen naar kinderopvang? En ik kan schuldgevoelens doen. Schuldbewustzijn bewoog zich vlak naast me nadat ik verwekt was en ze komt elke dag langs om een ​​kop suiker en een stukje van mijn ziel te lenen.
Maar toen ik mijn tranen wegveegde, besefte ik dat ik me niet schuldig voelde. Het was veel erger dan dat; Ik voelde me overbodig. Voor het eerst sinds jaren had niemand me vandaag nodig. Ik had geen lichaamsvloeistoffen om mee om te gaan, geen slaap om in te plannen, geen reden om alle 67 verzen van de Wielen op de Bus te zingen.
Ik had moeite om mijn identiteit terug te brengen tot 'gewoon een moeder', en de structuur van een werkplek, een gesprek voor volwassenen en de vrijheid om te doen wat ik wil op te geven wanneer ik dat wil. En hier krijg ik een klein stukje van mezelf terug en ik weet niet wat ik ermee moet doen.
Ik voel nog meer leed als ik me realiseer dat ik niemand heb om te bellen. Al mijn moedervrienden zijn bezig met hun kinderen en suggereren dat een speeldag zonder kind gewoon raar zou zijn. Ik denk terug aan alle mensen die ik vroeger belde voordat ik moeder werd en besefte wat een rottaak ik heb gedaan om contact te houden. Ik heb amper tijd gehad om hun telefoongesprekken binnen drie jaar te beantwoorden en toen ik dat gedaan heb, ben ik afgeleid door Mr Potato Head te bouwen en geplette banaan uit de mat te persen. En het haar van mijn dochter. En mijn haar. En mijn kleren.
Voordat ik moeder werd, vertelde een vriend me dat ik drie dingen tegelijk moest leren. En ik heb; je zou moeten zien hoe ik een zin kan construeren tijdens het inkleuren in het koekjesmonster en het vangen van het glas water dat van de tafel wordt geslagen.
Maar we moeten eigenlijk vier dingen doen. We moeten onszelf ook telkens opnieuw uitvinden als onze kinderen een nieuwe fase van ontwikkeling doormaken en ons op verschillende manieren nodig hebben.
We beginnen met het geven van alles, inclusief elke centimeter van ons lichaam en elk moment van onze tijd, tot het punt waarop er bijna niets van ons vroegere zelf is overgebleven.
Maar dan komt de dag dat ons geschenk van 'alles' niet langer nodig is. Het steekt als afwijzing en het is angstaanjagend omdat we ons niet kunnen herinneren hoe we iets anders kunnen zijn. En dan komt vriendelijker, school, 'ik weet niet wanneer ik thuis zal zijn' en ten slotte, 'ik ga weg'. En elke keer zullen we onszelf verliezen en dan moeten we ons allemaal opnieuw voordoen.
Meestal gaan we alleen door dit proces wanneer niemand kijkt. We zijn stoïcijns, zelfs verrukt, omdat we weten dat elke stap die onze kinderen zetten richting onafhankelijkheid een goed werk is. Maar dat maakt het niet minder pijn.
Kasey Edwards is de bestverkopende auteur van 4 boeken 30-Something and Over It, 30-Something en The Clock is Ticking, OMG! That's Not My Husband, en OMG! Dat is niet mijn kind . www.kaseyedwards.com