Leven met depressie is het hardst op mijn kinderen
Ik heb de helft van mijn leven een zware depressie gehad. De eerste keer dat ik bij mezelf dacht: "Ik ben depressief", was ik 14 jaar oud. De volgende ochtend werd ik wakker uit een droom waarin ik droomde dat mijn ogen bloedden en dat ik langzaam aan het sterven was. Ik schreef over hoe ik me opgelucht voelde tijdens dit proces in mijn dagboek, en besefte dat ik misschien wel zou willen dat dit zou gebeuren. Dat is het moment waarop mijn strijd tegen zelfmoord begon. Ik heb het op dat moment nooit aan iemand verteld, maar ik zou erover schrijven. Ik kon het mijn vrienden niet vertellen, omdat ze altijd praatten over andere tienermeisjes die we kenden die pillen slikten en polsen sneden. Ik wilde niet in die gesprekken worden opgenomen, omdat ik niet dat meisje in hun ogen wilde zijn. Ik wilde niet dat ze me beschaamd zouden maken zoals ze die andere meiden die we kenden, beschaamden. Dus hield ik het voor mezelf. Voor jaren. Maar nu ik moeder van twee kinderen ben, weegt het feit dat mijn depressie me suïcidaal maakt zwaar op mijn opvoeding.
In het proces van het houden van mijn zelfmoordgedachten voor mezelf door de jaren heen, ben ik opgegroeid. Het is een interessante reis om het gewicht van zelfmoord en depressie bij je te dragen terwijl je uitgroeit tot nieuwe versies van jezelf. Ik bad constant dat ik op de een of andere manier zou groeien omdat ik mijn leven wilde beëindigen. Ik zou bidden dat er iets zo moois en goeds met me zou gebeuren zodat ik niet meer aan messen zou kunnen denken of in het verkeer zou stappen. Op de universiteit werd ik meerdere malen seksueel mishandeld en verkracht door mannen die ik vertrouwde. Door dit te leven, werd mijn verlangen naar de dood alleen maar sterker. Toen ontmoette ik mijn ex-man, en hoewel ik wist dat ik nog steeds depressief was, werd het verlangen om een ​​einde aan mijn leven te maken stil. Ik was opgelucht omdat ik dacht dat ware liefde de eerste stap was naar gelukkig zijn. Ik dacht dat geluk mijn depressie zou wissen.
Een baby krijgen een jaar na het trouwen gooide me in iets waarvan ik dacht dat het voelde als eeuwig geluk. Ik was dolgelukkig en ik kon geen genoeg krijgen van mijn baby en mijn man. Het voelde alsof de wereld alleen voor ons bestond. Ik was gelukkig. En terugkijkend herinner ik me deze periode zo perfect. Ik zag dag in dag uit hoe de baby sliep, kuste mijn man vaarwel toen hij naar zijn werk ging en ik genoot van het geluk dat ik had. Ik voelde me vrij. Toen ik weer zwanger werd toen onze dochter 5 maanden oud was, kon ik niet geloven dat ons geluk alleen maar groter werd. Maar toen ik de baby miskraam, en de depressie kwam kruipen terug.
We praatten niet over mijn "verdriet" totdat ze een beetje ouder waren, maar mijn dochter ging altijd met mij in bed liggen en ging gewoon naast me liggen. Ze zei altijd dat het goed zou komen. Ik hield allebei van en haatte haar zorg.
In eerste instantie negeerde ik het. Ik huilde niet, ik liet mezelf niet het verdriet voelen. Ik concentreerde me op de baby die ik had, en ik vocht als een blok om in een plaats van dankbaarheid te blijven. Af en toe fantaseerde ik over doodgaan omdat ik voelde dat ik mijn ongeboren baby faalde. Toen werd ik pas weken later zwanger en begon ik te ontkoppelen. Ik was bang. Ik wilde niet het proces doormaken om een ​​ander kind in mij te laten groeien om ze te verliezen. Ik wilde daar niet om rouwen. Ik wist niet hoe ik die pijn helemaal opnieuw kon overleven.
Ik glipte terug in mijn depressie nadat mijn zoon was geboren. Ik dacht dat hij waardevol was, maar ik voelde me niet verbonden met hem. Ik was ellendig. Ik wilde dood. Uiteindelijk kwam ik een paar maanden uit de mist van mijn depressie, maar toen slipte ik weer in. Sindsdien ben ik in die cyclus gebleven. Er waren momenten waarop mijn kinderen 2 en 3 waren dat ik niet uit bed kon komen om hen te voeden en mijn dochter zou haar best doen om broodjes voor zichzelf, haar broer en mij te maken.
Ik zou naar mijn kinderen kunnen kijken en weten dat ik meer van hen hield dan van wat dan ook, maar ik wilde dit niet meer doen. Ik wilde gedaan worden. Ik wilde opgeven.
We praatten niet over mijn "verdriet" totdat ze een beetje ouder waren, maar mijn dochter ging altijd met mij in bed liggen en ging gewoon naast me liggen. Ze zei altijd dat het goed zou komen. Ik hield allebei van en haatte haar zorg. Riley was slechts 3 jaar oud en hoewel ik niet wilde dat ze voor me moest zorgen, kon ik niet voor ze zorgen, laat staan ​​mezelf.
Ik zou naar mijn kinderen kunnen kijken en weten dat ik meer van hen hield dan van wat dan ook, maar ik wilde dit niet meer doen. Ik wilde gedaan worden. Ik wilde opgeven.
Ik weet niet hoe ik mijn 6 en 7-jarigen moet vertellen dat ze mijn alles zijn, maar dat de drang om mezelf pijn te doen zo sterk is en ik me zo zwak voel. Hoe zeg ik tegen ze dat ik bang ben dat ik mezelf pijn ga doen om een ​​reden die ze niet kunnen begrijpen?
Ik praat nu met mijn kinderen over mijn depressie. Ze zijn ouder - 6 en 7 jaar oud - en ik vertel hen hoe overweldigend het leven voor mij kan worden, hoe ik alles zie met een grijs filter als ik depressief ben, hoe ik vergeet wat ik gelukkig vind of zelfs ben verdrietig voelt als. We praten over mijn gevoelloosheid. Ze stellen vragen en kijken zelden of nooit bang of bezorgd. Maar ik vertel ze niet over mijn gevoelens over zelfmoord. Ik weet niet hoe ik er met ze over moet praten. Ik weet niet hoe ik ze in de ogen moet kijken en vertellen over de grote liefde die ik voor hen heb, maar hoe ik me ook voel dat ik de meeste dagen moet sterven.
Ik sta op de randen van de trottoirs en stel me alle manieren voor waarop ik kan worden gedood. Ik blijf een paar dagen in bed, dus ik hoef niet langs het messenblok te lopen of de pijnstillers te zien die ik van verschillende operaties heb overgehouden. Ik weet niet hoe ik mijn 6 en 7-jarigen moet vertellen dat ze mijn alles zijn, maar dat de drang om mezelf pijn te doen zo sterk is en ik me zo zwak voel. Hoe zeg ik tegen ze dat ik bang ben dat ik mezelf pijn ga doen om een ​​reden die ze niet kunnen begrijpen?
Als ik bij een plek kom waar ik wil sterven, en het is alles wat ik kan bedenken, bel ik meestal mijn ex-man. Hij heeft me vaak van de rand gepraat. Ik wil alleen met dit beest kunnen omgaan, maar ik ben niet capabel. Ik voel me schuldig en vreselijk over het plaatsen van deze verantwoordelijkheid bij iemand anders, maar hij klaagt nooit. In plaats daarvan praat hij me door mijn gedachten. Hij herinnert me aan onze kinderen, aan wie ik ben ondanks de depressie en zelfmoord, aan al het goede dat ik ons ​​allemaal heb gegeven. Ik geloof hem amper, maar ik klamp me vast aan wat hij me vertelt. Elke keer hoop ik dat het eindelijk in zal gaan. Deze keer, zeg ik tegen mezelf, zal de laatste keer zijn . Maar dat is het nooit. Ik wil een sterke en capabele ouder zijn. Ik wil dat mijn kinderen me zien als iemand die een ziekte kan verslaan, maar hoe verslaan jullie een ziekte die in je hersenen bestaat en overtuigt je dingen die niet echt bestaan? Het is een eindeloze bergopwaartse klim.
Voorbij de duisternis die mijn depressie met zich meebrengt, heb ik nog steeds mijn goede dagen. En mijn goede dagen zijn zo goed. Ik weet niet hoe lang ze zullen duren, dus ik koester elke seconde. De goede dagen zijn mijn overwinningen. Ik vier het met mijn kinderen. We avontuur. We plannen wilde reizen. We kleden ons aan. We knuffelen. We maken cookies. We dansen. Wij doen. Iets en alles. Op die momenten ben ik zo aanwezig. Zo levendig. Ik geniet van de manier waarop ze 'mama' zeggen, de manier waarop ze ruzie maken over wie mijn hand mag vasthouden, zoals ze zeggen: 'Ik hou van je'. En ik herinner me waarom ik nog leef, en ik ben dankbaar voor elke ademhaling die volgt.