Ik probeerde gehechtheid ouderschap voor een week, en dit is wat ik heb geleerd
Voorbij zijn de dagen van het afvragen of je een Samantha of een Carrie bent. Nu, de enige vragen in ons hoofd zijn of je een co-sleeper bent of een Ferberizer. Je opvoedingsstijl zegt veel over je - en veel over stereotypen. De methode Attachment Parenting (AP) bijvoorbeeld, heeft onlangs veel aandacht gekregen voor enkele van zijn interessantere praktijken. Mensen raakten bang toen Kim Kardashian zei dat ze haar placenta in pilvorm zou eten. Hoewel niet alle 'knapperige mama's', zoals ze zichzelf vaak noemen, hun placenta's opeten, liet de opvoedingsstijl als geheel (en haar voorstanders) me nog steeds geïnteresseerd.
Net als de meeste andere moeders past ik niet echt netjes in een specifieke opvoedstijl. In veel opzichten kan opvoeden veel op Instagram lijken: een pudding van wat we leuk vinden, gepresenteerd op een manier die alle positieve dingen benadrukt. Ik hou van mijn zoon tot de dood, maar je ziet me niet tweeten over alle keren dat ik bedekt ben met plassen, gegijzeld door een tirannieke peuter. Dus, net als mijn sociale media-gewoonten, verzamel ik stukjes en beetjes ouderschapstips en probeer je te concentreren op de goede tijden (hashtag-gezegend). Maar ik vroeg me af of er echt iets was met dit hele AP-ding. Wat als ik me volledig zou wijden aan deze opvoedingsstijl in plaats van aan mijn gebruikelijke hodge-podge-methode?
Het experiment
Dus besloot ik dat ik gedurende zeven dagen (op rij, niet overslaan, geen pauzes) mijn best zou doen om de kernprincipes van Attachment Parenting te belichamen. Ik zou elke dag de voors en tegens en effecten die ik zowel bij mijn zoon als bij mijzelf zag, volgen door de methoden van AP te volgen. Aan het einde van de zeven dagen zou ik nadenken over de impact van deze opvoedingsstijl op ons leven. Ik hoopte dat door een consistente opvoedingsstijl te gebruiken, die zich richt op gevoeligheid en nabijheid, ik een minder chaotische omgeving in ons huis zou zien en een nog diepere band met mijn kind zou smeden.
Het eerste wat ik moest doen voordat ik mijn experiment lanceerde, was om erachter te komen wat AP precies was en wat het niet was . Ik was verrast om te horen dat AP niet verward moet worden met het zwevende aspect van "Helicopter Moms" of de tolerante, hands-off stijl van "Free-Range Parenting." In plaats daarvan richt AP zich op het emotionele welzijn van het kind door het bevorderen van gevoeligheid en het aanmoedigen van een snelle reactie op problemen die overmatige stress kunnen veroorzaken. Enkele van de handelsmerken van deze stijl zijn slapen met of in de buurt van het kind, borstvoeding geven, babykleding dragen en veel nadruk leggen op verlijmen.
Zou het werken? Zou ik falen? We waren er klaar voor om uit te vinden.
Dag 1: Roadblocks Al?
Een van de eerste uitdagingen die ik tegenkwam, was dat ik een deel van dit experiment niet kon vervullen. Mede door een bindweefselaandoening die ik heb, kan ik geen borstvoeding geven. AP is erg groot in het verstevigen van de band tussen moeder en kind met de nadruk op borstvoeding. Niet alleen laat het moeder en baby in een soort van kwaliteit knuffels, maar het signalen aan de baby dat hij of zij kan gaan naar moeder voor belangrijke dingen zoals levensonderhoud, comfort en andere basisbehoeften.
Dit wil niet zeggen dat uw kind diezelfde dingen niet kan krijgen als u de formule invoert. Of het nu gaat om een ​​fles of een borst, het focussen op de behoeften van uw baby is echt het belangrijkste element van AP. Zelfs al wist ik het, het was een psychologische strijd die ik vocht (en soms nog steeds vecht), waar ik voelde dat mijn onvermogen om borstvoeding te geven me op de een of andere manier minder 'echte' moeder maakte.
Dus met mijn beste beentje voorgezet aan het begin van deze week-lange onderneming, heb ik het voederaspect aangepast door ervoor te kiezen aanwezig te zijn voor alle maaltijden van mijn zoon. Ik bedoel niet alleen fysiek aanwezig. Ik stond mezelf toe om te vertragen.
Omdat ik thuis als schrijver en als een cognitieve vaardighedentrainer thuis werk, ben ik constant bezig met multi-tasking. Een hand bevindt zich op de laptop, één arm houdt de baby vast, één oog is op de kokende pasta en één voet staat op het punt de deur uit te zijn. Dus het vereiste een bewuste keuze om gewoon bij hem te zitten, naar zijn 'verhalen' te luisteren en hem zijn bessen te zien sorteren.
Toen ik op pauze drukte en naast mijn zoon ging zitten, was ik stil, waardoor hij me kon opmerken of negeren. Tot mijn vreugde was hij buitengewoon "spraakzaam" (hoewel niet helemaal begrijpelijk) en erg opgewonden om me te betrekken bij de snacktijd door me bosbessen en aardbeien te voeren. Het lijkt misschien een beetje, maar door maaltijden of snacks een evenement te maken waarbij we allebei even betrokken waren, voelde het echt als zinvolle quality time samen.
Dag 2: Aanpak van de speeltijd
Door op de eerste dag bewuster te zijn, heb ik echt indruk op me gemaakt. Voortzetting van het AP-thema van meer attent en bewust, besloot ik om mijn zoon het voortouw te laten nemen tijdens onze buitenspeelduur. Ik houd de dingen meestal erg gestructureerd - als ik dat niet doe, gaan de dingen heel snel over in chaotische chaos. Maar ik beet op en bereidde me voor op het feit dat de dag heel goed in een enorme puinhoop zou kunnen eindigen - en dat zou goed zijn.
Toen we voor het eerst naar buiten gingen, begon ik niet aan mijn normale routine van het stellen van door moeder goedgekeurd speelgoed (niets te gevaarlijk of rommelig) en mijn zoon staarde me alleen maar aan. Hij is maar een peuter, dus ik weet zeker dat hij niet echt wist wat er aan de hand was, maar hij wist wel dat dit niet was hoe we gewoonlijk buiten de tijd doorbrachten. Zeker, hoewel, met een beetje ingeving van mij, begon hij zichzelf te vermaken.
Ik zorgde ervoor om bij hem te blijven op een manier die niet zweefde, maar om hem te laten weten dat ik er was als hij me nodig had. Hij keek af en toe om zijn schouder, maar hij klampte zich er niet aan en irriteerde er ook niet aan dat ik daar was. Hij leek ook een stuk rustiger dan hij normaal is als we buiten zijn. Misschien hoefde hij niet te bellen omdat ik mijn aanwezigheid bekendmaakte, waardoor hij zo onafhankelijk kon zijn als hij wilde zonder bang te zijn voor verlating. Hij was volmaakt tevreden met het maken van een mini-Zen-tuin te midden van de rotsen en het vuil.
Dag 3: werkt dit echt?
Een van de belangrijkste principes van AP is om beschikbaar te zijn voor uw kind, in staat om te reageren met een oplossing of een knuffel, dit alles zonder te verstikken of te verstikken. Dus toen mijn zoon tijdens het spelen in de was deed, raakte ik niet meteen in paniek, en wat er daarna gebeurde, verraste me.
Ik vond het heel leuk om de gewoonte aan te nemen een seconde te nemen voordat ik reageerde. Ik zeg niet dat ik nog nooit van de hand ben gegaan, maar zelfs een onmiddellijke reactie, zoals na een val naar binnen duiken om te vertroetelen, kan je kind beroven van het leren verwerken van situaties, hoe onaangenaam ook.
Toen mijn zoon viel, keek hij me aan, zag ik dat ik kalm was, stofte zich af en bleef spelen. Het is duidelijk dat mijn kind een badass en een toekomstige stuntman is. Maar misschien heeft hij zijn slechte ervaring gedeeltelijk te danken aan het leren van niet elke hobbel en boo-boe die hem in de ER zal laten landen. Hij belandde uiteindelijk voor wat "paci" en knuffeltijd later, maar het voelde goed dat hij in staat was om zelfstandig te herstellen van een kleine morst.
Dag 4: Laten we deze show on the road nemen
Na het succes van het outdooravontuur van dag twee, wilde ik het experiment naar het strand nemen en kijken of het allemaal maar een toevalstreffer was. Mijn enige bedenking was dat ik hem niets gevaarlijks zou laten doen, zoals haaien besmetten in wateren vol haaien. Met dit als mijn enige regel voor de dag, heb ik hem eraan gehouden.
De aarzelende jongen van de tweede dag was verdwenen. De eerste 10 minuten was hij stoked om gewoon in een gigantische cirkel te rennen met roekeloze overgave. "Dit lijkt niet zo erg, " dacht ik, "hij geniet gewoon van de simpele geneugten in het leven, zoals rennen." Toen sprenkelde de Jinx Fairy haar magische stof en mijn zoon besloot dat een brandende, steile heuvel zand nodig was om te klimmen.
Mijn instinct was om erin te springen en hem te redden van een zekere dood. Maar ik stopte mezelf en herinnerde me nog een ander principe van AP: positieve discipline. Het was duidelijk dat ik mijn zoon geen pijn zou laten doen, maar ik wilde zijn aangeboren verlangen om te ontdekken niet onderdrukken. De dingen worden immers alleen maar interessanter als ons 'nee' wordt verteld, toch? Dus besloot ik met hem te werken wanneer er problemen opdoken en er voor hem zouden zijn als (en wanneer) dingen naar het zuiden gingen.
Gelukkig, na zijn derde of vierde poging, verliet hij Project Scare Mommy and Daddy to Death. Hij wist dat we er waren, klaar om een ​​stabiliserende hand te bieden aan zijn gewaagde klim; en hij wist dat we er waren toen de Dune of Doom onoverkomelijk bleek te zijn. Hij voelde zich verraden door zijn stompe benen en zijn korte gestalte en kwam naar me toe voor een knuffel. Het was kort, maar het was een vrijwillige knuffel - wat zeldzaam is voor mijn zeer niet-knuffelige jongen.
De dag eindigde met het graven in het zand met zijn vader; een positieve keuze die hij in zijn eentje maakte. Een kleine overwinning, maar toch een overwinning.
Dag 5: Samen slapen of niet samen slapen?
Hoewel we af en toe samen met onze zoon hadden geslapen toen hij een baby was, slaapt hij nu in zijn eigen bedje. Omdat hij zijn routine en slaapcyclus niet te veel wilde verstoren, heb ik ervoor gekozen om samen te slapen tijdens het dutje en niet voor het slapen gaan. Noem me gek, maar ik was opgewonden om te zien welke gevolgen samen slapen op mijn zoon zou hebben. Zou hij meer aanhankelijk worden? Zou hij sneller en zonder onderbreking in slaap vallen?
In het begin leek mijn zoon te denken dat het hebben van mama in de kamer tijdens het dutje betekende dat het eigenlijk speeltijd was. Maar aangezien hij al slaperig was, duurde het maar een paar keer van me dat hij hem met geruststellende knuffels terug in bed legde om de memo te krijgen.
Het beste moment kwam toen hij bewoog tijdens zijn dutje - zijn ogen nog steeds gesloten, en hij liet kleine gejank horen - en alles wat ik deed was mijn hand op zijn rug leggen en zeggen: "Het is goed, lieve jongen, " en hij viel meteen weer in slaap. Normaal gesproken wordt hij zowel voor het slapengaan als voor dutjes wakker en huilt hij en zal ik hem troosten in een poging hem terug naar bed te laten gaan. Het wordt meestal een heel ding . Misschien hield het feit dat ik er al was hem volledig wakker en had hij moeite om weer in slaap te vallen.
Dag 6: Waarom dacht ik dat het dragen van baby's gemakkelijk zou zijn?
Je moet me geloven als ik zeg dat ik dit echt heb geprobeerd, omdat jongen, heb ik het geprobeerd! Een andere van de handelsmerken van AP is babykleding. Je hebt het waarschijnlijk al gezien, zelfs als je de naam er niet van wist: een ouder in het park kauwend op snacks van Whole Foods, terwijl hun kind op hun borst of rug wordt vastgebonden.
Ik geef het toe, ik was een beetje bevooroordeeld als het hier op aankwam, omdat ik er de eerste keer niet in slaagde om baby's te dragen. Ik had gedaan wat elke "goede" nieuwe moeder zou moeten doen en deed een dappere poging om alle adviesgevers tevreden te stellen. Veel van mijn moedersvrienden zwoeren bij babykleding. Ze zeiden dat het het leven gemakkelijker maakte omdat je handen vrij zijn, je mobiel bent en je krijgt de toegevoegde bonus van skin-to-skin-tijd met je baby. Maar vanaf dag één hield mijn feisty-zoon er niet van opgesloten of ingesnoerd te worden. Misschien heeft hij daarom ook mijn ribben ontwricht in de baarmoeder?
Maar ik brak de oude babydrager uit (zorgde ervoor dat hij geschikt was voor zijn grootte en gewicht) en deed er een poging toe. Het was als die aflevering van Broad City, waar Abbi haar tanden laat trekken. Mijn zoon was helemaal in zijn eigen wereld en stond erop precies te gaan waar hij naartoe wilde, en dat betekende dat ik niet vastgebonden was. Dus misschien werkt dit voor sommige mensen - en zo ja, een pluim voor jou, mijn vriend - maar deze liet zowel moeder als baby gefrustreerd.
Dag 7: Enkele onverwachte resultaten
Aan het begin van dit experiment had ik specifiek niets gepland voor dag zeven. Ik had ervoor gezorgd dat ik de hele week alle grote onderwerpen (samen slapen, positieve discipline, etc.) bespreekt, zodat het vandaag allemaal over mijn zoon gaat. In wezen was ik zijn schaduw voor de dag. Ik dacht aanvankelijk dat ik misschien voor rampspoed zou opkomen door mijn peuter de leiding te geven over de activiteiten van de dag, maar het bleek precies het tegenovergestelde te zijn! Hij bracht me veel boeken om te lezen, ging naar zijn slaapkamer om mee te spelen en liet me zijn speelgoed zien, verkende de achtertuin een beetje, ontspande vervolgens op de bank terwijl hij naar de regen buiten keek. Ik hield van het koude einde van onze week samen. Het was vrijwel precies wat we allebei nodig hadden.
Was AP Parenting de "Better" Parenting Style?
Toen we het einde van dit ontdekkingsavontuur naderden, dacht ik in het begin terug aan mijn verwachtingen. Om helemaal eerlijk te zijn, wist ik niet zeker of een week genoeg tijd zou zijn om echte resultaten te zien bij mijn zoon. Ik bedoel, kinderen staan ​​niet echt bekend om hun lange aandachtsgebieden. Maar tot mijn verbazing merkte ik enkele veranderingen op in mijn kleine kerel: hij leek rustiger en meer tevreden met alleen maar chillen, en dat is een groot probleem voor de meeste peuters.
Of hij zijn innerlijke Bob Marley channelde of stiekem babyyoga beoefende, ik zal het nooit weten. Maar ik zou graag willen nadenken door enkele fundamentele technieken van AP te implementeren, ik had enige invloed. Op dag zeven was ik bewuster en meer alert om stil te observeren. Ik probeerde onze band echt te koesteren door samen te slapen en te dragen, maar ik was gevoelig genoeg voor zijn behoeften om te weten wanneer hij er overheen was.
En uiteindelijk denk ik dat dit is waar de AP-stijl over gaat. Het is gemakkelijk om plezier te maken aan de cliché-amberkleurige halsband-dragende ouders, maar het vergt een opzettelijke inspanning om voorbij het oppervlakkige te kijken. Ik ontdekte dat AP in de kern een gezonde emotionele omgeving stimuleert waarin je kind zich kan ontwikkelen. Hoewel ik niet denk dat ik de sprong naar de volgende Mayim Bialik heb gemaakt, zal ik zeker enkele van deze oefeningen toevoegen aan mijn tas met moedertrucs.