Laten we eerlijk zijn, het moederschap zuigt soms
Het is acht uur 's middags en voor het eerst de hele dag, heb ik het onbevangen vermogen om te ontspannen. Ik geef mezelf 30 minuten om stil te zitten en in een lukrake Netflix-selectie te smelten voordat ik begin met het schrijven van een artikel dat minstens twee weken later is. Ik slaakte een zucht; een uitgeputte ademhaling mijn longen voelen alsof ze de afgelopen acht uur hebben vastgehouden. Het was weer een frustrerende dag en ik ben schaamteloos dankbaar voor de stilte van mijn slapende peuter ... totdat ik hoor dat mijn zoon begint te zeuren vanuit de andere kamer. Ik geef mezelf helemaal aan mijn zoon, dag na dag, zelfs als ik niets op de bank heb om te geven, terwijl ik tegelijkertijd weet dat moederschap niet genoeg is. Niet voor mij.
Ik hoor zijn geschreeuw en meteen ben ik geïrriteerd. Langzaam raak ik mezelf van de bank af, gepijnigd om zijn kant te verlaten, terwijl de tranen zich vormen tegen mijn donkere eyeliner terwijl ik naar zijn slaapkamer loop. Ik ben doodop, en ik voel mezelf breken onder het gewicht van de schijnbaar eindeloze hoeveelheid verantwoordelijkheden die ik zowel lief heb als weerzin heb. Blijkt dat de beste baan ter wereld niet zo geweldig is.
Ik stap op een rot stuk banaan terwijl ik naar de slaapkamerdeur loop en een golf van frustratie vliegt door me heen. Ik nam de tijd om mijn zoon te laten ontbijten, lunchen en avondeten; de meeste daarvan gooide hij na het eten op onze hardhouten vloer. Ik kan het geld dat hij verspilt niet verwoorden, het voedsel dat we gedwongen zijn weg te gooien en de tijd die het kostte om meerdere maaltijden te maken terwijl we tegelijkertijd aan het werk waren. Ik brandde in mijn hand terwijl ik ontbijtworstjes bruinde, een beroepsrisico dat maar al te vaak voorkomt wanneer ik een conferentiegesprek probeer te voeren en tegelijkertijd kook. De tranen dringen langs mijn eyeliner en dwingen me langs mijn wangen. Ik hou van mijn zoon, maar moederschap is niet genoeg.
Ik hou van mijn werk en ik ben zo dankbaar dat ik vanuit huis kan werken, maar ik heb constant het gevoel dat ik faal. Alsof ik een fout maak, een vermoeid ongelukje, een uitgeput uitstel om iedereen te laten zakken.
Ik zie een marker aan de rand van mijn bureau en denk aan de driftbui die mijn zoon gooide toen ik hem weghaalde nadat hij zijn armen en benen blauwachtig groen geel had gemaakt. Hij gooide speelgoed in mijn richting, boos en gefrustreerd, en ik weet dat het komt omdat hij het vermogen mist zijn gevoelens te verwoorden met iets anders dan fysieke actie. Dat was de eerste van de vele keren dat ik huilde vandaag; innerlijk schreeuwen tot het voelde alsof mijn aderen trilden van de kracht van mijn woede. Ik hield mijn verdovende geduld samen met een zelfbevestigende, in stilte kalmerende mantra tegelijk. Ook dit zal voorbij gaan. Ook dit zal voorbij gaan. Ook dit zal voorbijgaan, herhaalde ik totdat ik het geloofde.
Ik denk aan de e-mail die mijn baas me stuurde, terwijl ik de slaapkamerdeur langzaam opende en mijn ogen aanpaste aan het gebrek aan licht terwijl ik zijn teleurstellende retoriek mentaal herleefde. Ik sta achter op deadlines en rapporten en niet snel genoeg e-mails beantwoorden, en hij is niet zeker of hij op mij kan rekenen. Er is mij van de geboorte tot nu toe keer op keer verteld dat niets belangrijker is dan doen wat je zegt dat je gaat doen, wanneer je zegt dat je het gaat doen, en ik vraag me af of mijn zoon hetzelfde voelt manier. Ik hou van mijn werk en ik ben zo dankbaar dat ik vanuit huis kan werken, maar ik heb constant het gevoel dat ik faal. Alsof ik een fout maak, een vermoeid ongelukje, een uitgeput uitstelgedrag om iedereen in de steek te laten: mijn werkgevers en mijn collega's en mijn partner en mijn zoon en, eerlijk gezegd, mezelf.
Ik doe mijn best om het bij elkaar te houden. De meeste dagen leef ik precies boven zeeniveau; het schuim van potentieel falen kruipt ooit zo licht in de richting van mijn neusgaten, maar verstikt door tijd, ruimte, mijn partner, of de vooraf afgesproken schema's die rekening houden met dutjes en eetmomenten en "godzijdank is mijn zoon druk bezig" tijden.
Maar vandaag is niet de meeste tijd. Vandaag breek ik. Vandaag wil ik mijn sleutels pakken en in mijn voertuig springen en in de tegenovergestelde richting rijden. Niet voor altijd. Waarschijnlijk niet eens voor heel lang. Totdat ik mezelf weer voel, en niet de hamster in een wiel, neem ik aan dat alle werkende moeders en moeders die thuis blijven, alleenstaande moeders en uitgeputte moeders kennen en intiem begrijpen. Ik kan niet de enige zijn die zo voelt, toch? Ik weet dat wanneer vrouwen zeggen dat hun kind 'opgewonden' is, ze echt bedoelen dat hij een schande is, en wanneer ze zich 'druk en voldaan voelen', voelen ze zich echt moe en overweldigd en als ze kind zijn, worden ze ' levendig, "ze gooien echt een driftbui in. Ik weet dit omdat ik het ook heb gezegd.
Ik wil het hebben over dagen als deze: dagen die me het gevoel geven dat ik breek; dagen die me meer laten huilen dan glimlachen; dagen die me doen twijfelen of ik een werknemer, een moeder, een partner, een vriend kan zijn en alles wat ik wil en nodig heb en wil zijn.
Er zijn momenten geweest in mijn eigen moeder waar ik zo bang ben om niet in staat te zijn - van iemand die denkt of aanneemt dat ik mijn kind tekort kom - dus ik heb gedaan wat het veiligst was: de lelijke randen gladstrijken en de echte, zeer geldige gevoelens van waardeloosheid, angst, frustratie en uitputting, allemaal in een poging om een ​​glimlach op te dringen en te doen alsof ik precies kreeg wat ik uit deze deal had verwacht; dat ik het gemakkelijk kan hebben en alles kan; dat deze taak voldoende is.
Ik lag naast mijn zoon en trok hem dicht naar me toe, nog steeds geïrriteerd en nog steeds over de lijst met dingen die ik nog moet uitvoeren voordat mijn dag voorbij is. Op dit moment begraaft hij zijn hoofd in mijn borst, grijpt mijn hand en brengt hem naar zijn gezicht. Hij doet dit herhaaldelijk totdat ik me realiseer dat mijn zoon me vraagt ​​zijn haar te aaien; iets dat ik heb gedaan sinds de dag dat hij werd geboren. Vanaf het moment dat hij in mijn armen werd geplaatst, tot alle momenten dat ik hem de borst gaf, tot momenten zoals deze - wanneer de slaap achter hem opduikt en hij het comfort van zijn moeder wil - heb ik mijn vingers door zijn haar gestoken en getraceerd de zijkant van zijn babywangetjes met mijn vingertoppen, fluisterend dat ik van hem hou tot zijn ogen sluiten.
Mijn woede en frustratie en uitputting worden vervangen door een overweldigende dankbaarheid. Op dit moment heb ik alles wat ik nodig heb, alles wat ik wil en alles dat een vermoeiende dag kan maken verdwijnen in de duisternis van de gedeelde slaapkamer van mijn familie.
Ik wil me niet meer achter de façade verstoppen, dus dat doe ik niet.
Moederschap is niet genoeg voor mij. Ik zou me niet helemaal voldaan voelen als ik niet financieel bijdroeg aan mijn gezin via een carrière waar ik helemaal verliefd op ben. En omdat het niet genoeg is, komen dagen als deze steeds vaker voor bij mij thuis. Ik hou van mijn werk en ook al kan het frustrerend en vermoeiend zijn en vervult het me met een onmenselijke hoeveelheid angst, ik hou van thuiswerken. En omdat ik het leuk vind, wil ik het hebben over dagen als deze: dagen die me het gevoel geven dat ik aan het breken ben; dagen die me meer laten huilen dan glimlachen; dagen die me doen twijfelen of ik een werknemer, een moeder, een partner, een vriend kan zijn en alles wat ik wil en nodig heb en wil zijn.
Moederschap is niet genoeg voor mij, maar ik heb gemerkt dat hoe meer ik erover praat, hoe meer ik besef dat het leven met een klein persoon die elk laatste plan in de wind gooit, verrassend is in alle opzichten waarvan ik nooit wist dat het kon worden. En hoe meer ik spreek over hoe het moederschap tekortschiet, hoe sterker ik me voel in deze rol. Ik wil me niet meer achter de façade verstoppen, dus dat doe ik niet. Mijn zoon is het levensbloed dat door me heen stroomt, maar moederschap is niet genoeg. Ik ben meer.