Ik dacht dat ik mama-vrienden moest zoeken, maar ik was verkeerd

Inhoud:

Ik had mijn kind vrij jong in het leven, jonger dan de gemiddelde vrouw, in feite. Ik was opgewonden om aan de reis van het moederschap te beginnen, maar ik wist dat ik de eerste onder mijn vrienden zou worden om dit te doen. Mijn vrienden waren even enthousiast namens mij. Ik wist dat ze mijn rug altijd zouden hebben, maar ik wist ook dat moederschap me de gelegenheid zou bieden om mijn sociale kringen uit te breiden met andere ouders. Wat ik niet wist, was hoe ik het zo moeilijk zou vinden om vriendschappen te sluiten met andere vrouwen met kinderen en hoe ouderschap me zou leiden tot vriendschappen die ik anders niet had gemaakt.

Zoals met elke fase in het leven, wenste ik het gezelschap van mensen die dezelfde ervaring ondergaan als ik, namelijk andere vrouwen met jonge kinderen. Terug op school sloot ik naadloos vriendschap met het opzetten van studiedata in koffiehuizen. Onderzoeksdata zouden organisch gaan van gemor over moeilijke essayvragen tot het bekendmaken van onze datingslevens. Ik maakte meteen vrienden. Dus toen ik erachter kwam dat ik moeder zou worden, stelde ik mezelf voor om met andere vrouwen te praten over de beste voedingsbeha of bijtringen. Ik dacht dat vriendschappen moeiteloos zouden komen zolang ik op plekken kwam waar ouders samenkomen, zoals bibliotheken of parken. Maar er is iets zo anders aan het maken van nieuwe vrienden als een moeder die voor het eerst moeder was en die verontrustend was, bijna zelfs angstaanjagend voor me.

Mijn partner en onze kersverse baby verhuisden naar een nieuwe, grote stad weg van de meeste van mijn familie en vrienden vanwege de nieuwe baan van mijn partner. Mijn nieuwe beroep als moeder die thuisbleef, gaf me niet veel sociale interactie naast het koeren en zwijgen van een kieskeurige baby. Het was moeilijk om door de duizelingwekkende straten van Los Angeles te navigeren met een baby op sleeptouw bovenop het uitzoeken van het moederschap met slechts twee bronnen: mijn ouders op snelkiezen en het enorme internet. Ik had echte menselijke interactie nodig.

Dus ik reikte uit naar vrienden die ik had gemaakt via de universiteit en langs werkplekken die toevallig ook in de stad woonden. We zouden elkaar ontmoeten voor de lunch of ze zouden komen bezoeken, en het voelde verfrissend om echte gesprekken voor volwassenen te hebben, zelfs als ik spuug op mijn shirt had gedaan. Ergens tussen het inhalen van het gesprek met wie vriend waar ik mee bezig was, zouden ze altijd dezelfde exacte vraag stellen:

Dus, vind je het leuk, rondhangen en speeldata hebben met andere moeders gedurende de dag?

Hoewel goed bedoeld, deze vraag heeft me altijd op scherp gezet. Ik wilde niet als een rechtopstaande eenling klinken, maar de waarheid was, nee, ik heb niet met andere moeders rondgelopen omdat ik geen andere moeders ken en ik weet niet eens waar ik moet beginnen zoeken. Mijn vrienden hadden, zonder het te weten, dit idee versterkt van hoe het is om een ​​thuismoeder te zijn en hoe ik moet socializen met een specifiek cohort.

Ik begon onbewust druk uit te oefenen op mezelf om specifiek vrienden te maken met moeders. Net zoals mijn partner vrienden maakt op het werk, of kinderen vrienden maken op school, moest ik op de een of andere manier vrienden worden met vrouwen die hetzelfde deden als ik. Het werd een doel waar ik geobsedeerd over was, bijna net zo belangrijk als mijn kind leren nieuwe woorden te zeggen. Ik wilde zo wanhopig vrienden maken met andere vrouwen die kinderen hadden, niet alleen om te socialiseren, maar om te bewijzen aan mijn bestaande vrienden, en zelfs aan mezelf, dat ik een "normale moeder" kan zijn met "moedervrienden."

Ik kan je niet eens vertellen hoe vaak ik het echt heb gehad met een andere moeder op de speelplaats of het kantoor van de dokter, praten over coole dingen die te koop zijn bij Target, of moeder hacks, alleen om snel afscheid te nemen zonder ze ooit te zien nog een keer. Het voelde net zo ongemakkelijk als iemand op een afspraakje te vragen: je hebt een heel leuk gesprek met iemand die je aangetrokken voelt, die toevallig alleen lijkt te zijn (of in mijn geval iemand die ook jonge kinderen heeft), en je blijft ongemakkelijk hangen voordat ze van elkaar scheiden zonder om hun contactgegevens te vragen. Het uitwisselen van nummers is zenuwslopend, en het contact met iemand anders is zelfs nog angstaanjagender.

Een weekend tijdens een brunch op een drukke marktplaats, sprak een collega-vader een gesprek met mijn partner over de baby-wandelrugzak die met onze dochter op sleeptouw op mijn partner was vastgebonden. De andere vader, net als wij, was de eerste ouder en had veel te zeggen over het vaderschap. Zijn vrouw kwam langs en we begonnen allemaal te babbelen over baby's en hoe rommelig en leuk ze zijn. Ze leken erg relaxed en waren heel eerlijk over hoe weinig ze wisten over ouderschap. Ik wilde zo graag hun vrienden worden.

We wisselden nummers uit en ze zeiden dat ze ons binnenkort zouden uitnodigen voor een diner of een speeldatum. Mijn partner en ik speelden het cool, maar zodra we buiten gehoorsafstand waren, konden we niet stoppen met giechelen van opwinding. Voor de allereerste keer hadden we het gevoel dat we mensen ontmoetten met wie we echt contact konden maken, die toevallig ook ouders waren. We stonden op het punt vrienden te worden! Met andere ouders!

We hebben ongeveer twee dagen gewacht (of wat de standaard is voor nieuwe relaties met relaties) voordat we de moed verzamelen om ze te sms'en. We stuurden ze een super casual bericht in de hoop dat ze zouden antwoorden: "Hé, het was geweldig om jullie allemaal te ontmoeten! Laat ons weten wanneer je vrij bent en we kunnen een speeldatum instellen of zoiets. :) "Ze reageerden die avond niet, maar het was toch laat en we waren er zeker van dat ze uitgeput waren om voor hun baby te zorgen, dus we dachten er niets van. Drie dagen verstreken en nog steeds geen reactie.

Ik geloof niet dat mijn lage waardering voor mama-specifieke vriendschappen me minder van een goede moeder maakt, of een sociaal onbeholpen persoon op dat moment.

Het prikte een beetje, vrijwel zoals elke afwijzing zou doen. Mijn partner en ik verzonnen verhalen in ons hoofd, zoals misschien dat ze hun telefoon en al hun contacten verloren hebben? Of misschien zijn ze vergeten wie we waren? Of, erger nog, misschien waren we te gretig en was het hen onaangenaam? Wat er ook gebeurd is, ik heb er weliswaar moeite mee gehad om eroverheen te komen.

Ik werd zelfbewust van het maken van vrienden met andere mensen op basis van het hebben van kinderen, en ik sloot een tijdje. Ik bleef naar parken, bibliotheken en een kinderfitnesscentrum voor mijn dochter, maar ik vermeed het maken van vrienden ten koste van alles. Natuurlijk zou ik een vriendelijk praatje maken over de nieuwste babyproducten op de markt, maar ik zou vlug afscheid nemen voordat ik het idee openmaakte om contactinformatie met zo ongeveer iedereen te delen. Ik vormde een isolatierol om mijn van nature extraverte zelf te beschermen tegen afwijzing.

Na wat een maand leek te zijn waarin ik geen vrienden zag en absoluut geen nieuwe vrienden maakte, vroeg ik mijn partner de kwetsbare vraag die in mijn eenzame hoofd bleef hangen:

Denk je dat ik een loser ben omdat ik geen vrienden heb?

Na een lange pauze reageerde mijn partner heel voorzichtig: "Natuurlijk denk ik niet dat je een verliezer bent. Je hebt veel vrienden. Ik denk dat je OK bent zolang je gelukkig bent. '

Toen dacht ik bij mezelf: ik ben meestal gelukkig. De vrienden die ik heb, hoewel kinderloos, houden van mijn kind alsof ze levenslange vriendjes zijn geweest (wat waar is in de ogen van mijn dochter). Het enige waar ik minder blij mee was, was mijn terughoudendheid om nieuwe vriendschappen te zoeken.

Ik besloot om mezelf te bevrijden van de druk om in dit valse idee van een "normale moeder" te passen en mijn missie om mama-specifieke vrienden te maken te vergeten. In plaats daarvan zou ik de vriendschappen koesteren die ik al had en het ouderschap me laten leiden naar wat dan ook en wie de volgende was.

En toen begon ik daadwerkelijk nieuwe vrienden te maken.

In plaats van alleen maar andere moeders te selecteren tijdens de gymtijd van de kinderen, sprak ik met iedereen . Ik glimlachte meer, sprak met troost en opende me voor de mogelijkheden van vriendschap. Ik zet mezelf daar buiten zonder de verplichting om mezelf daar buiten te zetten. Blijkbaar kon ik het goed vinden met veel van de nannies tijdens de gymles van mijn dochter - nannies die, hoewel ze duidelijk tot 20 jaar ouder waren dan ik, tientallen jaren zorgden voor de kinderen van andere mensen, bovenop hun eigen kinderen. Ik heb ook geweldige gesprekken gevoerd met grootouders die met pensioen zijn en nu fulltime voor hun kleinkinderen zorgen. Ik ontdekte dat iedereen een geweldige bron en vriend kan zijn en dat je er gewoon voor open moet staan.

Ik denk nog altijd dat moeders die met veel vrouwen met kinderen bevriend zijn, geluk hebben - ik weet zeker dat ze veel goed advies krijgen over lokale scholen en superleuke speeldatums hebben. Maar ik denk niet dat mijn lage waardering voor mama-specifieke vriendschappen me minder van een goede moeder maakt, of een sociaal onbeholpen persoon op dat moment. De meeste vrouwen om mij heen die mijn leeftijd hebben, hebben nog geen kinderen en sommige vrouwen met kinderen gaan niet naar dezelfde plaatsen waar ik naartoe ga op dezelfde momenten dat ik ga vanwege werkschema's.

Ik ben een 25-jarige thuiswonende moeder die in een grote stad woont, dus het maken van vrienden met vrouwen die net als ik zijn, is een verre schot. Hoewel ik niet veel vriendjes heb van mijn leeftijd met jonge kinderen, vind ik dat prima. Ik ben dol op dol op en geniet van het gezelschap van zorgverleners die zorgen voor de vrienden van mijn dochter. Mijn schoonmoeder, die dichterbij dan mijn eigen ouders leeft, is een van mijn grootste bronnen van troost (en roddels) geworden. Ik ben zelfverzekerder geworden over mijn mogelijkheden als moeder en als persoon die modelleert hoe je aardig kunt zijn en je vrienden en vreemden goed behandelt voor mijn dochter.

De grootste les die ik heb geleerd in het navigeren door het moederschap en nieuwe vriendschappen, is ervoor te zorgen dat ik mezelf niet vervreemd in mijn ervaring als ouder. Het gaat erom mensen op te zoeken die me willen helpen, troosten en zelfs met me willen lachen over de moeilijkheden bij het opvoeden van kinderen, of dat nu de gymcoach van mijn kind is of mijn oudere buren. In mijn eenzame loopgraven van het moederschap, zocht ik naar gelijkgestemde mensen die de ervaring van opvoeding met mij konden delen. Ik stelde me voor dat deze nieuwe vrienden andere vrouwen met kinderen zouden zijn, bij voorkeur jonge dames met kinderen van dezelfde leeftijd als de mijne, maar de realiteit is dat ze in alle vormen voorkomen en dat het fantastisch was om ze te vinden.