Ik was niet in staat om mijn baby vast te houden nadat hij was geboren, en dit is wat het voelde
Elke zwangere vrouw droomt over hoe het zal zijn om te bevallen, maar niemand vraagt ​​zich ooit af hoe het zal zijn als je je baby na de geboorte niet kunt vasthouden. Niemand is daar van plan. Vanaf het moment dat ik de eerste echo van ons kind zag, heb ik ontelbare uren doorgebracht met afvragen hoe mijn baby eruit zou zien. Ik vroeg me af of mijn zoon de neus van mijn man of mijn ogen zou hebben; Ik verloor de slaap en dacht erover na of hij bruin haar of blondine zou hebben. Hoewel ik niet anders was dan de meeste vrouwen op de manier waarop ik dagdroomde over mijn toekomstige kind, was er één ding dat me het gevoel gaf een buitenstaander te zijn: mijn zwangerschap was een groot risico.
Ik wist dat mijn al bestaande gezondheidsaandoeningen tijdens mijn zwangerschap een rol zouden spelen, maar ik had nooit verwacht dat mijn geboorteplan zou worden beïnvloed. Ik wist dat ik een geplande c-sectie zou krijgen omdat mijn bindweefselaandoening een vaginale bevalling te gevaarlijk maakte. Hoewel ik niet echt kon "deelnemen" aan het c-sectie-aspect, wilde ik toch het gevoel hebben dat ik enige mate van controle had in de situatie. Het geboorteproces leek zo'n heilig voorrecht en ik wou dat moeder-aarde-godinnenstormmoment. Na het struikelen over een video over natuurlijke c-secties, was ik vastbesloten om het te laten gebeuren. Een natuurlijke c-sectie is een manier om enkele van de fysieke aspecten van een vaginale geboorte te integreren - zoals onmiddellijk huid-op-huidcontact, vertraagde snoeropspanning, en de moeder toestaan ​​om te zien dat die baby wordt weggehaald - en ik ging om er een te hebben. Ik weigerde toe te geven aan het groeiende gevoel van chaos.
Of het mijn medische team irriteerde of niet, ik zal het nooit weten, maar ik had een vrij specifiek geboorteplan. Ik wilde dat het gordijn werd neergelaten op het moment dat mijn zoon werd afgeleverd, dat het vastzitten van het koord werd uitgesteld en ik wilde dat hij onmiddellijk op mijn borst werd gelegd voordat hij werd gewassen. Ik wilde al deze dingen hebben omdat ik nog steeds vastbesloten was om iets te zeggen en de komst van mijn zoon zo dicht mogelijk bij de vaginale geboorte te laten zijn die ik had gewild. Ik had gelezen dat het uiterst belangrijk was om huid-op-huidcontact te hebben terwijl je kind nog steeds je geur op hun huid had, dus natuurlijk verzocht ik dat ook. Maar al mijn zorgvuldige planning ging snel uit het raam.
Ik wist dat er iets mis was, zelfs voordat we in het ziekenhuis waren aangekomen. We stopten en ik werd direct ziek in een struik. Ifelt alsof dingen uit waren. Ik had geen anti-misselijkheid medicatie gehad sinds mijn Hypermesis Gravadarium (ernstige ochtendmisselijkheid) eindelijk was verdwenen in maand zeven. Dus waarom was ik opeens weer ziek? Zodra het eindeloze papierwerk was ingevuld, vroeg ik om iets om mijn maag te kalmeren omdat ik niet wilde dat het mijn geboorteplan verstoorde. Verschillende verpleegsters vertelden me dat het "gewoon zenuwen" waren.
Het volgende dat fout ging, was toen een verpleegster de aderen in een arm en beide polsen blies. Ik weet niet zeker hoeveel bloed ik heb verloren, maar het was genoeg voor mij om bijna flauw te vallen en voor hem om een ​​handdoek op de grond te leggen om het op te zuigen. Het kostte ook drie pogingen om mijn ruggengraatblok binnen te krijgen. Tegen de tijd dat ik op de operatietafel zat en de verdoving begon effect te krijgen, was ik een wrak.
Ben je ooit op de grond gesmeten terwijl je horizontaal bent, vastgebonden en verdoofd, zodat je je maagspieren niet goed kunt voelen om te kotsen? Het is niet leuk. Ik was doodsbang dat ik ging stikken, en de verpleegster die me verzekerde dat ze daar zou zijn om braaksel op te vangen, was niet in de kamer. Dus daar was ik, alleen, het hoofd naar de zijkant gekeerd, overgeven, huilen en ongecontroleerd schudden. Dat is toen ik werd geïnformeerd door de hoofdverpleegkundige dat het niet veilig zou zijn om mijn zoon overal in de buurt te brengen als hij eenmaal geboren was.
Mijn hart brak op de meest diepgaande en pijnlijke manier. Ik huilde totdat ik me net zo leeg voelde als mijn baarmoeder zou zijn. Door alle gezondheidsverschijnselen - een gescheurde uteriene cyste, bloeden, ontwrichte ribben en heupen - gebruikte ik de geboorte van mijn zoon als een doel om naar uit te kijken. Nu werd het van me weggenomen en ik kon er niets aan doen. Ik begreep dat mijn braken, lage bloeddruk en geneigdheid tot epileptische aanvallen betekenden dat het niet veilig zou zijn, maar het deed niettemin pijn. Het hielp niet dat de verpleegster die het nieuws brak handelde alsof ze me net het weer vertelde. Mijn man was aan mijn zijde en de mengeling van hulpeloosheid en empathie in zijn ogen was bitterzoet. Hij was in staat om op te staan ​​en onze zoon te zien worden geboren. Hij mocht de eerste zijn die hem vasthield. Hij moet zijn kleine hand vasthouden en aaien op zijn onmogelijke zachte wang. Jaloezie en wrok liepen door mij heen.
Toen mijn partner met mijn zoon vertrok om door verpleegkundigen verzorgd te worden, mocht ik de klok in de gaten houden terwijl ik wachtte om te worden gehecht en tot herstel overging. Na wat leek op een eeuwigheid, gaven ze me eindelijk anti-misselijkheid medicatie omdat ik nog steeds niet kon stoppen met overgeven. Hun beste gok op mijn non-stop misselijkheid was dat mijn mijn al bestaande GI-situatie alleen maar werd verergerd door het spinale blok; ze dachten dat ik een slechte reactie had gehad. Maar daar gaf ik niets om, en ik vond het vooral niet erg om hun uitleg te horen. Ik wilde gewoon mijn zoon.
Omdat ik meerdere gezondheidskwesties had, wilden artsen me een beetje in de gaten houden voordat ze mijn zoon binnenbrachten. Ik begreep dat het belangrijk was om te controleren op tekenen van bloeding of een daling van mijn bloeddruk, maar eerlijk gezegd kon ik me niets aantrekken van een van die dingen. Ik was en ben nog steeds geen onbekende in gezondheidsproblemen. Ik heb mijn hele leven bij hen gewoond en heb geleerd om gewoon te handelen. Op dat moment kreeg ik alleen maar om mijn zoon te zien. Toen ik eindelijk alles had begrepen van iemand van de medische staf, eiste ik beleefd maar nadrukkelijk dat ze me mijn zoon mochten houden. De vrouw vertrok met tegenzin om hem te laten sturen.
Toen ik in bed lag, vroeg ik me af, net zoals ik had toen ik zwanger was, hoe zijn gezicht er uit zou kunnen zien. Toen werd ik plotseling getroffen door een irrationele, maar toch heel reële angst dat mijn zoon niet zou willen of in staat zou zijn om zich met mij te verbinden. Ik had hem na zijn geboorte niet meer vastgehouden. Ik kende hem nog niet eens. Zou hij me herkennen? Zou hij weten wie ik was? De tweede wijzer op de klok leek oorverdovend terwijl ik angstig op hem wachtte om aan te komen. Ik voelde me bedrogen omdat hij technisch gezien al aankwam. De wereld mocht hem verwelkomen terwijl ik wachtte als een groupie in de hoop backstage te worden.
Een paar ogenblikken later veranderde mijn leven onomkeerbaar: ik hield mijn babyjongen vast.
Het kan me niet schelen hoe cliché het klinkt, maar er gebeurt echt iets geweldigs wanneer je eindelijk je kind vasthoudt. Een verpleegster reed hem naar binnen en mijn man hield mijn hand vast toen ze mijn zoon op mijn borst legde. Ik probeerde zo goed en zo kwaad als het kon het schudden onder controle te houden, veroorzaakt door mijn reactie op het ruggenmergblok en de anesthesie, en zette elk grammetje energie in het afstemmen van het geroep van mijn eigen lichaam. Niets deed er toe op dat moment. Niets dan hem.
De pijn, de misselijkheid, de bitterheid, alles weggespoeld - zij het tijdelijk - toen ik zijn warme gezicht tegen mijn huid voelde drukken. Net als magie traden zijn biologische instincten op en begon hij zichzelf naar mijn borst te zoeken. Zijn kleine geschreeuw onderbroken door gegrom van inspanning smolt mijn hart terwijl hij tevreden in me nuzzelde. En ik moest tranen van geluk voor de eerste keer die dag tranen, omdat mijn angst verkeerd was bewezen: mijn zoon wist precies wie ik was, en nog beter, hij had me nodig.