Leren vertrouwen op een andere vrouw met mijn kinderen is moeilijker dan ik me ooit had voorgesteld

Inhoud:

Echtscheiding, op zichzelf, is een beest dat je leert overwinnen. Hoe je scheiding ook verloopt, je hebt momenten waarop je het gevoel hebt dat je niet zult overleven en momenten waarop je je niet realiseerde hoe capabel je bent. Er zijn zoveel delen van echtscheiding die je moet uit elkaar trekken, onderzoeken, opnieuw onderzoeken en opnieuw onderzoeken. De angel hangt nog een tijdje rond, zelfs nadat de papieren zijn ondertekend en verzonden. Ik voel me nu echt een pro bij echtscheiding, voorbereid en bewust van hoe het voelt, en wat het betekent, en wat te verwachten. Ik weet dit omdat ik gescheiden ben. Ongeacht hoe "klaar" ik nu voel, was er iets waar ik nooit echt op voorbereid was: de langetermijnrelatie van mijn ex-man met zijn partner. Ik wist natuurlijk dat hij zou daten, en ik wist (en hoopte) dat hij verliefd zou worden, en hoewel ik tijd heb besteed aan het nadenken over alles - hoe we co-ouder zouden zijn; hoe we de kinderen zouden vertellen; hoe we de zorg zouden opsplitsen - ik dacht er niet echt aan om na te denken over een andere vrouw die voor mijn kinderen zorgt.

Mijn ex is al zo lang bij zijn partner dat ik me eraan heb aangepast, maar ik worstel met de rol die ze in het leven van kinderen speelt. Ik vertrouw mijn ex volledig, en daarom wil ik zijn oordeel vertrouwen in wie hij besluit zijn leven door te brengen. Het is echter makkelijker gezegd dan gedaan. Ik weet niet of ik zijn partner als ouder volledig vertrouw op mijn kinderen. Het is veel gemakkelijker voor mij om mijn ex lief te hebben en te bewonderen en deel te hebben aan zijn geluk dan aan mij om lief te hebben, te bewonderen en gelukkig te zijn voor een vrouw die eenzelfde rol zal spelen als de mijne in het leven van mijn kinderen wanneer zij ' bij hun vader zijn. Eerlijk gezegd, de gedachte eraan vervult mij met angst en minachting. Ik weet absoluut dat je van kinderen kunt houden die je niet hebt gebaard, maar ik voel een gevoel van eigenaarschap over mijn kinderen als ik hoor over de dingen die ze hebben gedaan met hun vader en zijn partner. Mijn gedachten gaan onmiddellijk terug naar, ik gaf je geboorte! Ik ben degene die laat op de avond bij je bleef; wiegde je toen je ziek was en niet kon slapen! Ik breng je naar school; Ik maak je lunches!

Ik maak een overzicht van alle manieren waarop ik hun moeder ben, want ik moet weten dat niemand anders die rol zal vervullen.

Mijn ex en ik hebben een goede co-ouderschap relatie, en zoals hij mij wijst - vaak - probeert niemand anders mijn rol in het leven van mijn kinderen te vervullen. En ze proberen het zeker niet van me af te halen. Ik realiseer me dat ik jaloers ben geweest dat er een potentiële persoon is die mijn kinderen misschien liever hebben dan ik. Als ik de kinderen van school haal, draagt ​​mijn dochter altijd een nieuw kapsel, iets dat gecompliceerd lijkt, iets wat ik niet kan, en ze vertelt me ​​hoe de partner van haar vader haar haren deed. Ik vind het normaal, maar ik voel me een beetje verbitterd. Ik herinner me dat mijn moeder mijn haar vlechtte, en het proces is niet kort of gemakkelijk. Het is een proces van een uur (zo niet meer) en het was een speciale tijd die ik met mijn moeder mocht delen. Dat mijn dochter die ervaring nu deelt met een andere vrouw die ik niet is, is hartverscheurend. Hoewel ik zo graag blij wil zijn dat ze constante zorg en een moederlijke figuur heeft als ik niet beschikbaar ben, ben ik dat niet.

Ik reken op mijn zoon om toegewijd te blijven aan mij, en aan mij alleen, maar ook aan mijn partner. Ik besef de dubbele standaard die ik heb gemaakt en dat ik uitzonderingen maak voor de mensen in mijn eigen leven, maar ik kan er niets aan doen. Als hun moeder zijn mijn kinderen van mij. Ze kwamen van mij. Maar het druist ook in tegen alles waar ik in geloof.

Mijn zoon zal constant aan zijn vaders partner melden dat ze "niet zijn moeder" is. Een deel van mij is blij dat hij een behoefte voelt om loyaal te zijn aan mij, en ik vind het stiekem leuk om te horen dat hij dit doet, omdat het mijn rol als moeder valideert. Toen mijn ex en ik onlangs gingen lunchen, had ik het erover dat onze zoon eindelijk mijn partner toestemming gaf hem vast te houden; eigenlijk om hem te vragen. En mijn ex bracht naar voren hoe hij ook opmerkte dat onze zoon ook meer openstond voor zijn partner. Ik denk dat ik mijn ogen rolde. Ik reken op mijn zoon om toegewijd te blijven aan mij, en aan mij alleen, maar ook aan mijn partner. Ik besef de dubbele standaard die ik heb gemaakt en dat ik uitzonderingen maak voor de mensen in mijn eigen leven, maar ik kan er niets aan doen. Als hun moeder zijn mijn kinderen van mij. Ze kwamen van mij. Maar het druist ook in tegen alles waar ik in geloof. Ik hou ervan dat mijn kinderen geliefd zijn en dat ze omringd zijn door volwassenen die er voor hen kunnen zijn als hun ouders dat niet zijn, maar de gedachte dat iemand anders mijn kinderen geeft wat ik alleen ben zou moeten bieden is een harde, bittere pil voor mij om te slikken.

Hoewel ik zonder problemen de 'perfecte scheiding' wilde kunnen doen, realiseer ik me dat ik het niet kan. Dat soort perfectie bestaat niet. Niet voor mij, en ik ben niet zeker voor iemand anders. Het is ongelooflijk moeilijk voor me om blindelings een andere vrouw te vertrouwen met mijn kinderen. In plaats daarvan moet ik er elke dag aan werken.

Het feit dat ik een open relatie heb, heeft veel nuttige lessen voor me gecreëerd. Het hielp me begrijpen hoe iemand volledig lief te hebben, terwijl ik tegelijkertijd ook andere mensen liefheb. Mijn kinderen, ik heb het geleerd, zien hun stiefouders niet op dezelfde manier als zij hun vader en ik zien. Ze kennen het verschil, zonder ooit te worden verteld. Ze zien ze wel als mensen die ertoe doen, die waarde hebben, en die van hen houden op dezelfde manier als hun vader en moeder. En in ruil daarvoor houden ze van en vertrouwen ze beide van deze nieuwe volwassenen in hun leven. Ik probeer dit te herinneren en hun vertrouwen en liefde na te bootsen. Er zijn momenten waarop ik de partner van mijn ex-man bij de kinderen breng, zodat we kunnen praten over waarom we haar waarderen en waarderen. Het helpt me om een ​​diepere waardering voor haar te kweken, terwijl ik ook mijn kinderen laat zien dat ik hou van hoe zij van hen houdt en ons helpt om voor hen te zorgen.

Ik wil zo graag de andere vrouw die zo'n belangrijke rol speelt in het leven van mijn kinderen, respecteren en waarderen. Ik mag niet van haar houden op dezelfde manier als mijn kinderen doen, of dat mijn ex doet, maar ik hou ervan dat ze bereid was voor hen op te komen.

In het begin was dit moeilijk, maar elke dag wordt het een klein beetje eenvoudiger. We staan ​​op het punt waar ik me niet in jaloezie stort over mijn kinderen die haar loven terwijl het drie van ons is die samen tijd doorbrengen. Ik heb duidelijk nog steeds momenten waarop ik met mijn ogen rol en dramatische geluiden maak wanneer ik met mijn ex over haar praat. Maar ik wil zo graag de andere vrouw die zo'n belangrijke rol speelt in het leven van mijn kinderen, respecteren en waarderen. Ik mag niet van haar houden op dezelfde manier als mijn kinderen doen, of dat mijn ex doet, maar ik hou ervan dat ze bereid was voor hen op te komen. Midden in de nacht. Voor schoolevenementen. Om de kinderen op te halen als ik dat niet kan. Om ze te bekijken als ik dat niet kan.

Ik ben nooit een stiefouder geweest of heb iemand met kinderen serieus gedate, dus ik kan niet vanuit dat perspectief spreken. Ik kan me niet voorstellen dat het gemakkelijk is om te weten dat wanneer je je toewijdt aan een persoon met kinderen, je niet alleen van hen houdt, maar ook van hun kinderen, en misschien de ex van de vorige relatie. Ik wil haar reis respecteren en ik wil haar erkenning en dank geven waar en wanneer het moet. De levens van mijn kinderen zijn voller en gelukkiger omdat ze er deel van uitmaakt. Mijn leven is beter wetende dat mijn kinderen de liefde van een moeder krijgen (zelfs als het niet van mij is) als ik niet bij hen kan zijn. Mijn kinderen hebben ongelofelijk veel geluk. In waarheid, ik ook.